Perguntas frequentes

PERGUNTAS GERAIS

Se você quiser fazer parte do movimento participando de um treinamento, se tornando um treinador ou iniciando o movimento em seu país, entre em contato com o coordenador do seu país clicando no seu país em este mapa na nossa página inicial, ou navegando até o seu país no menu na aba “Meu País”.

Somos antes de tudo um movimento descentralizado, o que significa que temos uma estrutura plana sem sede ou liderança centralizada. Isso é essencial para o nosso crescimento (estamos ativos em 100 países e contando) porque lhe dá poder para pegar o movimento e torná-lo seu em sua cultura. Nós nos vemos como uma equipe global, trabalhando em direção a um objetivo compartilhado.

Somos muito intencionais sobre abrir mão da propriedade e compartilhar a responsabilidade, então qualquer um que tenha paixão pelo trabalho que estamos fazendo pode começar o movimento em seu país. Alguns dos países mais ativos agora começaram com uma pessoa apaixonada que participou de um treinamento TWNAF ou TMD, e agora é um mentor mestre supervisionando uma equipe de muitos treinadores, impactando milhares de pais e mães em seu país.

Nós acreditamos que a sede é onde os treinadores estão.

Temos um escritório administrativo global de fato que ajuda a facilitar a infraestrutura global (como este site) e desenvolve recursos para treinadores e equipes ao redor do mundo, mas não faz chamadas operacionais para nenhum dos países ativos — serve apenas para fornecer suporte.

Também somos intencionais sobre a polinização cruzada, o que significa que criamos oportunidades para treinadores seniores ao redor do mundo aprenderem e apoiarem uns aos outros. Dessa forma, o crescimento e o fortalecimento do movimento são orgânicos, e não dependem de uma sede em lugar nenhum.

Temos status de organização sem fins lucrativos em alguns países, mas você precisará entrar em contato com o coordenador do seu país para saber mais sobre seu país.

Qualquer um pode ver que o mundo tem problemas, mas a maioria de nós se sente impotente para fazer algo sobre isso porque há muita necessidade em todos os lugares. Uma das principais razões pelas quais a TWNAF está crescendo tão rapidamente é porque nós:

  • identificou e nomeou claramente uma das — se não a mais importante — causa na raiz de tantos problemas que assolam o mundo: a ausência paterna.
  • apresentar um plano de ação claro do qual qualquer pessoa pode participar, capacitando-a a fazer parte da solução enquanto se junta a uma comunidade global de indivíduos com ideias semelhantes lutando a mesma luta.
  • temos histórias e exemplos de como os processos e ferramentas que oferecemos fazem uma diferença real e tangível na vida de pessoas e comunidades ao redor do mundo.

A outra razão fundamental para o nosso crescimento é a nossa estrutura descentralizada e a insistência em doar o máximo possível (recursos, autoridade, responsabilidade). 99% das pessoas envolvidas na TWNAF ao redor do mundo o fazem como voluntários, o que significa que há uma adesão e um envolvimento significativamente mais profundos com o conteúdo e a cultura do que uma organização paga e estruturada que retém suas pessoas principalmente pelo tamanho do salário que oferecem.

Longe disso!

Acreditamos que a cultura é a força mais forte com a qual temos que lidar, então usamos duas ferramentas principais para promover mudanças culturais: treinamento e comunidades de prática. Nosso objetivo é promover seis mudanças culturais principais:

  1. De uma auto-orientação para uma orientação em Deus / um conjunto claro de normas absolutas: Crianças e pais devem lembrar uns aos outros diariamente que estão na missão de Deus / a missão definida por seu conjunto claro de normas absolutas, e discutir à noite como conseguiram permanecer nessa missão em vez da sua própria durante o dia.
  2. Dos valores mundanos ao Reino / valores moralmente superiores: A família deve ser intencional na escolha do Reino/valores morais para que os valores mundanos de dinheiro, sexo, poder e mídia não dominem suas vidas. Cada família deve ter pelo menos quatro valores claros pelos quais vive.
  3. Do individualismo ao pensamento comunitário: Em vez de apenas buscar conselhos (que podem ser facilmente rejeitados), os indivíduos tomam decisões importantes de vida com um grupo de pessoas (seu mentor, amigos de responsabilidade e treinadores). A mesa de apoio é um ótimo exemplo disso.
  4. De um falso autoconceito para um verdadeiro autoconceito: Essa mudança está enraizada na cura de nossas feridas e na resolução da confusão de identidade. É aceitar que somos amados e significativamente feitos para sermos representantes de Deus / um padrão moral mais elevado nesta vida e que não precisamos de posses, para fazer coisas ou ter o apoio de pessoas para nos dar valor.
  5. Do amor próprio ao amor altruísta: Amor não é uma troca; amor é dar, sem esperar receber nada em troca. Ponto final. O amor verdadeiramente altruísta nunca diz “eu te amo” sem estar preparado para servir o amado, sacrificialmente e abnegadamente.
  6. Da parentalidade passiva à paternidade intencional e fortalecedora: Mudar sua abordagem parental de reativa e fazer o mínimo necessário para manter a criança viva, para ser intencional em dar a ela atenção focada e de qualidade — até mesmo agendar intervalos de tempo diariamente, se necessário — e se envolver em atividades que capacitem e elevem a criança.

Quando essas mudanças culturais acontecem, as pessoas aprendem um novo idioma e uma nova abordagem à vida.

Embora os treinamentos sejam nossa principal ferramenta para transmitir conhecimento, mudanças profundas na vida acontecem por meio de relacionamentos de mentoria e comunidades de prática que se desenvolvem após os treinamentos. Nossos cursos também ajudam você a começar o processo de cura das feridas paternas e maternas que você ainda pode estar carregando.

É importante lembrar que nosso conteúdo foi criado com uma mudança de vida duradoura e transformadora em mente. Então, embora você encontre informações úteis em nossos treinamentos, o conteúdo é projetado para ajudar você a descobrir coisas que podem estar te segurando como pai ou líder, e equipá-lo para dar um passo à frente com convicção e paixão claras.

A TWNAF nasceu e está enraizada na tradição cristã, mas a epidemia de ausência paterna não tem preconceito. Então nós também não.

Temos material de treinamento para comunidades seculares e religiosas e ajudaremos qualquer país, comunidade ou cultura a combater o flagelo da ausência paterna, independentemente de credo ou crença religiosa.

