Gereelde vrae

ALGEMENE VRAE

As jy deel wil word van die beweging deur 'n opleiding by te woon, 'n afrigter te word of die beweging in jou land te begin, kontak asseblief jou landkoördineerder deur op jou land te klik hierdie kaart op ons voorblad, of navigeer na jou land in die kieslys onder die "My Land"-oortjie.

Ons is in die eerste plek 'n gedesentraliseerde beweging, wat beteken dat ons 'n plat struktuur het met geen gesentraliseerde hoofkantoor of leierskap nie. Dit is van kritieke belang vir ons groei (ons is aktief in 100 lande en dit is baie) omdat dit jou bemagtig om die beweging op te neem en dit jou eie in jou kultuur te maak. Ons sien onsself as 'n globale span wat werk na 'n gedeelde doelwit.

Ons is baie opsetlik daaroor om eienaarskap weg te gee en verantwoordelikheid te deel, so enigiemand wat 'n passie het vir die werk wat ons doen, kan die beweging in hul land begin. Sommige van die mees aktiewe lande het nou begin met een passievolle persoon wat 'n TWNAF- of TMD-opleiding bygewoon het, en is nou 'n meestermentor wat toesig hou oor 'n span van baie opleiers, wat duisende vaders en moeders in hul land beïnvloed.

Ons glo dit hoofkwartier is waar die opleiers is.

Ons het wel 'n de facto globale administrasiekantoor wat help om globale infrastruktuur (soos hierdie webwerf) te fasiliteer en hulpbronne vir opleiers en spanne regoor die wêreld ontwikkel, maar dit maak nie operasionele oproepe vir enige van die aktiewe lande nie - dit is bloot om voorsiening te maak. ondersteun.

Ons is ook opsetlik oor kruisbestuiwing, wat beteken dat ons geleenthede skep vir senior opleiers regoor die wêreld om van mekaar te leer en te ondersteun. Op hierdie manier is die groei en versterking van die beweging organies, en nêrens afhanklik van 'n hoofkantoor nie.

Ons het wel nie-winsgewende status in 'n paar lande, maar jy sal jou landkoördineerder moet kontak om meer oor jou land uit te vind.

Enigiemand kan sien dat die wêreld probleme het, maar die meeste van ons voel magteloos om iets daaraan te doen, want daar is net soveel nood oral. Een van die hoofredes waarom TWNAF so vinnig groei, is omdat ons:

  • geïdentifiseer en duidelik genoem een van - indien nie die belangrikste nie - oorsaak aan die wortel van soveel kwessies wat die wêreld teister; vaderloosheid.
  • bied 'n duidelike plan van aksie aan waaraan enige persoon kan deelneem, wat hulle bemagtig om deel van die oplossing te wees terwyl hulle aansluit by 'n globale gemeenskap van eendersdenkende individue wat dieselfde stryd veg.
  • het stories en voorbeelde van hoe die prosesse en gereedskap wat ons bied 'n werklike, tasbare verskil maak in die lewens van mense en gemeenskappe regoor die wêreld.

Die ander sleutelrede vir ons groei is ons gedesentraliseerde struktuur en aandrang om soveel as moontlik (hulpbronne, gesag, verantwoordelikheid) weg te gee. 99% van die mense wat betrokke is by TWNAF regoor die wêreld doen dit op 'n vrywillige basis, wat beteken dat daar 'n aansienlik dieper inkoop en betrokkenheid by die inhoud en kultuur is as 'n betaalde, gestruktureerde organisasie wat hoofsaaklik hul mense behou deur die grootte van die salaristjek wat hulle aanbied.

Ver daarvan!

Ons glo dat kultuur die sterkste krag is waarmee ons te doen het, daarom gebruik ons twee hoofinstrumente om kultuurverskuiwings teweeg te bring: opleiding en praktykgemeenskappe. Ons doelwit is om ses hoofkultuurverskuiwings teweeg te bring:

