Preguntas frecuentes

PREGUNTAS GENERALES

Si desea formar parte del movimiento asistiendo a una capacitación, convirtiéndose en formador o iniciando el movimiento en su país, comuníquese con el coordinador de su país haciendo clic en su país en Este mapa en nuestra página principal, o navegando hasta su país en el menú bajo la pestaña “Mi País”.

Somos ante todo un movimiento descentralizado, Esto significa que tenemos una estructura plana sin una oficina central ni un liderazgo centralizado. Esto es fundamental para nuestro crecimiento (estamos activos en 100 países y seguimos creciendo) porque te permite adoptar el movimiento y hacerlo tuyo en tu cultura. Nos vemos como un equipo global que trabaja por un objetivo compartido.

Tenemos la intención de ceder la propiedad y compartir la responsabilidad, de modo que cualquiera que sienta pasión por el trabajo que hacemos pueda iniciar el movimiento en su país. Algunos de los países más activos comenzaron con una persona apasionada que asistió a una capacitación de TWNAF o TMD y ahora es un mentor maestro que supervisa un equipo de muchos capacitadores y que influye en miles de padres y madres en su país.

Creemos que La sede está donde están los entrenadores.

Contamos con una oficina administrativa global de facto que ayuda a facilitar la infraestructura global (como este sitio web) y desarrolla recursos para capacitadores y equipos de todo el mundo, pero no realiza llamadas operativas para ninguno de los países activos; su función es puramente brindar apoyo.

También nos preocupamos por la polinización cruzada, lo que significa que creamos oportunidades para que los capacitadores de alto nivel de todo el mundo aprendan y se apoyen entre sí. De esta manera, el crecimiento y el fortalecimiento del movimiento es orgánico y no depende de una sede central en ningún lugar.

Tenemos estatus sin fines de lucro en algunos países, pero deberá comunicarse con el coordinador de su país para obtener más información sobre su país.

Cualquiera puede ver que el mundo tiene problemas, pero la mayoría de nosotros nos sentimos impotentes para hacer algo al respecto porque hay demasiadas necesidades en todas partes. Una de las principales razones por las que TWNAF está creciendo tan rápidamente es porque:

  • identificó y nombró claramente una de las causas —si no la más importante— que está en la raíz de tantos problemas que plagan al mundo: la falta de padres.
  • Presentar un plan de acción claro en el que cualquier persona pueda participar, empoderándola para ser parte de la solución mientras se une a una comunidad global de individuos con ideas afines que luchan la misma lucha.
  • Tenemos historias y ejemplos de cómo los procesos y herramientas que ofrecemos hacen una diferencia real y tangible en las vidas de personas y comunidades de todo el mundo.

La otra razón clave para nuestro crecimiento es nuestra estructura descentralizada y nuestra insistencia en ceder todo lo que sea posible (recursos, autoridad, responsabilidad). El 99% de las personas involucradas en TWNAF en todo el mundo lo hacen de manera voluntaria, lo que significa que existe una aceptación y un compromiso significativamente más profundos con el contenido y la cultura que en una organización paga y estructurada que retiene a su gente principalmente a través del tamaño del salario que ofrecen.

¡Nada de eso!

Creemos que la cultura es la fuerza más poderosa con la que tenemos que lidiar, por lo que utilizamos dos herramientas principales para generar cambios culturales: capacitación y comunidades de práctica. Nuestro objetivo es generar seis cambios culturales principales:

  1. De una autoorientación a una orientación hacia Dios / un conjunto claro de normas absolutas:Los niños y los padres deben recordarse mutuamente a diario que están en la misión de Dios, la misión definida por su claro conjunto de normas absolutas, y discutir por la noche cómo lograron permanecer en esa misión en lugar de la suya propia durante el día.
  2. De los valores mundanos a los valores del Reino/moralmente superiores:La familia debe elegir deliberadamente valores morales y del Reino para que los valores mundanos del dinero, el sexo, el poder y los medios de comunicación no dominen sus vidas. Cada familia debe tener al menos cuatro valores claros que le sirvan de guía.
  3. Del individualismo al pensamiento comunitario: En lugar de simplemente buscar consejos (que pueden ser rechazados fácilmente), las personas toman decisiones vitales importantes con un grupo de personas (su mentor, amigos responsables y entrenadores). La mesa de apoyo es un gran ejemplo de esto.
  4. De un falso autoconcepto a un verdadero autoconcepto: Este cambio tiene su raíz en la sanación de nuestras heridas y la resolución de la confusión de identidad. Se trata de aceptar que somos amados y que fuimos creados para ser representantes de Dios/un estándar moral más elevado en esta vida y que no necesitamos posesiones, hacer cosas ni contar con el apoyo de personas que nos den valor.
  5. Del amor propio al amor desinteresado: El amor no es un intercambio, el amor es dar, sin esperar recibir nada a cambio. Punto final. El amor verdaderamente desinteresado nunca dice “te amo” sin estar dispuesto a servir al amado, sacrificial y desinteresadamente.
  6. De la crianza pasiva a la paternidad intencional y empoderadora: Cambiar su enfoque de crianza de ser reactivo y hacer lo mínimo para mantener vivo al niño, a ser intencional en brindarle atención enfocada y de calidad (incluso programando franjas de tiempo a diario si es necesario) y participando en actividades que empoderen y eleven al niño.

Cuando se producen estos cambios culturales, la gente aprende un nuevo idioma y un nuevo enfoque de la vida.

Si bien las capacitaciones son nuestra herramienta principal para transmitir conocimientos, los cambios profundos en la vida se producen a través de las relaciones de mentoría y las comunidades de práctica que se desarrollan después de las capacitaciones. Nuestros cursos también te ayudan a iniciar el proceso de sanación de las heridas de tu padre y de tu madre que aún puedas tener.

Es importante recordar que nuestro contenido se creó pensando en lograr un cambio de vida duradero y transformador. Por eso, si bien encontrará información útil en nuestras capacitaciones, el contenido está diseñado para ayudarlo a descubrir cosas que pueden estar frenándolo como padre o líder, y para equiparlo para avanzar con una convicción y una pasión claras.

TWNAF nació y tiene sus raíces en la tradición cristiana, pero La epidemia de la falta de padres no genera prejuicios, y nosotros tampoco.

Disponemos de material de formación tanto para comunidades seculares como religiosas, y ayudaremos a cualquier país, comunidad o cultura a combatir el flagelo de la falta de un padre, independientemente del credo o las creencias religiosas.