PERGUNTAS DE TREINAMENTO

Temos três níveis de treinamento que visam ajudar os homens a crescer, começando pela construção de uma base sólida em nosso conteúdo, amadurecendo e se tornando mentores mestres, capazes de supervisionar uma rede de mais de 1.000 treinadores em seu país.

Os três níveis são os seguintes:

  1. Conversa de pais — Ajudando os pais entender os princípios básicos da masculinidade e da paternidade e dar-lhes as ferramentas para aplicar os princípios em suas vidas e nas de suas famílias.
  2. Facilitador de Paternidade — Equipando pais que passaram pelo nível um com as ferramentas para treinar outros pais.
  3. Mestre Mentor — Levar homens que concluíram um treinamento de nível um ou dois e já estão treinando outros pais para o próximo nível. Este treinamento se aprofunda no material do curso, dando aos instrutores uma compreensão ampla e profunda do conteúdo e de como aplicá-lo no treinamento.

Incentivamos os pais a passarem por cada nível minuciosamente porque o treinamento de mentor mestre pode ser assustador, e a expectativa das pessoas que participam desse treinamento é que elas sejam impulsionadoras do movimento em sua área, treinando outros treinadores e criando impulso para que o movimento floresça.

Oferecemos o máximo de suporte possível aos mentores mestres, mas, como mencionado acima, damos alta prioridade às pessoas — especialmente aos instrutores que passaram por um treinamento de mentor mestre — que assumem a responsabilidade pelo crescimento do movimento em seu país.

Devido à natureza descentralizada da TWNAF como movimento, não recebemos detalhes sobre a maioria dos treinamentos que acontecem regularmente ao redor do mundo.

A melhor maneira de encontrar um treinamento é visitar a página do seu país e entrar em contato com o coordenador do seu país. Se não houver nenhum treinamento acontecendo perto de você, incentive o coordenador do seu país a marcar um!

Se você não conseguir falar com o coordenador do seu país, envie um e-mail connect@theworldneedsafather.com.

Temos diferentes tipos de treinamentos; alguns são condensados em um fim de semana, enquanto outros são realizados uma noite por semana durante um período de meses. Nós fortemente recomendamos que você participe do treinamento inteiro de qualquer forma, mas isso é especialmente verdadeiro para os treinamentos condensados. Cada dia se baseia no conteúdo do dia anterior, então se você pular sessões, perderá informações valiosas que fornecem contexto conforme o treinamento progride.

Recebemos regularmente feedback de que os treinamentos transformaram completamente um ou ambos os pais, e seus filhos celebraram a experiência do céu em casa. Em nossa experiência, isso é mais comum quando as pessoas participam do treinamento inteiro.

Absolutamente! Ouvimos depoimentos incríveis de famílias que participaram de um treinamento juntas. No entanto, há algumas coisas que você deve levar em consideração:

  1. Recomendamos convidar seu filho para participar somente se ele tiver capacidade de se concentrar durante todo o treinamento e encontrar valor em estar lá. Não costumamos ter pessoas menores de 18 anos em nossos treinamentos, mas se seu filho estiver disposto a participar de um treinamento inteiro, ele será bem-vindo!
  2. Nossos treinamentos podem ser pessoalmente desafiadores e às vezes revelam feridas emocionais, então se você ainda não se sente confortável com esse grau de intimidade com seu filho, você pode querer considerar cuidadosamente antes de convidá-lo. Dito isso, pode ser um momento notável de intimidade e crescimento entre você e seu filho, então pode valer a pena superar o medo e convidá-lo.
  3. Nossos treinamentos não facilitam um processo de reconciliação terapêutica entre pais e filhos, por isso aconselhamos cautela se o relacionamento entre pais e filhos não for saudável e maduro.

Sem dúvida!

Parte do nosso treinamento abrange o caráter de um homem de verdade e como ele funciona na sociedade, então se você não for casado, isso lhe dará uma base melhor para a vida e ferramentas para se você escolher se casar no futuro. E se seus filhos não morarem mais com você, você ainda poderá passar o que aprendeu para eles, seus filhos e sua comunidade mais ampla.

Como Cassie diz, The World Needs A Father é tanto sobre liderança quanto sobre criação de filhos. E como a questão da ausência paterna afeta toda a sua comunidade, você aprenderá como pode fazer a diferença em seu espaço, tenha ou não filhos.

Muitas pessoas em nossa comunidade global passaram por separação, divórcio ou são pais solteiros. Ouvimos inúmeras histórias de como um treinamento os ajudou a analisar onde as coisas deram errado e a criar uma estrutura saudável para relacionamentos futuros. Também há uma boa chance de encontrar solidariedade e apoio.

Parte do nosso treinamento se concentra especificamente em mães solteiras, ajudando-as a entender o que as crianças precisam em cada ano de suas vidas e fornecendo ferramentas para compensar a ausência do pai em casa.

No entanto, queremos oferecer uma palavra de cautela. Se você participar do treinamento antes de passar por um processo de cura, parte do conteúdo pode ser um gatilho e trazer esse trauma à tona de forma crua.

  1. Revise regularmente os princípios básicos que você aprendeu, mesmo diariamente. Por exemplo, diga o seguinte para si mesmo todos os dias: “Minhas atitudes e comportamento determinam a atmosfera na casa”; “Só posso trazer o céu para casa se estiver cheio de amor altruísta e sacrificial”; “Devo me concentrar nos valores do nosso lar para garantir que as prioridades certas sejam seguidas”.
  2. Se sua esposa estiver na mesma página que você, peça a ela para lembrá-lo e encorajá-lo a seguir em frente com o que aprendeu — escolha algumas coisas que farão a maior diferença na sua vida familiar e peça a ela para ajudá-lo a se concentrar nelas.
  3. Certifique-se de preencher sua mesa de apoio e consulte-os regularmente, pedindo que o ajudem a cumprir seus compromissos.
  4. Participe ou inicie uma comunidade de prática na sua área. Comunidades de prática são simplesmente grupos de pessoas que participaram de um treinamento (ou até mesmo leram o guia do instrutor e querem dar passos práticos para trazer o céu para casa) que se mantêm em contato, encorajam uns aos outros e discutem o que funciona e o que não funciona. Algumas pessoas iniciam grupos de mensagens instantâneas (WhatsApp, Telegram etc.), algumas se encontram semanalmente, enquanto outras apenas verificam umas às outras de vez em quando. A chave é encontrar um grupo de pessoas em quem você confia e começar a jornada de praticar uma melhor criação de filhos com elas.