  1. Van 'n self-oriëntasie na 'n oriëntasie op God / 'n duidelike stel absolute norme: Kinders en ouers moet mekaar daagliks daaraan herinner dat hulle op God se missie is / die sending wat deur hul duidelike stel absolute norme gedefinieer word, en saans bespreek hoe hulle dit reggekry het om gedurende die dag op daardie sending te bly in plaas van hul eie.
  2. Van wêreldse waardes tot Koninkryk / moreel meerderwaardige waardes: Die gesin moet doelbewus wees in die keuse van Koninkryk / morele waardes sodat die wêreldse waardes van geld, seks, mag en media nie hul lewens oorheers nie. Elke gesin moet ten minste vier duidelike waardes hê waaruit hulle leef.
  3. Van individualisme tot gemeenskaplike denke: In plaas daarvan om net raad te soek (wat maklik verwerp kan word), neem individue belangrike lewensbesluite saam met 'n groep mense (hul mentor, aanspreeklikheidsvriende en afrigters). Die tabel van ondersteuning is 'n goeie voorbeeld hiervan.
  4. Van 'n valse selfkonsep na 'n ware selfkonsep: Hierdie verskuiwing is gewortel in die genesing van ons wonde en die oplossing van identiteitsverwarring. Dit is om te aanvaar dat ons geliefd is en aansienlik gemaak is om 'n verteenwoordiger van God / 'n hoër morele standaard in hierdie lewe te wees en dat ons nie besittings nodig het, om dinge te doen of die ondersteuning van mense te hê om ons waarde te gee nie.
  5. Van selfliefde tot onbaatsugtige liefde: Liefde is nie 'n uitruil nie; liefde is om te gee, sonder om te verwag om iets terug te ontvang. Punt. Werklik onbaatsugtige liefde sê nooit "Ek is lief vir jou" sonder om bereid te wees om die geliefde te dien, opofferend en onbaatsugtig.
  6. Van passiewe ouerskap tot doelbewuste en bemagtigende vaderskap: Verskuif jou ouerskapbenadering van reaktief en doen die minimum om die kind aan die lewe te hou, na doelbewus om hulle gefokusde, kwaliteit aandag te gee - selfs skeduleer in tydgleuwe op 'n daaglikse basis indien nodig - en om betrokke te raak by aktiwiteite wat die kind bemagtig en ophef .

Wanneer hierdie kulturele verskuiwings plaasvind, leer mense 'n nuwe taal en 'n nuwe benadering tot die lewe.

Terwyl opleiding ons hoofinstrument is om kennis oor te dra, vind diepgaande lewensverandering plaas deur die mentorskapverhoudings en praktykgemeenskappe wat na opleiding ontwikkel. Ons kursusse help jou ook om die proses van genesing te begin van pa- en ma-wonde wat jy dalk nog dra.

Dit is belangrik om te onthou dat ons inhoud geskep is met blywende, transformerende lewensverandering in gedagte. Alhoewel jy dus nuttige inligting in ons opleiding sal vind, is die inhoud ontwerp om jou te help om dinge te ontbloot wat jou as ouer of leier dalk terughou, en jou toe te rus om met duidelike oortuiging en passie op te tree.

TWNAF is gebore uit en is gewortel in die Christelike tradisie, maar die epidemie van vaderloosheid hou geen vooroordeel in nie. So ons ook nie.

Ons het opleidingsmateriaal vir beide sekulêre en geloofsgebaseerde gemeenskappe, en sal enige land, gemeenskap of kultuur help om die plaag van vaderloosheid te beveg, ongeag geloof of godsdienstige oortuigings.

OPLEIDINGSVRAE

Ons het drie opleidingsvlakke wat daarop gemik is om mans te help groei om te begin deur 'n stewige fondament in ons inhoud te bou, en ontwikkel tot meestermentors wat in staat is om toesig te hou oor 'n netwerk van 1000+ opleiers in hul land.

Die drie vlakke is soos volg:

  1. Pa's praat - Vaders te help die basiese beginsels van man- en vaderskap te verstaan en hulle die gereedskap te gee om die beginsels in hul lewens en dié van hul gesinne toe te pas.
  2. Vaderskapfasiliteerder - Toerus vaders wat deur vlak een is met die gereedskap om ander vaders op te lei.
  3. Meester Mentor - Om mans wat 'n vlak een of twee opleiding voltooi het en reeds ander pa's oplei, na die volgende vlak te neem. Hierdie opleiding gaan diep in die kursusmateriaal in en gee die opleiers 'n breë en diep begrip van die inhoud, en hoe om dit in opleiding toe te pas.

Ons moedig vaders aan om elke vlak deeglik deur te gaan, want die meester-mentoropleiding kan skrikwekkend wees, en die verwagting van mense wat daardie opleiding bywoon, is dat hulle dryfkragte van die beweging in hul area sal wees, ander opleiers sal oplei en momentum sal bou vir die beweging om floreer.

Ons bied soveel ondersteuning as moontlik aan die meestermentors, maar soos hierbo genoem, plaas ons 'n hoë prioriteit daaraan dat mense - veral opleiers wat 'n meestermentoropleiding deurgemaak het - eienaarskap en verantwoordelikheid neem om die beweging in hul land te laat groei.