PREGUNTAS DE ENTRENAMIENTO

Contamos con tres niveles de capacitación orientados a ayudar a los hombres a crecer comenzando por construir una base sólida en nuestro contenido, madurando hasta convertirse en mentores maestros capaces de supervisar una red de más de 1000 capacitadores en su país.

Los tres niveles son los siguientes:

  1. Los papás hablan Ayudando a los padres comprender los conceptos básicos de la hombría y la paternidad y brindarles las herramientas para aplicar los principios en sus vidas y las de sus familias.
  2. Facilitador de paternidad — Equipando a los padres que han pasado por el nivel uno con las herramientas para capacitar a otros padres.
  3. Maestro Mentor — Llevar a los hombres que han completado un entrenamiento de nivel uno o dos y ya están capacitando a otros padres al siguiente nivel.Esta capacitación profundiza en el material del curso, brindando a los capacitadores una comprensión amplia y profunda del contenido y cómo aplicarlo en la capacitación.

Alentamos a los padres a que pasen por cada nivel a fondo porque la capacitación de mentor maestro puede ser desalentadora y la expectativa de las personas que asisten a esa capacitación es que sean impulsores del movimiento en su área, capacitando a otros capacitadores y creando impulso para que el movimiento florezca.

Brindamos todo el apoyo posible a los mentores maestros, pero como se mencionó anteriormente, damos alta prioridad a que las personas, especialmente los capacitadores que han pasado por una capacitación de Mentores Maestros, asuman la propiedad y la responsabilidad de hacer crecer el movimiento en su país.

Debido a la naturaleza descentralizada de TWNAF como movimiento, no recibimos detalles de la mayoría de las capacitaciones que se realizan en todo el mundo de manera regular.

La mejor manera de encontrar una capacitación es visitar la página de tu país y ponerte en contacto con el coordinador de tu país. Si no hay ninguna capacitación cerca de ti, anima a tu coordinador de país a que organice una.

Si no puede comunicarse con el coordinador de su país allí, envíe un correo electrónico a connect@theworldneedsafather.com.

Contamos con diferentes tipos de capacitaciones; algunas se concentran en un fin de semana, mientras que otras se realizan una noche a la semana durante un período de meses. fuertemente Recomendamos que asistas a toda la capacitación de cualquier forma, pero esto es especialmente cierto en el caso de las capacitaciones condensadas. Cada día se basa en el contenido del día anterior, por lo que si te saltas sesiones, te perderás información valiosa que proporciona contexto a medida que avanza la capacitación.

Regularmente recibimos comentarios de que las capacitaciones transformaron por completo a uno o ambos padres y que sus hijos celebraron la experiencia del cielo en casa. En nuestra experiencia, eso es más común cuando las personas asisten a la capacitación completa.

¡Por supuesto! Hemos escuchado testimonios increíbles de familias que han asistido juntas a una formación. Sin embargo, hay algunas cosas que debes tener en cuenta:

  1. Solo recomendamos invitar a su hijo a unirse si tiene la capacidad de concentrarse durante toda la capacitación y si le resultará útil estar allí. No solemos tener personas menores de 18 años en nuestras capacitaciones, pero si su hijo está dispuesto a participar durante toda la capacitación, ¡será bienvenido!
  2. Nuestras capacitaciones pueden ser un desafío personal y, a veces, revelar heridas emocionales, por lo que, si aún no se siente cómodo con ese grado de intimidad con su hijo, es posible que desee considerarlo detenidamente antes de invitarlo. Dicho esto, podría ser un momento extraordinario de intimidad y crecimiento entre usted y su hijo, por lo que podría valer la pena superar el miedo e invitarlo.
  3. Nuestras formaciones no facilitan un proceso de reconciliación terapéutica entre padre e hijo, por lo que aconsejamos cautela si la relación entre padre e hijo no es sana y madura.

¡Sin duda!

Parte de nuestra formación cubre el carácter de un hombre real y cómo funciona en la sociedad, por lo que si no estás casado, esto te dará una mejor base para la vida y herramientas para si decides casarte en el futuro. Y si tus hijos ya no viven contigo, aún podrás transmitirles lo que aprendas a ellos, a sus hijos y a tu comunidad en general.

Como dice Cassie, The World Needs A Father tiene que ver tanto con el liderazgo como con la crianza de los hijos. Y como el problema de la falta de un padre afecta a toda la comunidad, aprenderás cómo puedes marcar una diferencia en tu espacio, tengas o no hijos propios.

Muchas personas de nuestra comunidad global han pasado por una separación, un divorcio o son padres solteros. Hemos escuchado innumerables historias de cómo una capacitación les ayudó a analizar dónde salieron mal las cosas y a crear un marco saludable para las relaciones futuras. También existe una buena posibilidad de encontrar solidaridad y apoyo.

Parte de nuestra formación se centra específicamente en las madres solteras, ayudándolas a entender lo que necesitan los niños en cada año de sus vidas y brindándoles herramientas para compensar la ausencia de un padre en el hogar.

Sin embargo, queremos advertirte: si asistes a la capacitación antes de pasar por un proceso de sanación, parte del contenido puede resultar desencadenante y sacar a la superficie ese trauma de una manera cruda.

  1. Revise periódicamente los principios básicos que aprendió, incluso a diario. Por ejemplo, repítase a sí mismo lo siguiente todos los días: “Mis actitudes y mi comportamiento determinan la atmósfera de la casa”; “Sólo puedo traer el cielo a casa si estoy lleno de amor desinteresado y sacrificado”; “Debo centrarme en los valores de nuestro hogar para asegurarme de que se respeten las prioridades correctas”.
  2. Si tu esposa piensa lo mismo que tú, pídele que te recuerde y te anime a seguir adelante con lo que aprendiste: elige algunas cosas que marcarán la mayor diferencia en tu vida familiar y pídele que te ayude a concentrarte en ellas.
  3. Asegúrate de llenar tu tabla de apoyo y consúltalos periódicamente, pidiéndoles que te ayuden a cumplir con tus compromisos.
  4. Únase o inicie una comunidad de práctica en su área. Las comunidades de práctica son simplemente grupos de personas que han asistido a una capacitación (o incluso que solo leyeron la guía del capacitador y desean tomar medidas prácticas para llevar el cielo a casa) que se mantienen en contacto, se alientan mutuamente y discuten lo que funciona y lo que no. Algunas personas inician grupos de mensajería instantánea (WhatsApp, Telegram, etc.), algunas se reúnen semanalmente, mientras que otras solo se ponen en contacto de vez en cuando. La clave es encontrar un grupo de personas en las que confíe y comenzar el viaje de practicar una mejor crianza con ellas.