PERGUNTAS DE CONTEÚDO

Você está certo — todos nós temos dias ruins! Então prepare-se para esses dias ruins agora:

  1. Escreva uma carta para sua família, descrevendo o tipo de pai que você quer ser. Consulte o capítulo 10 do livro para obter ajuda sobre isso.
  2. Entregue essa carta à sua esposa e ao seu mentor e compartilhe-a com sua família.
  3. Então, prepare um “espaço mental de líder” para si mesmo. Você deve sempre carregar essa mentalidade com você, mas ela é especialmente crítica em seus dias ruins. Lembre-se de que as circunstâncias não determinam os líderes; os líderes determinam as circunstâncias. Você precisa exercitar a disciplina do autocontrole emocional nos dias bons e ruins até que isso se torne uma segunda natureza.

Um bom líder nunca contamina as pessoas ao seu redor com discurso ou conduta tóxica, mesmo que elas estejam lutando com algo. Em vez disso, eles praticam o controle emocional estacionando seus problemas até que possam resolvê-los. Então, em vez de reagir a partir das emoções do seu dia ruim, pergunte a si mesmo: "Qual é a maneira certa/boa/saudável de pensar/falar/agir nesta situação agora? O que um bom líder faria?" Então faça isso.

Você poderia dizer à sua família: "Estou tendo um dia muito ruim, mas não quero incomodá-los com isso agora. Vou resolver isso mais tarde, mas, por enquanto, estou com vocês — vamos nos divertir juntos."

Quando estiver em um lugar seguro, volte e resolva o que causou seu dia ruim. Você deve voltar e resolver isso mais tarde — deixar os problemas se acumularem cria problemas maiores para você no futuro. É como uma sala separada na sua vida, na qual você entra e trabalha com as coisas ruins.

Como pai, você está ensinando seus filhos a lidar com suas emoções. Você está ensinando a eles controle emocional, e através desse processo, elas desenvolverão disciplina e maturidade.

É importante que não definamos a paternidade pela nossa capacidade de prover. Se isso fosse verdade, os homens com deficiência nunca seriam capazes de se considerar pais (o que é claramente não o caso). A paternidade é definida por um espectro muito mais amplo de coisas. Em nosso treinamento, cobrimos quatro delas em detalhes:

  • Autoridade moral
  • Segurança emocional
  • Identidade
  • Afirmação

Intencionalidade é outro valor que atribuímos à paternidade. Então, mesmo que você esteja lutando para prover agora, a medida mais importante a ser usada é se você está se esforçando para encontrar uma nova maneira de prover, mesmo que demore um pouco para acontecer.

Sua responsabilidade como pai não muda, independentemente do gênero do seu filho. No entanto, é importante afirmar a identidade de gênero dele, então um pai deve ser o modelo principal para seu filho, e uma mãe para sua filha. Mas ambos os pais têm um papel importante a desempenhar para garantir que as necessidades sazonais da criança sejam atendidas.

De forma alguma! Acreditamos claramente (e declaramos em treinamentos) que pais e mães são co-conspiradores iguais para trazer o céu para casa, mas com papéis e responsabilidades distintos. Como Kevin MacCullough coloca, “Temos equidade de valor, mas distinção de propósito.”

Os pais devem se tornar líderes servidores de suas famílias, vivendo pelo exemplo e não por ordens.

O conceito inicial vem de Fases da vida e fases de desenvolvimento de Erik Erikson. À medida que pesquisávamos, encontramos várias outras pessoas que se basearam em sua teoria (como James Fowler e JR Clinton) e perceberam que as fases do desenvolvimento da vida são um princípio amplamente aceito.

A divisão em fases e anos de impacto específicos ocorreu ao longo de um bom tempo, à medida que destilávamos uma enorme quantidade de pesquisas sobre esse assunto e tópicos relacionados (conforme pesquisamos o desenvolvimento do cérebro e conversamos com especialistas em neurobiologia e neurociência, muitas das fases precisas se tornaram muito mais claras para nós).

Além da observação pessoal e conversas com milhares de pais ao redor do mundo, temos acesso a especialistas em vários campos, incluindo desenvolvimento infantil, psicologia, fisiologia e medicina. Fizemos muitas perguntas, especificamente sobre marcos e diretrizes de desenvolvimento apropriados para a idade, e acabamos com a estrutura que você vê no livro. Levamos essa estrutura a um dos maiores especialistas em neurociência, e ele a confirmou fortemente.

É muito importante entender, no entanto, que esta estrutura é um guia, um modelo. Como cada pessoa e contexto são diferentes, algumas crianças podem levar um pouco mais de tempo para atingir certas fases ou marcos do que outras ou podem parecer mais apegadas a um dos pais do que ao outro. Isso geralmente é aceitável — o importante é que só porque uma criança aprende mais com a mãe em uma determinada fase não significa que o pai tenha uma carona grátis. A contribuição consistente e positiva de ambos os pais é essencial para o desenvolvimento saudável durante a infância (e até mesmo na idade adulta).

Há algumas coisas que você pode fazer, a maioria das quais abordamos no capítulo 10 do livro, e elas se aplicam quer seu filho tenha 5 ou 50 anos. É assim que recomendamos que você comece:

  1. Agende um evento memorável (um encontro especial para um café, por exemplo) onde você faz o seguinte:
    1. Confesse que você cometeu erros
    2. Peça perdão
    3. Descreva o que você pretende fazer para mudar
    4. Explique como seu mentor e sua esposa o responsabilizarão por cumprir o que prometeu.
  2. Identifique os marcos e capacidades importantes do desenvolvimento que seu filho pode ter perdido devido à sua ausência.
    1. Se seu filho tem 10 anos, ele pode não ter contribuições fundamentais para a formação de sua identidade e pode ter perdido a afirmação que você deveria dar a ele, o que pode ter deixado ele com um autoconceito ruim ou com séria confusão de identidade.
    2. Depois de anotar o que pode estar faltando, você precisa conversar sobre tudo com sua esposa/mentora/parceira de responsabilidade e obter orientação sobre como fazer contribuições na vida do seu filho relacionadas ao que ele perdeu.
    3. Então, no futuro, seja muito intencional em fazer as coisas que você criou, mesmo que isso lhe custe.
  3. Para seu filho de 10 anos, você deve trabalhar em direção a uma certa experiência definidora específica chamada "rito de passagem" aos 12 ou 13 anos (você pode ler mais sobre como realizar um rito de passagem para seu filho no capítulo 9 do livro).
    1. Uma parte essencial da preparação para a experiência do rito de passagem é conversar intencionalmente com eles sobre o processo, focando nas coisas que foram negligenciadas, mas também focando nas coisas que prepararão seu filho para passar da infância para a idade adulta.