PREGUNTAS DE CONTENIDO

Tienes razón, todos tenemos días malos. Así que prepárate para ellos ahora:

  1. Escribe una carta a tu familia describiendo el tipo de padre que quieres ser. Consulta el capítulo 10 del libro para obtener ayuda al respecto.
  2. Entregue esa carta a su esposa y a su mentor y compártala con su familia.
  3. Luego, prepárese una “mentalidad de líder”. Siempre debe llevar consigo esta mentalidad, pero es especialmente importante en sus días malos. Recuerde que las circunstancias no determinan a los líderes; Los líderes determinan las circunstanciasEs necesario ejercitar la disciplina del autocontrol emocional en los días buenos y malos hasta que se convierta en algo natural.

Un buen líder nunca contamina a las personas que lo rodean con palabras o conductas tóxicas, incluso si están pasando por un momento difícil. En cambio, practica el control emocional aplazando el problema hasta que pueda abordarlo. Por lo tanto, en lugar de reaccionar según las emociones de su mal día, pregúntese: “¿Cuál es la forma correcta/buena/saludable de pensar/hablar/actuar en esta situación ahora? ¿Qué haría un buen líder?”. Luego, hágalo.

Podrías decirle a tu familia: “Estoy teniendo un día muy malo, pero no quiero molestarlos con eso ahora. Lo solucionaré más tarde, pero por ahora estoy con ustedes, vamos a pasar un buen rato juntos”.

Cuando estés en un lugar seguro, regresa y aborda lo que haya causado tu mal día. Debes volver y abordarlo más tarde. — Dejar que los problemas se agraven crea problemas mayores para ti en el futuro. Es como una habitación separada en tu vida a la que entras y trabajas para solucionar las cosas malas.

Como padre, estás enseñando a tus hijos a manejar sus emociones. Les estás enseñando a controlar sus emociones y, a través de ese proceso, Desarrollarán disciplina y madurez.

Es importante que no definamos la paternidad por nuestra capacidad de proveer. Si esto fuera así, los hombres discapacitados nunca podrían considerarse padres (lo cual es claramente no La paternidad se define por un espectro mucho más amplio de cosas. En nuestra formación, cubrimos cuatro de ellas en detalle:

  • Autoridad moral
  • Seguridad emocional
  • Identidad
  • Afirmación

La intencionalidad es otro valor que le atribuimos a la paternidad. Por eso, aunque ahora mismo te resulte difícil dar lo que necesitas, la medida más importante que puedes utilizar es si estás haciendo el esfuerzo de encontrar una nueva forma de hacerlo, incluso si lleva un tiempo.

Su responsabilidad como padre no cambia, independientemente del género de su hijo. Sin embargo, es importante afirmar su identidad de género, por lo que el padre debe ser el modelo principal para su hijo y la madre para su hija. Sin embargo, ambos padres tienen un papel importante que desempeñar para garantizar que se satisfagan las necesidades estacionales del niño.

¡De ningún modo! Creemos claramente (y lo afirmamos en los cursos de formación) que los padres y las madres son cómplices iguales para traer el cielo a casa, pero con funciones y responsabilidades distintas. Como dice Kevin MacCullough: “Tenemos equidad de valor pero distinción de propósito”.

Los padres deben convertirse en líderes servidores de sus familias, viviendo con el ejemplo en lugar de dictando órdenes.

El concepto inicial proviene de Fases de la vida y fases del desarrollo según Erik Erikson. A medida que investigamos, encontramos a otras personas que habían desarrollado su teoría (como James Fowler y JR Clinton) y nos dimos cuenta de que las estaciones de desarrollo de la vida son un principio ampliamente aceptado.

El desglose en fases y años de impacto específicos se produjo a lo largo de un tiempo considerable, a medida que destilábamos una enorme cantidad de investigaciones sobre ese tema y temas relacionados (a medida que investigábamos el desarrollo del cerebro y hablábamos con expertos en neurobiología y neurociencia, muchas de las fases precisas se volvieron mucho más claras para nosotros).

Además de la observación personal y las conversaciones con miles de padres de todo el mundo, tenemos acceso a especialistas en diversos campos, como el desarrollo infantil temprano, la psicología, la fisiología y la medicina. Hicimos muchas preguntas, en particular sobre los hitos y las pautas de desarrollo adecuados para cada edad, y terminamos con el marco que se ve en el libro. Llevamos ese marco a uno de los principales especialistas en neurociencia, y lo confirmó firmemente.

Sin embargo, es muy importante entender que este marco es una guía, un modelo. Como cada persona y contexto es diferente, algunos niños pueden tardar un poco más que otros en alcanzar ciertas fases o hitos o pueden parecer más apegados a uno de los padres que al otro. Eso no suele ser un problema; lo importante es que el hecho de que un niño aprenda más de su madre en una determinada fase no significa que el padre se beneficie de ello. La contribución constante y positiva de ambos padres es fundamental para un desarrollo saludable durante la infancia (e incluso en la edad adulta).

Hay algunas cosas que puede hacer, la mayoría de las cuales cubrimos en el capítulo 10 del libro, y se aplican independientemente de si su hijo tiene 5 o 50 años. Le recomendamos que comience de la siguiente manera:

  1. Programe un evento memorable (una cita especial para tomar un café, por ejemplo) donde haces lo siguiente:
    1. Confiesa que cometiste errores
    2. Pedir perdón
    3. Describe lo que pretendes hacer para cambiar
    4. Explique cómo su mentor y su esposa lo ayudarán a rendir cuentas por cumplir lo que prometió.
  2. Identifique los hitos y capacidades importantes del desarrollo que su hijo puede haber pasado por alto debido a tu ausencia.
    1. Si su hijo tiene 10 años, es posible que carezca de contribuciones fundamentales para la formación de su identidad y que no haya recibido la afirmación que usted debía brindarle, lo que podría haberle dejado con un concepto pobre de sí mismo o una grave confusión de identidad.
    2. Una vez que haya escrito lo que les podría faltar, necesita hablar de todo con su esposa/mentor/compañero de responsabilidad y obtener orientación sobre cómo hacer contribuciones en la vida de su hijo en relación con lo que le faltó.
    3. Entonces, en el futuro, sé muy intencional en hacer las cosas que se te ocurrieron, incluso si te cuestan.
  3. Para su hijo de 10 años, debe trabajar hacia una cierta experiencia definitoria específica llamada "el rito de paso" a los 12 o 13 años (puede leer más sobre cómo realizar un rito de paso para su hijo en el capítulo 9 del libro).
    1. Una parte fundamental de la preparación para la experiencia del rito de paso es hablar intencionalmente con ellos sobre el proceso, centrándose en las cosas que se descuidaron, pero también en las cosas que prepararán a su hijo para pasar de la niñez a la edad adulta.

Al final del día, El momento más importante para reparar la relación con tu hijo es ahora. No lo pospongas. Cuanto antes pueda construir una relación emocionalmente conectada con su hijo, antes experimentará la confianza y la transparencia que le permitirán caminar con su hijo en su camino hacia el futuro.

Es difícil repararlo totalmente, pero es posible construir puentes y reparar parte del daño.

Si el niño todavía está en la fase de impacto materno (menor de cinco años), la madre debe hacer un esfuerzo adicional para brindarle al niño lo que necesita para desarrollarse saludablemente.

Si el niño ya tiene la edad suficiente (de cinco o seis años en adelante), la madre debe seguir el proceso que se describe en el capítulo 10 del libro (que analizamos en una pregunta anterior de esta página). En su caso, escribir una carta es una excelente manera de abordar la situación, pero una cita especial para tomar un café también funcionaría bien si el niño tiene la edad suficiente para apreciarlo.

Hacer esto es necesario para la recuperación emocional del niño y comenzará el proceso de sanación de cualquier bagaje espiritual que pueda haberse acumulado durante ese tiempo.

La confesión y la petición de perdón son partes fundamentales del proceso, pero son solo los primeros pasos. El descuido de la intimidad suele generar inseguridad, dificultades para establecer una conexión emocional y una falta de voluntad para dejar entrar a nadie. Para ayudar a sanar estas heridas, ambos padres deben tener la intención de hacer lo siguiente:

  • Comunicación emocional significativa (hablamos más sobre esto en el capítulo 8 del libro). Aquí es importante escuchar con atención, así como validar los sentimientos y no intentar ofrecer soluciones.
  • Dele afecto físico, mucho. El niño necesita saber que sus padres lo acogen y lo abrazan, así que abrácelo mucho. Un abrazo también libera sustancias químicas que crean vínculos en el cerebro, lo que ayudará al proceso de reconexión y reconstrucción de la intimidad en el niño.

Si el niño tiene claras dificultades de desarrollo, será una buena idea consultar a un especialista. La terapia de juego es una excelente herramienta para esto. Si quieres aprender un poco más sobre esto, mira el video a continuación (o Haga clic en este enlace (para verlo en Youtube).

En primer lugar, y lo más importante, te recomendamos encarecidamente que consultes a un especialista para que te ayude en este proceso. No solo será lo mejor para tu hijo, sino que también puede ser un gran desafío para los padres, y un buen especialista también te brindará a ti, como padre, herramientas para afrontarlo y mantenerte fuerte.

Luego, es necesario brindarle apoyo, cariño y atención incondicionales. Deberá hacer un esfuerzo adicional para comprender la edad mental y emocional de su hijo para saber qué necesita específicamente para mantenerse saludable y desarrollarse en su edad mental y física actual, especialmente si es diferente a su edad real.

En la medida en que sea posible y seguro para el desarrollo de su hijo, debe ayudarlo a desarrollar habilidades y competencias para que pueda sentirse orgulloso y realizado, incluso si sus habilidades están muy por detrás de lo que otros niños pueden hacer a la misma edad.

Tampoco debes descuidar temas importantes para el desarrollo, como la sexualidad, porque pienses que no podrán comprenderlos. Debes mantener explicaciones sencillas y adecuadas a la edad mental y emocional, pero no las dejes pasar por alto porque puedan resultarte incómodas. Te recomendamos encarecidamente que consultes con tu especialista sobre este tema.

Recuerde que, al final, es su responsabilidad satisfacer las necesidades de la temporada. Algunos niños con necesidades especiales tardarán mucho más tiempo (quizás el resto de sus vidas) en una temporada que otros, mientras que otros simplemente tardarán un poco más en madurar.

Hay muchos recursos disponibles en línea para actividades estimulantes que puedes hacer con tus hijos, especialmente cuando son más pequeños.

Algunos ejemplos de cosas que puedes hacer (que son gratuitas o no cuestan mucho) son:

  • Jugar al “cucú”, al escondite, a los bloques de construcción, a los rompecabezas y a los juegos de mesa a medida que crecen ayudan al desarrollo del cerebro.
  • El deporte (como parte de un programa o socialmente), la danza (clases apropiadas o simplemente bailar en casa con la música que disfrutan) y el juego no estructurado ayudan a desarrollar el cerebro y su coordinación motora gruesa y fina.
  • Estimular la imaginación es muy importante. Una forma sencilla de hacerlo es animar a tu hijo a jugar a cualquier tipo de juego y tú simplemente seguirle la corriente, animándolo a imaginar y crear. No intentes imponer ninguna regla; deja que él lidere el proceso.
  • Otra forma de desarrollar la imaginación de tu hijo es animarlo a que te cuente historias o te cuente historias contigo. Por ejemplo, puedes contarle una historia una noche con algunos personajes claramente definidos (como un perro y un gato, o dos mejores amigos), luego recordarle la historia que le contaste la noche anterior y animarlo a usar los mismos personajes y llevar la historia más allá. Nuevamente, no seas estricto con las reglas: deja que el niño lleve la historia en la dirección que quiera.
  • Aprender a tocar un instrumento musical es una de las mejores maneras para que su hijo desarrolle su intelecto y su coordinación motora fina.
  • Aprender varios idiomas también es una excelente manera de desarrollar el cerebro. Los niños aprenden idiomas con especial rapidez, por lo que es conveniente ayudarlos a empezar lo antes posible.

A medida que crecen, ayudarlos a reflexionar sobre sus experiencias (escribir un diario es una gran herramienta en este caso) es una excelente manera de ayudarlos a desarrollar conexiones en sus cerebros y comprender mejor sus mundos.

Siempre es beneficioso que varias generaciones influyan positivamente en un niño. Los abuelos no tienen una fase de impacto específica, pero pueden aportar valor en cualquier momento de la vida de un niño. Como los abuelos suelen tener más tiempo que los padres, pueden facilitar muchas de las actividades enumeradas en la respuesta anterior. También pueden contar historias fantásticas y ayudar al niño a desarrollar su propia capacidad para contar historias, lo que es excelente para el desarrollo y la comprensión de la vida.