No final do dia, o momento mais importante para você consertar seu relacionamento com seu filho é agora. Não adie. Quanto mais cedo você puder construir um relacionamento emocionalmente conectado com seu filho, mais cedo você experimentará a confiança e a transparência que lhe permitirão caminhar com seu filho em seu caminho para o futuro.

É difícil compensar totalmente, mas é possível construir pontes e restaurar alguns dos danos.

Se a criança ainda estiver na fase de impacto materno (menor que cinco anos), a mãe deve se esforçar mais para fornecer à criança o que ela precisa para se desenvolver de forma saudável.

Se a criança tiver idade suficiente (cinco ou seis anos em diante), a mãe deve seguir o processo descrito no capítulo 10 do livro (que discutimos em uma pergunta anterior nesta página). No caso dela, escrever uma carta é uma ótima maneira de abordar a situação, mas um encontro especial para um café também funcionaria bem se a criança tiver idade suficiente para apreciá-lo.

Fazer isso é necessário para a recuperação emocional da criança e iniciará o processo de cura de qualquer bagagem espiritual que possa ter se acumulado durante esse período.

Confissão e pedido de perdão são partes críticas do processo, mas são apenas os primeiros passos. A negligência da intimidade geralmente leva à insegurança, lutas com conexão emocional e uma relutância em deixar qualquer um entrar. Para ajudar a curar essas feridas, ambos os pais precisam ser muito intencionais sobre fazer o seguinte:

  • Comunicação emocional significativa (falaremos mais sobre isso no capítulo 8 do livro). Escuta investigativa é importante aqui, assim como validar os sentimentos e não tentar fornecer soluções.
  • Dê afeição física — muito. A criança precisa saber que é bem-vinda e abraçada pelos pais, então abrace bastante seu filho. Um abraço também libera substâncias químicas de ligação no cérebro, o que ajudará no processo de reconexão e reconstrução da intimidade na criança.

Se a criança estiver claramente com dificuldades de desenvolvimento, será uma boa ideia consultar um especialista. A terapia lúdica é uma ferramenta excelente para isso — se você quiser aprender um pouco mais sobre isso, assista ao vídeo abaixo (ou clique neste link para assistir no Youtube).

Primeiro, e mais importante, recomendamos fortemente que você consulte um especialista para ajudar você nesse processo. Não só será o melhor para seu filho, mas pode ser extremamente desafiador para os pais também, e um bom especialista também dará a vocês, como pais, ferramentas para lidar e permanecerem fortes.

Então, você precisa fornecer afirmação incondicional, nutrição e cuidado. Você terá que se esforçar mais para entender a idade mental e emocional do seu filho para saber o que ele precisa especificamente para se manter saudável e se desenvolver em sua idade mental e física atual, especialmente se for diferente de sua idade real.

Na medida em que for possível e seguro para o desenvolvimento do seu filho, você deve ajudá-lo a desenvolver habilidades e competências para que ele possa sentir orgulho e realização, mesmo que suas habilidades estejam muito aquém do que outras crianças conseguem fazer na mesma idade.

Você também não deve negligenciar lidar com questões importantes de desenvolvimento, como sexualidade, porque você acha que eles não serão capazes de entender. Você deve manter suas explicações simples e mental e emocionalmente apropriadas para a idade, mas não as deixe de lado porque pode ser desconfortável para você. Recomendamos fortemente consultar seu especialista sobre este tópico.

Lembre-se, no final do dia, é sua responsabilidade prover as necessidades da estação. Algumas crianças com necessidades especiais levarão muito mais tempo — talvez o resto de suas vidas — em uma estação do que outras, enquanto outras levarão apenas um pouco mais de tempo para amadurecer.

Há muitos recursos disponíveis on-line para atividades estimulantes que você pode fazer com seus filhos, especialmente quando eles são mais novos.

Alguns exemplos de coisas que você pode fazer (que são gratuitas ou não custam muito) são:

  • Brincar de “esconde-esconde”, esconde-esconde, blocos de construção, quebra-cabeças e jogos de tabuleiro à medida que envelhecem ajudam a desenvolver o cérebro
  • O esporte (como parte de um programa ou socialmente), a dança (aulas adequadas ou simplesmente dançar em casa ao som de uma música que gostam) e as brincadeiras não estruturadas ajudam a desenvolver o cérebro e a coordenação motora grossa e fina.
  • Estimular a imaginação deles é muito importante. Uma maneira fácil de fazer isso é encorajar seu filho a jogar qualquer tipo de jogo, e você apenas acompanha como um jogador, encorajando-os enquanto eles imaginam e criam. Não tente impor nenhuma regra; deixe-os liderar o processo.
  • Outra maneira de desenvolver a imaginação do seu filho é incentivá-lo a contar histórias para ou com você. Por exemplo, você pode contar uma história a ele uma noite com alguns personagens claramente definidos (como um cachorro e um gato, ou dois melhores amigos), então lembrá-lo da história que você contou na noite anterior e incentivá-lo a usar os mesmos personagens e levar a história adiante. Novamente, não seja rigoroso sobre as regras — deixe a criança levar a história em qualquer direção que ela quiser.
  • Aprender um instrumento musical é uma das melhores maneiras de seu filho desenvolver o intelecto e a coordenação motora fina.
  • Aprender vários idiomas também é uma excelente maneira de desenvolver seus cérebros. As crianças aprendem idiomas especialmente rápido, então ajude-as a começar o mais cedo possível.

À medida que envelhecem, ajudá-los a refletir sobre suas experiências (o diário é uma ótima ferramenta aqui) é uma ótima maneira de ajudá-los a desenvolver conexões em seus cérebros e entender melhor seus mundos.

Várias gerações impactando positivamente uma criança são sempre benéficas. Os avós não têm uma fase de impacto específica, mas podem agregar valor em qualquer ponto da vida de uma criança. Como os avós geralmente têm mais tempo do que os pais, eles conseguem facilitar muitas das atividades listadas na resposta acima. Eles também podem contar ótimas histórias e ajudar a criança a desenvolver suas próprias capacidades de contar histórias, o que é excelente para o desenvolvimento e para a compreensão da vida.