Los abuelos también pueden desempeñar un papel importante a la hora de afirmar las aportaciones necesarias para cada etapa de la vida (consulte el capítulo 3 del libro para obtener más información al respecto). Pueden proporcionar una valiosa afirmación al niño, ayudarlo a aclarar su identidad y sus valores e incluso aportar información sobre sus amigos. Algunos adolescentes prefieren hablar con sus abuelos, en parte porque estos tienen más tiempo y pueden escuchar mejor. Pueden desempeñar un papel importante a la hora de ayudar al niño a desarrollar la regulación emocional al hacer preguntas como las siguientes:

  • ¿Qué opinas sobre esto?
  • ¿Qué haces cuando te sientes así?
  • ¿Qué puedes hacer cuando te sientes así?
  • ¿Y cuál es el camino a seguir?

Sin embargo, es importante mantenerse conectado con sus hijos; sólo porque los abuelos puedan contribuir mucho con los niños no significa que usted ya no tenga esa responsabilidad.

La primera pregunta que debes hacerte es: “¿Por qué la conducta de mi hijo influye en mis emociones?”. Puede ser que tu autoridad se sienta amenazada o que su conducta esté despertando inseguridades que has intentado ocultar o de las que ni siquiera eres consciente. De cualquier manera, tu falta de control es un reflejo de una herida emocional más profunda que tienes dentro y que necesitas identificar y sanar.

En segundo lugar, debes arreglar la situación con tu hijo. Si te equivocaste, ¿por qué te enojaste? o Cómo manejó la situación: pídale perdón y su ayuda para ser un mejor padre. También debe crear una estructura de rendición de cuentas para usted mismo (como la Tabla de apoyo) que lo ayude a reconocer cuándo no reacciona de manera apropiada y cómo hacerlo mejor la próxima vez.

Incluso si te enojas por una razón legítima, debes recordar que los arrebatos emocionales no ayudan a construir una relación sólida con tu hijo. Si sientes que estás a punto de perder la calma, abandona la situación y tómate un tiempo para controlar tus emociones. Recuerda que debes aplicar disciplina. con Tu hijo, no a ellos. Y es muy difícil hacer disciplina. con alguien mientras estás abrumado por la emoción.

Los azotes son un tema muy polémico, y con razón.

Si bien parece afirmarse en la Biblia (“ahorra la vara y echarás a perder al niño”), Una lectura contextual de esa escritura Afirma el valor y la necesidad de la disciplina, pero no implica ninguna necesidad de castigo corporal.

Y hasta ahora, la investigación realizada sobre los azotes parece confirmar inequívocamente que Ninguna forma de castigo corporal crea un efecto positivo duradero, pero sí produce efectos negativos estadísticamente relevantes en el desarrollo emocional y mental del niño. (ver más en los enlaces siguientes).

La realidad es que si los padres viven con amor y una alta autoridad moral, la necesidad de disciplina será mínima. a Tu hijo es destructivo, por eso necesitas buscar formas de disciplinarlo. con tu hijo.

En muchos países, los azotes son ilegales, por lo que recomendamos a los padres (y especialmente a los padres) que consideren cuidadosamente las consecuencias de los azotes como una opción disciplinaria. No vamos a decirle cómo debe disciplinar a su hijo, pero sí queremos advertirle que no ignore las investigaciones sobre este polémico tema. Al menos léalas y saque sus propias conclusiones. A continuación, encontrará dos enlaces a artículos bien documentados sobre el tema.

Enlace de investigación sobre azotes n.° 1

Enlace de investigación sobre azotes n.° 2

El padre es la figura disciplinaria principal en el hogar. Nunca debe estar distante y también brindar atención y cariño (abrazos, afirmación, etc.), pero tan pronto como el niño se porta mal, debe intervenir.

Por ejemplo, si el niño se porta mal con la madre, el padre debe dejar de hacer lo que está haciendo y ponerse de pie junto a la madre para ayudar con la disciplina si es necesario, o simplemente para demostrar físicamente que apoya a la madre mientras ella ejerce la disciplina. También puede decir algo como: “No hagas esto con mamá. Ella ha hablado, es mejor que la escuches”.

Si el niño se porta mal en un espacio neutral y ambos padres están presentes, el padre debe ser el primero en reaccionar. La fortaleza emocional del padre es clave en este caso porque debe ayudarlo a no reaccionar de forma exagerada, sino a aplicar la disciplina adecuada desde una posición de calma y liderazgo. Cualquier disciplina que imparta debe ser una consecuencia natural o lógica del mal comportamiento del niño.

Por ejemplo, si el niño se burla de otro niño, podría decirle: "Lo que estás haciendo está mal; no nos burlamos de otros niños. Si no te disculpas y dejas de burlarte de ellos, nos iremos de esta zona de juegos y te castigaremos para que reflexiones sobre lo que hiciste mal".

Los trece años son un momento excelente para que su hijo celebre un rito de iniciación. Un rito de iniciación es un proceso muy intencional en el que se lleva a cabo una ceremonia para celebrar la transición entre las principales etapas de la vida. Como preparación para la ceremonia, debe hablar con su hijo sobre muchas cosas, como:

  • identidad
  • luchas
  • limitaciones
  • inseguridades
  • comprensión de la vida
  • Cómo ven su vida en el futuro
  • Transición de niño a adolescente/adulto joven

Durante estas conversaciones, tendrá muchas oportunidades de hablar sobre Internet, los juegos y el uso del teléfono móvil. Si su hijo no menciona esos temas, debe iniciarlos usted. Al final del proceso de preparación, debe llegar a acuerdos con su hijo sobre límites y limitaciones. Puede afirmar que, a medida que crezca,

Siempre debes recordar que no eres el amigo de tu hijo, sino su padre. La relación entre padre y amigo es diferente. Debes ser amigable y, a medida que tu hijo madure, muchos elementos de la relación pueden empezar a parecerse a una amistad, pero sigues siendo el padre y tienes responsabilidades hacia él que ningún amigo tendría.

Una de sus principales responsabilidades como padre es ayudar a su hijo a madurar desde un locus de control externo (donde otros deciden cosas por él) a un locus de control interno (donde él decide por sí mismo de la manera correcta). haga clic aquí para saber más sobre el locus de control.

Una forma de lograrlo es enseñarle a su hijo reglas y límites. En este caso, podría decirle algo como: “Queremos que pueda tomar decisiones inteligentes en el futuro. Una forma de lograrlo es aprendiendo a hacerse responsable de este tipo de cosas. Como hablamos durante la preparación para su rito de paso a la adultez joven, estos son los límites que deberá respetar en lo que respecta al uso de su teléfono celular, las redes sociales y los juegos. Si no respeta esos límites, seguiremos siendo responsables de usted y, lamentablemente, tendremos que hacerlos cumplir quitándole su dispositivo o limitando su acceso a Internet”.

Si aún no les ha puesto límites, ahora es un buen momento para hacerlo. Pregúnteles qué creen que es razonable, modifique esos límites si es necesario y luego ayúdelos a cumplirlos. Es importante que tengan voz y voto a la hora de establecer esos límites, porque así los estará ayudando a seguir las reglas que ellos mismos se fijan, lo que es una parte importante del desarrollo de la madurez y del cambio de ese centro de control de lo externo a lo interno.

Cualquier conversación sobre un tema difícil debe llevarse a cabo desde el respeto como base. Dicho esto, muchos temas, como la sexualidad, solo resultan incómodos si empiezas a hablar de ellos más adelante en la vida. Si hablas de temas desafiantes desde una edad temprana (incluso a los 3 años) y lo haces con regularidad, hablar de este tipo de cosas se convertirá casi en algo natural. Y no tengas miedo de decir: "No estoy seguro de la respuesta a esa pregunta. Déjame investigar un poco y te responderé". Si le demuestras a tu hijo que eres un lugar seguro y que puede hacer CUALQUIER pregunta sin miedo a ser juzgado, también aprenderá a confiar en ti cuando tenga sus problemas más profundos más adelante en la vida.

Dicho esto, si esperaste demasiado y te sientes incómodo al hablar de un tema, comienza por ser honesto acerca de cómo te sientes. Por ejemplo, comienza diciendo: “Esta conversación me resulta incómoda. Sin embargo, cuanto más hablemos de esto, más fácil será. Siempre trataré esta conversación como algo sagrado y no violaré el respeto que tenemos el uno por el otro mientras hablamos de esto. ¿Cómo te sientes al hablar de esto?”.

Luego, deje que la conversación avance naturalmente a partir de allí, dándole a su hijo el espacio para compartir lo que siente sobre la conversación y entrar en la conversación sobre el tema habiendo afirmado su respeto mutuo.

Hablamos de esto con más detalle en el capítulo 8 del libro, pero en resumen, tienes que planificar tu tiempo de manera que puedas darles a tus hijos tiempo de calidad: para un desarrollo óptimo, un niño necesita al menos tres horas de interacción directa con sus padres al día. Puedes dividir esas horas como quieras, pero eso es lo que tu hijo necesita desde que nace hasta que cumple al menos cuatro años.

A partir de los cuatro años, es posible que puedas reducir ese tiempo, dependiendo de cuántos hijos tengas y de lo autosuficientes que sean. De cualquier manera, debes asegurarte de brindarles al menos una hora de conexión directa y de calidad todos los días, sin medios de comunicación ni otras distracciones similares.

Puede que esto parezca imposible ahora, pero analice detenidamente su agenda y vea si puede lograrlo. Como padre, es su responsabilidad asegurarse de que su hijo tenga el mejor entorno emocional y de desarrollo posible en el que crecer. Crear ese entorno no requiere mucho dinero ni juguetes; requiere atención concentrada, interacción creativa y amor incondicional.

El nacimiento de su primer hijo cambiará sus vidas drásticamente. El cuerpo de la madre cambió durante el embarazo y volvió a cambiar después del nacimiento. Esto puede ser traumático para ella, especialmente si tuvo un parto difícil o una cesárea. Ambos padres tienen de repente una nueva responsabilidad enorme en sus vidas y muchas cosas que daban por sentado ya no serán las mismas.

Acudir a terapia puede ayudarte a encontrar una nueva sensación de estabilidad y a prevenir posibles problemas que son comunes después del nacimiento del primer hijo. Te recomendamos que te centres en los siguientes aspectos durante la terapia (probablemente no todos en una sola sesión, ni siquiera con un solo terapeuta):

  1. Evaluar para depresión posparto
  2. Hablar sobre el Los cambios que el niño traerá a vuestras vidasAlgunos ejemplos podrían ser:
    • Uno de los cónyuges tiene que quedarse en casa, lo que puede significar que el otro tenga que trabajar más para pagar las cuentas.
    • Tus patrones de sueño serán desarraigados durante los próximos años
    • Ya no pueden simplemente salir juntos: el niño debe venir con usted o debe encontrar una niñera.
    • Cómo cambiarán tus ritmos diarios actuales
    • Y así sucesivamente. Esta lista será diferente para cada pareja, así que tómate tu tiempo para analizarla en detalle.
  3. Gestión del tiempo. En concreto, ¿cómo debería planificar su tiempo para que el niño pueda recibir la atención que necesita de la madre? Esto podría significar que el marido tenga que encargarse de más tareas domésticas, por ejemplo. Además, asegúrese de reservar tiempo para que ambos se mantengan en contacto (más sobre esto a continuación).
  4. Intimidad sexual. Es especialmente difícil satisfacerse sexualmente cuando ambos están cansados, pero es fundamental encontrar formas de mantenerse conectados. Hablen honestamente sobre sus expectativas en torno al sexo y los juegos previos en esta nueva etapa, y piensen en ideas para mantener la diversión, la intimidad y la conexión, incluso (especialmente) cuando ambos estén cansados.
  5. Conexión emocional. Es fácil dejarse llevar tanto por la emoción y la locura de tener un nuevo bebé en casa que se empiezan a olvidar el uno del otro emocionalmente, especialmente si el marido trabaja más horas o hay otros factores externos que afectan la relación. Hablen sobre sus expectativas y necesidades de sentirse escuchados, apoyados, amados y respetados y sobre lo que ambos pueden hacer para satisfacer las necesidades del otro. Programen momentos regulares de control emocional y hagan de las noches de citas una prioridad.

Creemos firmemente que si no se puede dedicar suficiente tiempo a criar adecuadamente a un niño, NO se debe tener un hijo. Si no se puede permitir que uno de los dos se quede en casa para criarlo (preferiblemente la madre durante los primeros 5 años de vida del niño), el niño crecerá con graves heridas paternas y maternas causadas por la falta de tiempo de calidad, y podría perderse importantes hitos del desarrollo.