Os avós também podem desempenhar um papel enorme em afirmar as entradas para cada estação da vida (veja o capítulo 3 do livro para mais sobre isso). Eles podem fornecer uma afirmação valiosa para a criança, ajudá-la a esclarecer sua identidade e valores, e até mesmo dar informações sobre seus amigos. Alguns adolescentes preferem falar com seus avós, em parte porque os avós têm mais tempo e podem ouvir melhor. Eles podem desempenhar um grande papel em ajudar a criança a desenvolver regulação emocional, fazendo perguntas como:

  • O que você acha disso?
  • O que você faz quando se sente assim?
  • O que você poderia fazer quando se sente assim?
  • E qual é o caminho a seguir?

No entanto, é importante manter contato com seus filhos; só porque os avós conseguem contribuir muito com as crianças não significa que você não tenha mais essa responsabilidade.

A primeira pergunta que você deve se fazer é: "Por que o comportamento do meu filho está influenciando minhas emoções?" Pode ser que sua autoridade se sinta ameaçada, ou o comportamento dele esteja despertando inseguranças que você tentou esconder ou das quais nem tem consciência. De qualquer forma, sua falta de controle é um reflexo de uma ferida emocional mais profunda em você que você precisa identificar e curar.

Em segundo lugar, você precisa consertar a situação com seu filho. Se você estiver errado — em por que você ficou bravo ou como você lidou com a situação — peça perdão e ajuda para ser um pai melhor. Você também deve construir uma estrutura de responsabilização para si mesmo (como a Mesa de Apoio) para ajudá-lo a reconhecer quando você não reage apropriadamente, e como fazer melhor da próxima vez.

Mesmo que você esteja ficando bravo por um motivo legítimo, você ainda precisa se lembrar de que explosões emocionais não ajudam a construir um relacionamento forte com seu filho. Se você sentir que está prestes a perder a calma, deixe a situação e reserve um tempo para assumir o controle de suas emoções. Lembre-se, você precisa ter disciplina com seu filho, não para eles. E é muito difícil fazer disciplina com alguém enquanto você está tomado pela emoção.

Palmadas são um assunto muito controverso, e com razão.

Embora pareça ser afirmado na Bíblia (“poupe a vara e estrague a criança”), uma leitura contextual dessa escritura afirma o valor e a necessidade da disciplina, mas não implica qualquer necessidade de castigo corporal.

E até agora, a pesquisa feita sobre palmadas parece confirmar inequivocamente que nenhuma forma de castigo corporal cria um efeito positivo duradouro, mas leva a efeitos negativos estatisticamente relevantes no desenvolvimento emocional e mental da criança (veja mais nos links abaixo).

A realidade é que se os pais vivem com amor e alta autoridade moral, a necessidade de disciplina será mínima. Fazer disciplina para seu filho é destrutivo, então você precisa procurar maneiras de discipliná-lo com seu filho.

Palmadas são, na verdade, contra a lei em vários países, então encorajamos os pais (e especialmente os pais) a considerarem cuidadosamente as consequências de palmadas como uma opção disciplinar. Não vamos dizer como você deve disciplinar seu filho, mas queremos alertá-lo para não ignorar a pesquisa sobre esse tópico controverso. Pelo menos leia e tire suas próprias conclusões. Há dois links para artigos bem pesquisados sobre o tópico abaixo.

Link de pesquisa sobre surra 1

Link de pesquisa sobre surra 2

O pai é a figura disciplinar primária na casa. Ele nunca deve ser distante e também deve fornecer cuidado e nutrição (abraços, afirmação etc.), mas assim que a criança se comporta mal, ele deve entrar na situação.

Por exemplo, se a criança estiver se comportando mal com a mãe, o pai deve parar o que estiver fazendo e ficar ao lado da mãe para ajudar com a disciplina, se necessário, ou simplesmente mostrar fisicamente que apoia a mãe enquanto ela exerce a disciplina. Ele também pode dizer algo como: "Você não faz isso com a mamãe. Ela falou, é melhor você ouvir."

Se a criança estiver se comportando mal em um espaço neutro e ambos os pais estiverem presentes, o pai deve ser o primeiro a responder. A força emocional do pai é fundamental aqui porque deve ajudá-lo a não reagir exageradamente, mas aplicar disciplina apropriada a partir de uma posição de calma e liderança. Qualquer disciplina que ele dê deve ser uma consequência natural ou lógica do mau comportamento da criança.

Por exemplo, se a criança estiver provocando outra criança, ela pode dizer: "O que você está fazendo é errado — nós não provocamos outras crianças. Se você não se desculpar e parar de provocá-las, nós sairemos desta área de brincadeira e você ficará de castigo para refletir sobre o que fez de errado."

Treze anos é um momento excelente para um rito de passagem para seu filho. Um rito de passagem é um processo muito intencional em que você realiza uma cerimônia para celebrar a transição entre as principais fases da vida. Em preparação para a cerimônia, você deve conversar sobre muitas coisas com seu filho, como:

  • identidade
  • lutas
  • limitações
  • inseguranças
  • compreensão da vida
  • como eles veem sua vida no futuro
  • transição de criança para adolescente/jovem adulto

Durante essas conversas, você terá muitas oportunidades de falar sobre a internet, jogos e uso de celulares. Se seu filho não trouxer esses tópicos à tona, você precisa iniciá-los. Ao final do processo de preparação, você precisa ter acordos com seu filho sobre limites e limitações. Você pode afirmar que, à medida que ele cresce,

Você deve sempre lembrar que você não é amigo do seu filho — você é o pai ou a mãe dele. Um pai e um amigo são relacionamentos diferentes. Você deve ser amigável, e conforme seu filho amadurece, muitos elementos do seu relacionamento podem começar a parecer amizade, mas você continua sendo o pai ou a mãe e tem responsabilidades por ele que nenhum amigo terá.

Uma das suas principais responsabilidades como pai ou mãe é ajudar seu filho a evoluir de um locus de controle externo (onde outros decidem as coisas por ele) para um locus de controle interno (onde ele decide por si mesmo da maneira certa). Clique aqui para descobrir mais sobre o locus de controle.