Los primeros 1000 días de la vida de un niño son los más importantes desde el punto de vista del desarrollo. Si no reciben la atención específica que necesitan, corren el riesgo de quedarse atrás en su desarrollo y de tener grandes dificultades en el futuro.

Alentamos a las madres a ser las cuidadoras principales durante los primeros cinco años, pero especialmente los primeros tres, por dos razones

  1. Los primeros dos años de vida de un niño son cuando aprende a tener intimidad, principalmente a través del cuidado y la crianza de la madre. La lactancia materna es una excelente herramienta en este proceso, ya que fortalece el vínculo que la madre tiene con el niño y le brinda un espacio seguro.
  2. Esos son los años de mayor impacto materno, cuando la madre tiene la mayor influencia en la vida del niño.

No estamos diciendo que el padre no pueda ser el cuidador principal, ni que la madre no tenga influencia más adelante en la vida. Sin embargo, nuestros años de investigación y conversaciones con padres de todo el mundo han fortalecido nuestra convicción de que es mejor para el niño que la madre sea la cuidadora principal durante los primeros 5 años. Para más información sobre este tema, lea el capítulo 3 del libro.

La pregunta más importante detrás de esta pregunta es: “¿Qué efecto tendrá en ellos el beber delante de mis hijos?” La respuesta a esa pregunta depende de su cultura, sus creencias y cuánto bebe.

Por ejemplo, la cerveza es una parte importante de la cultura alemana, por lo que la mayoría de los niños estarán expuestos a beber con moderación desde una edad temprana. Debido a que está ampliamente aceptada y a que la cerveza es una bebida alcohólica generalmente ligera, el impacto en los niños debería ser insignificante cuando el consumo de cerveza no es excesivo.

Sin embargo, en muchas culturas del mundo, el vino y los licores fuertes se consumen habitualmente en grandes cantidades, lo que da lugar a todo tipo de comportamientos negativos relacionados con el alcohol. En ese tipo de contexto, incluso una sola bebida delante de sus hijos puede crear una impresión equivocada o sentar un precedente para ellos que los lleve a adoptar hábitos peligrosos más adelante en la vida.

La cantidad y la frecuencia también son factores críticos a tener en cuenta. Hay una gran diferencia entre beber una copa de vino o cerveza con una comida y beber varias unidades al día, especialmente cuando esto tiene un claro impacto en el comportamiento.

Hay cuatro señales de advertencia claras que deberían hacerte reconsiderar seriamente (y consultar con tu mentor, otras personas de tu entorno de apoyo o un amigo cercano que sea honesto contigo) si deberías beber o no:

  1. Beber alcohol afecta drásticamente tu estado de ánimo o comportamiento, especialmente si te hace más agresivo de alguna manera.
  2. Sientes que necesitas alcohol para controlar tu estado emocional.
  3. Te sientes incompleto si no puedes tomar tu bebida.
  4. Tu lucha por funcionar si no consigues tu bebida

Recuerden, niños podría escucha lo que dices, pero ellos Definitivamente lo hará Imita lo que haces tú. Tienes que preguntarte si te parecería bien que tu hijo bebiera como tú cuando crezca. Si no es así, tienes que cambiar tus hábitos de bebida.

Y no lo haga en secreto: sea un ejemplo para su hijo de cómo tomar decisiones sabias juntos. Por ejemplo, puede explicárselo de forma tan directa como esta: “He notado que bebo con más frecuencia de lo que creo que es saludable para mí y no quiero ser nunca un mal ejemplo para ti. Hablé con mi mentora y estuvo de acuerdo en que debería reducir mi consumo a una copa por semana y, si no puedo lograrlo durante un mes, debería dejar de beber por completo. Quiero que me ayudes con esto porque para mí es importante darte un buen ejemplo”.

Al fin y al cabo, el alcohol es adictivo y está directamente relacionado con muchos comportamientos negativos. Si tienes alguna duda, es mejor que seas precavido y evites beber.

En primer lugar, debemos aclarar qué entendemos por intimidad. El afecto físico consensuado dentro de límites razonables (abrazos, besos, caricias) delante de los hijos es saludable, porque normaliza el afecto físico apropiado entre adultos que consienten y refuerza en sus mentes la imagen de que mamá y papá realmente se aman y no tienen miedo de demostrarlo.

Cuando hablamos de intimidad sexual, nos referimos a cualquier tipo de actividad sexual que pueda dar lugar a una restricción de edad para ver una película. Cualquier desnudez sexualizada es un ejemplo obvio, pero incluso la actividad sexual evidente mientras se está vestido o debajo de las sábanas se consideraría en este caso.

Por cierto, sabemos que la desnudez no sexual es algo común en algunas culturas. Sin embargo, sin importar cuáles sean las normas culturales, si esa desnudez conduce a demostraciones públicas de afecto sexual, se debe evitar por el bien de los niños.

Es muy importante aclarar esto: tener intimidad sexual frente a niños se considera abuso sexual y puede causar todo tipo de problemas emocionales, psicológicos y de comportamiento en su hijo. NO LO HAGAS BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA.

Es importante que los padres ayuden a sus hijos a entender que necesitan un espacio privado al que no puedan entrar. Si la casa no es lo suficientemente grande como para tener un espacio privado físico (por ejemplo, una choza en un asentamiento informal o un apartamento de soltero de planta abierta), los padres pueden aplicar una regla de “tiempo privado para los padres”, según la cual durante ese tiempo los hijos no deben estar en la misma habitación que los padres. Este tiempo se puede utilizar para la intimidad sexual, pero también se puede utilizar para conectarse y pasar tiempo de calidad juntos. Si ambos padres trabajan hasta tarde, es posible que tengan que ser creativos a la hora de reservar este tiempo para ustedes (quizás incluso pedirle a un amigo o familiar de confianza que cuide a los niños), pero hacerlo es vital para su salud emocional y su conexión.

Sentirse cansado o sin pasión puede tener muchas causas. Es importante llegar a la raíz del problema para poder aplicar la solución adecuada.

En muchos casos, Tu estilo de vida será un factor importante (no dormir lo suficiente o hacer ejercicio, patrones de alimentación poco saludables, un desequilibrio grave en los paradigmas de trabajo/vida/familia/ocio). Si puede identificar áreas de su estilo de vida que no son saludables, debe concentrarse en mejorarlas. Debe evaluar esto regularmente, incluso cuando no se sienta cansado.