Uma maneira de fazer isso é ensinar regras e limites ao seu filho. Nesse caso, você pode dizer algo como: “Queremos que você seja capaz de tomar decisões sábias no futuro. Uma maneira de fazer isso é aprendendo a assumir a responsabilidade por coisas como essa. Como discutimos durante a preparação para seu rito de passagem para a vida adulta, esses são os limites que você seguirá em relação ao uso do seu celular, mídia social e jogos. Se você não seguir esses limites, ainda seremos responsáveis por você e, infelizmente, teremos que aplicá-los tirando seu dispositivo/limitando seu acesso à internet.”

Se você ainda não estabeleceu limites com eles, agora é um bom momento para fazê-lo. Pergunte a eles o que eles acham razoável, modifique esses limites se necessário, então ajude-os a se ater a esses limites. É importante que eles tenham voz na definição desses limites porque então você os está ajudando a seguir as regras que eles estabeleceram para si mesmos, o que é uma parte importante do desenvolvimento da maturidade e da mudança desse locus de controle de externo para interno.

Qualquer conversa sobre um assunto difícil deve ser mantida com respeito como base. Dito isso, muitos tópicos — como sexualidade — só são estranhos se você começar a falar sobre eles mais tarde na vida. Se você falar sobre assuntos desafiadores desde cedo (mesmo com 3 anos) e fizer isso regularmente, se tornará quase uma segunda natureza falar sobre esse tipo de coisa. E não tenha medo de dizer: "Não tenho certeza da resposta para essa pergunta. Deixe-me pesquisar e entrarei em contato com você". Se você demonstrar ao seu filho que você é um lugar seguro e que ele pode fazer QUALQUER pergunta sem medo de julgamento, ele aprenderá a confiar em você com suas lutas profundas mais tarde na vida também.

Dito isso, se você esperou muito e parece estranho falar sobre um assunto, comece sendo honesto sobre como você se sente. Por exemplo, comece dizendo: “Esta conversa é desconfortável para mim falar sobre isso. No entanto, quanto mais falarmos sobre isso, mais fácil ficará. Sempre tratarei esta conversa como sagrada e não violarei o respeito que temos um pelo outro enquanto estivermos falando sobre isso. Como você se sente sobre falar sobre isso?”

Então, deixe a conversa progredir naturalmente, dando ao seu filho espaço para compartilhar o que ele sente sobre a conversa e entre na conversa sobre o assunto tendo afirmado o respeito mútuo.

Discutimos isso em mais detalhes no capítulo 8 do livro, mas, resumindo, você tem que planejar seu tempo para que você seja capaz de dar aos seus filhos tempo de qualidade — para um desenvolvimento ótimo, uma criança precisa de pelo menos três horas de interação direta com seus pais por dia. Você pode dividir essas horas como quiser, mas é disso que seu filho precisa desde o nascimento até pelo menos quatro anos de idade.

A partir dos quatro anos, você pode conseguir diminuir esse tempo, dependendo de quantos filhos você tem e quão autossuficientes eles são. De qualquer forma, você deve garantir que dará a eles pelo menos uma hora de conexão direta e de qualidade diariamente — sem mídia ou outras distrações semelhantes.

Isso pode parecer impossível agora, mas dê uma boa olhada na sua agenda e veja se você não consegue fazer isso acontecer. Como pai, é sua responsabilidade garantir que seu filho tenha o melhor ambiente emocional e de desenvolvimento possível para crescer. Criar esse ambiente não requer muito dinheiro ou brinquedos; requer atenção focada, interação criativa e amor incondicional.

O nascimento do seu primeiro filho mudará suas vidas drasticamente. O corpo da mãe mudou durante a gravidez e mudou novamente após o parto. Isso pode ser traumático para ela, especialmente se ela teve um parto difícil ou uma cesárea. Ambos os pais de repente têm uma nova responsabilidade enorme em suas vidas, e muitas coisas que você considerava certas não serão mais as mesmas.

Ir para aconselhamento pode ajudar você a encontrar um novo senso de estabilidade e prevenir problemas potenciais que são comuns após o nascimento do primeiro filho. Recomendamos focar nas seguintes coisas durante o aconselhamento (provavelmente não todas em uma sessão, ou mesmo com apenas um terapeuta):

  1. Avaliar para depressão pós-parto
  2. Fale sobre o mudanças que a criança trará para suas vidas. Alguns exemplos podem ser:
    • Um dos cônjuges tem que ficar em casa, o que pode significar que o outro terá que trabalhar mais para pagar as contas
    • Seus padrões de sono serão alterados pelos próximos anos
    • Vocês não podem mais simplesmente sair juntos — a criança deve vir junto ou você precisa encontrar uma babá
    • Como seus ritmos diários atuais mudarão
    • E assim por diante. Esta lista será diferente para cada casal, então reserve um tempo para falar sobre ela em detalhes.
  3. Gestão de tempo. Especificamente, como você deve planejar seu tempo para que a criança possa receber a atenção que precisa da mãe? Isso pode significar que o marido precisa pegar mais tarefas em casa, por exemplo. Além disso, certifique-se de que vocês tenham tempo agendado para que o outro fique conectado (mais sobre isso abaixo).
  4. Intimidade sexual. É especialmente desafiador manter um ao outro sexualmente satisfeito quando ambos estão cansados, mas é essencial encontrar maneiras de permanecerem conectados. Fale honestamente sobre suas expectativas em relação ao sexo e às preliminares nesta nova temporada, e pense em ideias para manter as coisas divertidas, íntimas e conectadas, mesmo — especialmente — quando ambos estão cansados.
  5. Conexão emocional. É fácil ficar tão envolvido na excitação e loucura de um novo bebê na casa que vocês começam a viver emocionalmente um além do outro, especialmente se o marido estiver trabalhando mais horas ou se houver outros estressores externos nos relacionamentos. Fale sobre suas expectativas e necessidades de se sentir ouvido, apoiado, amado, respeitado e o que vocês dois podem fazer para atender às necessidades um do outro. Programe horários regulares de check-in emocional e faça dos encontros noturnos uma prioridade.

Acreditamos fortemente que se você não pode dedicar tempo suficiente para criar uma criança adequadamente, você NÃO deve ter uma criança. Se você não pode pagar para ter um de vocês em casa para criar a criança (de preferência a mãe durante os primeiros 5 anos de vida da criança), a criança crescerá com feridas graves de pai e mãe causadas pela falta de tempo de qualidade, e pode perder marcos importantes do desenvolvimento.

Os primeiros 1000 dias de vida de uma criança são os mais importantes em termos de desenvolvimento. Se não receberem a atenção focada de que precisam, correm o risco de ficar para trás em termos de desenvolvimento e realmente lutar mais tarde na vida.

Incentivamos as mães a serem as principais cuidadoras durante os primeiros cinco anos, mas especialmente nos três primeiros, por duas razões

  1. Os dois primeiros anos de vida de uma criança são quando ela aprende intimidade, principalmente por meio do cuidado e da nutrição da mãe. A amamentação é uma excelente ferramenta nesse processo, pois fortalece o vínculo que a mãe tem com a criança e dá a ela um espaço seguro.
  2. Esses são os anos de impacto materno, quando a mãe tem a maior influência na vida da criança.

Não estamos dizendo que o pai não pode ser o cuidador principal, nem que a mãe não tem influência mais tarde na vida. No entanto, nossos anos de pesquisa e conversas com pais ao redor do mundo fortaleceram nossa convicção de que é melhor para a criança que a mãe seja a cuidadora principal durante os primeiros 5 anos. Para mais sobre este tópico, leia o capítulo 3 do livro.

A pergunta mais importante por trás dessa pergunta é: "que efeito beber na frente dos meus filhos terá sobre eles?" A resposta a essa pergunta depende da sua cultura, das suas crenças e de quanto você está bebendo.

Por exemplo, a cerveja é uma parte importante da cultura alemã, então a maioria das crianças será exposta a beber com moderação desde tenra idade. Por ser tão amplamente aceita, e porque a cerveja é uma bebida alcoólica geralmente leve, o impacto nas crianças deve ser insignificante onde o consumo de cerveja não é excessivo.

No entanto, em muitas culturas ao redor do mundo, vinho e bebidas destiladas são regularmente consumidas em grandes quantidades, levando a todos os tipos de comportamento negativo relacionado ao álcool. Nesse tipo de contexto, até mesmo apenas uma bebida na frente dos seus filhos pode criar uma impressão errada ou estabelecer um precedente para eles que levará a hábitos perigosos mais tarde na vida.

Quantidade e frequência também são fatores críticos a serem considerados. Há um mundo de diferença entre beber uma taça de vinho ou cerveja com uma refeição e beber várias unidades por dia, especialmente quando isso tem um impacto claro no seu comportamento.

Há quatro sinais de alerta claros que devem fazer você reconsiderar fortemente — e consultar seu mentor, outras pessoas ao seu redor que o apoiam ou um amigo próximo que será honesto com você — se você deve ou não beber:

  1. Beber álcool afeta drasticamente seu humor ou comportamento, especialmente se isso o torna mais agressivo de alguma forma
  2. Você sente que precisa de álcool para controlar seu estado emocional
  3. Você se sente incompleto se não consegue tomar sua bebida
  4. Sua luta para funcionar se você não tomar sua bebida

Lembrem-se, crianças poder ouça o que você diz, mas eles com certeza vai emule o que você faz. Você precisa se perguntar se você ficaria bem com seu filho bebendo do jeito que você faz quando ele crescer. Se não, você precisa mudar seus hábitos de beber.

E não faça isso em segredo — seja um exemplo para seu filho de tomar decisões sábias juntos. Por exemplo, você pode explicar a ele diretamente assim: “Notei que estou bebendo mais regularmente do que acho que é saudável para mim, e nunca quero ser um mau exemplo para você. Falei com minha mentora e ela concordou que eu deveria reduzir para uma bebida por semana, e se eu não conseguir fazer isso por um mês, devo parar de beber completamente. Quero que você me ajude com isso porque é importante para mim que eu dê um bom exemplo para você.”

No final das contas, o álcool é viciante e está diretamente ligado a muitos comportamentos negativos. Se você tiver alguma dúvida, prefira pecar pelo excesso de cautela e evite beber de qualquer jeito.

Primeiro, precisamos esclarecer o que queremos dizer com intimidade. Afeição física consensual dentro de limites razoáveis (abraços, beijos, carinhos) na frente dos seus filhos é saudável, porque normaliza afeição física apropriada entre adultos consentidos e reforça a imagem em suas mentes de que a mãe e o pai realmente se amam e não têm medo de demonstrar isso.

Ao falar sobre intimidade sexual, estamos nos referindo a qualquer tipo de atividade sexual que possa levar a uma restrição de idade em um filme. Qualquer nudez sexualizada é um exemplo óbvio, mas mesmo atividade sexual óbvia enquanto vestido ou sob as cobertas da cama se qualificaria aqui.

A propósito, sabemos que a nudez não sexual é comum em algumas culturas. No entanto, não importa quais sejam suas normas culturais, se essa nudez leva a demonstrações públicas de afeição sexual, ela deve ser evitada pelo bem das crianças.

É realmente essencial esclarecer isso: ter intimidade sexual na frente de crianças é considerado abuso sexual e pode causar todo tipo de problemas emocionais, psicológicos e comportamentais em seu filho. NÃO FAÇA ISSO EM NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA.

É importante que os pais ajudem as crianças a entender que eles precisam de um espaço privado onde as crianças não possam entrar. Se a casa não for grande o suficiente para um espaço físico privado (por exemplo, um barraco em um assentamento informal ou um apartamento de solteiro em plano aberto), os pais ainda podem impor uma regra de "tempo privado dos pais", onde durante esse tempo as crianças não precisam estar no mesmo cômodo que os pais. Esse tempo pode ser usado para intimidade sexual, mas também pode ser usado para conexão e tempo de qualidade juntos. Se ambos os pais trabalham até tarde, você pode ter que ser criativo sobre como reservar esse tempo para si mesmos (talvez até pedir a um amigo ou familiar de confiança para cuidar das crianças), mas fazer isso é vital para sua saúde emocional e conexão.

Sentir-se cansado ou sem paixão pode ter muitas causas. É importante chegar à raiz do problema para que você possa aplicar a solução apropriada.

Em muitos casos, seu estilo de vida será um grande contribuidor (não dormir ou se exercitar o suficiente, padrões alimentares pouco saudáveis, um desequilíbrio severo em seus paradigmas de trabalho/vida/família/recreação). Se você puder identificar áreas do seu estilo de vida que não são saudáveis, você deve se concentrar em melhorá-las. Você deve avaliar isso regularmente, mesmo quando não estiver se sentindo cansado.