A veces, el cansancio o la falta de pasión también pueden ser un síntoma de un problema más profundo, como la depresión o el síndrome de burnout. En ese caso, es necesario buscar ayuda profesional especializada.

Pero en términos generales, La pasión se crea en la tensión entre una crisis y una misión.Si tu estilo de vida es saludable y no tienes otros problemas más profundos, la mejor manera de reavivar la pasión es acercarte a la crisis, para que te sientas emocionalmente impulsado a hacer algo respecto a aquello que está mal.

Al mismo tiempo, trabaje para aclarar su visión y reimaginar el futuro deseado que ve para el grupo que le apasiona (o le apasionaba). (Puede leer más sobre esto en el capítulo 7 del libro y, si es necesario, rehacer el ejercicio de declaración de misión de vida, que puede encontrar en el apéndice del libro).

A medida que comiences a sentir el tirón emocional de la crisis y a aclarar tu declaración de misión de vida, la tensión entre ambos impulsará la pasión.

También es importante recordar dos cosas:

  1. Las personas con las que te rodeas son algunos de los mayores contribuyentes a la pasión en nuestras vidas.
  2. Asegúrate también de deshacerte de los ladrones de pasiones, como:
    a. Pecado consciente
    b. Pasar demasiado tiempo con personas negativas
    c. Pasar demasiadas “horas de nada” que no se conectan de ninguna manera con tu misión de vida (redes sociales, juegos, televisión, películas, etc.).

Las “horas de no hacer nada” pueden ser una buena forma de relajarse, pero asegúrese de que no sean su principal forma de descansar. Limite la cantidad de tiempo que dedica a ellas y sustitúyalas por un descanso generativo que mejore su salud (en cualquiera de las dimensiones de la vida) o lo oriente hacia la misión de su vida.

PREGUNTAS DE MENTORÍA

Un mentor desempeña el papel de un entrenador de vida completo. Dado que la mayoría de nuestros padres no nos “enseñaron la vida”, un mentor es muy valioso para ayudarnos a transitar la vida y tomar las mejores decisiones posibles. Nuestros mentores también sirven como una estructura de rendición de cuentas, ayudándonos a elegir lo correcto en lugar de lo bueno.

Elegir un mentor es un proceso serio y es importante tener en cuenta que el mentor tiene el mismo sistema de valores que el aprendiz.

Antes de aceptar ser mentor de alguien, asegúrese de hablar con esa persona sobre sus expectativas. Sea muy claro acerca de lo que esperan el uno del otro y del proceso, y mencione los temores que pueda tener alguno de los dos.

Si todos están dispuestos a continuar después de esa discusión, escriba el acuerdo que tienen entre sí, enumerando las expectativas y los temores.

Entonces, es una buena idea comenzar el proceso trabajando en:

  • Las lentes y las ventanas del proceso de mentoría
  • Sus declaraciones de misión y valores familiares
  • su línea de vida/línea de tiempo.

Estos tres factores le proporcionarán un buen marco para el proceso de mentoría.

¡Por supuesto! Es fundamental establecer expectativas y límites al comienzo de la relación.

Sin embargo, tenga cuidado con la frecuencia y la severidad con que utiliza la palabra “límite”, ya que aumenta la resistencia a la transparencia y la rendición de cuentas. Además, asegúrese de que los límites que establezca sean beneficiosos para ambas partes (mentor y aprendiz). Un ejemplo de límite saludable podría ser:
"Como tengo una vida ocupada, es posible que no siempre pueda responder a tus llamadas, así que mejor establezcamos fechas regulares para reunirnos y solo llámame fuera de las fechas que establezcamos si hay una crisis."

Se trata de un límite específico que respeta el tiempo del mentor, pero es importante evitar crear la impresión de que el mentor no es accesible.

Otro ejemplo es cuando se trata con alguien que sólo está dispuesto a procesar las cosas mientras las discute con el mentor. Ese comportamiento puede convertirse en un problema si evita la responsabilidad personal de resolver las cosas por sí solo; espera que el mentor haga el trabajo por él. En ese caso, el mentor debe darle tareas al aprendiz para que pueda adoptar una actitud de responsabilidad personal para su propia reflexión y crecimiento.

La frecuencia de las sesiones de mentoría depende mucho de la edad del aprendiz, de si está pasando por algún momento crítico de transición y de la intensidad de la etapa en la que se encuentre. Entre 60 y 90 minutos una vez al mes debería ser suficiente para los adultos y, a medida que la relación madure, incluso una vez cada tres meses podría ser suficiente. El problema de espaciar demasiado las sesiones de mentoría es que se corre el riesgo de perder la transparencia y la intimidad de la relación.

En una relación mentor-aprendiz madura y totalmente transparente, ningún asunto se considera realmente delicado y privado. Sin embargo, en términos generales, los asuntos en los que se han cometido pecados, transgresiones o delitos (engaños al cónyuge, malversación de fondos u otros fraudes financieros, abusos, etc.) son los más delicados de abordar.

Alentamos a los mentores y aprendices a esforzarse por lograr una relación donde la transparencia total sea posible porque conduce a una enorme sensación de libertad, confianza y responsabilidad compartida.

Hay 4 factores importantes que mejoran la transparencia:

  1. Confiabilidad y creación de confianza
  2. Una actitud sin prejuicios que el aprendiz debe adoptar
  3. El aprendiz debe experimentar una creencia absoluta del mentor en él.
  4. La ligereza del evangelio que quiere dar libertad debe impregnar todo el proceso.

En términos prácticos, para generar transparencia debes empezar por ti mismo: prepárate para ser totalmente abierto sobre cuestiones personales (dinero, sexo, poder) y tus inseguridades.

En segundo lugar, asegúrate de profundizar en tantas conversaciones como sea posible porque si creas el hábito de ser superficial, cada vez que profundices será una experiencia un poco impactante.

En tercer lugar, siempre comunique cuánto valora el hecho de poder tener una relación profunda y significativa con el aprendiz. Concéntrese en el valor de una relación profunda y transparente que genere libertad y afirme ese valor.

Por lo general, se requieren siete fases para crear una cultura de mentoría duradera:

  1. Ejemplo personal
  2. Ejemplo de grupo pequeño
  3. Manifestación de masa crítica
  4. Fomentar la adopción temprana
  5. Promoción de adoptantes intermedios
  6. Llegando al punto de inflexión
  7. La cultura empieza

Una vez que se tiene una cultura de mentoría en la comunidad, es mucho más fácil inculcar este ADN en las generaciones futuras.