Às vezes, o cansaço ou a falta de paixão também podem ser um sintoma de um problema mais profundo, como depressão ou burnout. Nesse caso, você precisa procurar ajuda profissional e especializada.

Mas falando de um modo geral, a paixão é criada na tensão entre uma crise e uma missão. Se seu estilo de vida é saudável e você não tem nenhum outro problema mais profundo, a melhor maneira de reacender a paixão é se aproximar da crise, para que você seja emocionalmente pressionado a fazer algo sobre o que está errado.

Ao mesmo tempo, trabalhe para esclarecer sua visão e reimaginar o futuro desejado que você vê para o grupo pelo qual você é (estava se sentindo) apaixonado. (Você pode ler mais sobre isso no capítulo 7 do livro e, se necessário, refaça o exercício de declaração de missão de vida, que você pode encontrar no apêndice do livro.)

À medida que você começa a sentir o impacto emocional da crise e esclarece sua declaração de missão de vida, a tensão entre os dois impulsionará a paixão.

Também é importante lembrar de duas coisas:

  1. As pessoas com quem você se cerca são algumas das maiores contribuintes para a paixão em nossas vidas.
  2. Certifique-se também de se livrar de ladrões de paixão, como:
    a. Pecado consciente
    b. Passar muito tempo com pessoas negativas
    c. Passar muitas “horas de nada” que não se conectam de forma alguma com sua declaração de missão de vida (mídias sociais, jogos, TV, filmes, etc.).

“Horas de nada” podem ser uma boa maneira de relaxar, mas certifique-se de que elas não sejam a principal forma de descanso. Limite a quantidade de tempo que você permite para elas e substitua esse tempo por um descanso generativo que melhore sua saúde (em qualquer uma das dimensões da vida) ou mova você na direção de sua declaração de missão de vida.

PERGUNTAS SOBRE MENTORIA

Um mentor desempenha o papel de um coach de vida inteira. Como a maioria dos nossos pais não nos “ensinou a vida”, um mentor é super valioso para nos ajudar a navegar pela vida e tomar as melhores decisões de vida possíveis. Nossos mentores também servem como uma estrutura de responsabilidade, nos ajudando a escolher a coisa certa em vez da coisa boa.

Escolher um mentor é um processo sério, e é importante considerar que o mentor tenha o mesmo sistema de valores que o pupilo.

Antes de concordar em orientar alguém, certifique-se de discutir as expectativas com eles. Seja muito claro sobre o que vocês esperam um do outro, do processo e nomeie quaisquer medos que qualquer um de vocês possa ter.

Se todos estiverem dispostos a continuar após a discussão, escreva o acordo que vocês têm entre si, listando as expectativas e os medos.

Então, é uma boa ideia começar o processo trabalhando em:

  • as lentes e as janelas do processo de mentoria
  • suas declarações de missão e valores familiares
  • sua linha de vida/cronologia.

Esses três fatores fornecerão uma boa estrutura para o processo de mentoria.

Absolutamente! É essencial enquadrar expectativas e limites no começo do relacionamento.

No entanto, tenha cuidado com a frequência ou o quão estritamente você usa a palavra “limite”, porque ela aumenta a resistência contra transparência e responsabilidade. Além disso, certifique-se de que os limites que você define sejam para o benefício de ambas as partes (mentor e mentorado). Um exemplo de limite saudável poderia ser:
“Como tenho uma vida agitada, talvez nem sempre consiga atender suas ligações, então vamos marcar encontros regulares e só me ligar fora dessas datas se houver uma crise."

Esse é um limite específico que honra o tempo do mentor, mas é importante evitar criar a impressão de que o mentor não é acessível.

Outro exemplo é quando se lida com alguém que só está disposto a processar as coisas enquanto as discute com o mentor. Esse comportamento pode se tornar um problema se eles estão evitando a responsabilidade pessoal de trabalhar as coisas por conta própria — eles estão esperando que o mentor faça o trabalho por eles. Nesse caso, o mentor deve dar dever de casa ao mentorado para que ele possa adotar uma atitude de responsabilidade pessoal para sua própria reflexão e crescimento.

A frequência das sessões de mentoria depende muito da idade do mentorado, se ele está passando por algum momento crítico de transição e da intensidade da temporada em que está. 60 a 90 minutos uma vez por mês deve ser bom para adultos e, conforme o relacionamento amadurece, até mesmo uma vez a cada 3 meses pode ser suficiente. O problema de espaçar muito as sessões de mentoria é que você corre o risco de perder a transparência e a intimidade do relacionamento.

Em um relacionamento mentor-pupilo maduro e totalmente transparente, nenhuma questão é considerada realmente sensível e privada. No entanto, falando de modo geral, questões em que pecado, transgressão ou crimes foram cometidos (traição ao cônjuge, peculato ou outra fraude financeira, abuso etc.) são as mais sensíveis para lidar.

Incentivamos mentores e mentorados a buscarem um relacionamento em que a transparência total seja possível, porque isso leva a uma enorme sensação de liberdade, confiança e responsabilidade compartilhada.

Existem 4 fatores importantes que melhoram a transparência:

  1. Confiabilidade e criação de confiança
  2. Uma atitude sem julgamentos que deve ser adotada pelo mentorado
  3. O mentorado deve experimentar uma crença absoluta do mentor no mentorado
  4. A leveza do evangelho que quer dar liberdade deve permear todo o processo.

Em termos práticos, para construir transparência você deve começar por si mesmo — esteja preparado para ser totalmente aberto sobre questões pessoais (dinheiro, sexo, poder) e suas inseguranças.

Em segundo lugar, certifique-se de se aprofundar no máximo de conversas possível, porque se você criar o hábito de ser superficial, cada vez que você se aprofundar será uma experiência um pouco chocante.

Em terceiro lugar, sempre comunique o quanto você valoriza que você possa ter um relacionamento profundo e significativo com o mentorado. Foque e afirme o valor de um relacionamento profundo e transparente que crie liberdade.

Geralmente, são necessárias sete fases para criar uma cultura de mentoria duradoura:

  1. Exemplo pessoal
  2. Exemplo de grupo pequeno
  3. Demonstração de massa crítica
  4. Incentivando os primeiros a adotar
  5. Promovendo adotantes intermediários
  6. Atingindo o ponto de inflexão
  7. A cultura começa

Quando você tem uma cultura de mentoria em sua comunidade, fica muito mais fácil incutir esse DNA nas gerações futuras.