As gevolg van die gedesentraliseerde aard van TWNAF as 'n beweging, ontvang ons nie besonderhede vir die meeste van die opleiding wat op 'n gereelde basis regoor die wêreld plaasvind nie.

Die beste manier om 'n opleiding te vind, is om jou landbladsy te besoek en met jou landkoördineerder in aanraking te kom. As daar nie enige opleiding naby jou plaasvind nie, moedig jou landkoördineerder aan om een op te stel!

As jy nie jou landkoördineerder daar in die hande kan kry nie, e-pos asseblief connect@theworldneedsafather.com.

Ons het verskillende soorte opleidings; sommige word oor 'n naweek saamgevat, terwyl ander een aand per week oor 'n tydperk van maande gehou word. Ons sterk beveel aan dat jy die hele opleiding in elk geval bywoon, maar dit is veral waar van die verkorte opleiding. Elke dag bou voort op die vorige dag se inhoud, so as jy sessies oorslaan, sal jy uitmis op waardevolle inligting wat konteks verskaf soos die opleiding vorder.

Ons kry gereeld terugvoer dat die opleiding een of albei ouers heeltemal verander het, en hul kinders het die ervaring van die hemel by die huis gevier. In ons ervaring is dit die algemeenste wanneer mense die hele opleiding bywoon.

Absoluut! Ons het ongelooflike getuienisse gehoor van gesinne wat saam 'n opleiding bygewoon het. Daar is egter 'n paar dinge wat jy in ag moet neem:

  1. Ons sal slegs aanbeveel om jou kind uit te nooi om aan te sluit as hulle die vermoë het om regdeur die opleiding te konsentreer, en waarde sal vind uit daar te wees. Ons het nie gereeld mense onder 18 by ons opleidings nie, maar as jou kind bereid is om vir 'n hele opleiding aan te sluit, is hulle welkom!
  2. Ons opleiding kan persoonlik uitdagend wees en soms emosionele wonde ontbloot, so as jy nog nie gemaklik is met daardie mate van intimiteit met jou kind nie, sal jy dit dalk goed wil oorweeg voordat jy hulle nooi. Dit gesê, dit kan 'n merkwaardige tyd van intimiteit en groei tussen jou en jou kind wees, so dit kan die moeite werd wees om deur die vrees te druk en hulle te nooi.
  3. Ons opleiding fasiliteer nie 'n terapeutiese versoeningsproses tussen ouer en kind nie, so ons sal versigtig wees as die verhouding tussen ouer en kind nie gesond en volwasse is nie.

Sonder twyfel!

Deel van ons opleiding dek die karakter van 'n regte man en hoe hy in die samelewing funksioneer, so as jy ongetroud is, sal dit jou 'n beter fondament vir die lewe gee, en gereedskap vir as jy kies om in die toekoms te trou. En as jou kinders nie meer by jou woon nie, sal jy steeds dit wat jy leer aan hulle, hul kinders en jou breër gemeenskap kan oordra.

Soos Cassie sê, The World Needs A Father gaan net soveel oor leierskap as oor ouerskap. En omdat die kwessie van vaderloosheid jou hele gemeenskap raak, sal jy leer hoe jy ’n verskil in jou ruimte kan maak of jy nou kinders van jou eie het of nie.

Baie mense in ons wêreldgemeenskap is deur skeiding, egskeiding of is enkelouers. Ons het al talle stories gehoor van hoe 'n opleiding hulle gehelp het om te ontleed waar dinge verkeerd geloop het, en 'n gesonde raamwerk vir toekomstige verhoudings te skep. Daar is ook 'n goeie kans om solidariteit en ondersteuning te vind.

Deel van ons opleiding fokus wel spesifiek op enkelma's, wat hulle help om te verstaan wat kinders in elke jaar van hul lewens nodig het, en die verskaffing van gereedskap om te vergoed vir die afwesigheid van 'n pa in die huis.

Ons wil egter 'n woord van waarskuwing aanbied. As jy die opleiding bywoon voordat jy deur 'n genesingsproses gaan, kan sommige van die inhoud aanleiding gee en daardie trauma op 'n rou manier na die oppervlak bring.

  1. Hersien gereeld die kernbeginsels wat jy geleer het, selfs op 'n daaglikse basis. Sê byvoorbeeld elke dag die volgende vir jouself: “My houdings en gedrag bepaal die atmosfeer in die huis”; "Ek kan net die hemel huis toe bring as ek gevul is met onbaatsugtige opofferende liefde"; “Ek moet fokus op die waardes van ons huis om seker te maak dat die regte prioriteite gevolg word.”
  2. As jou vrou op dieselfde bladsy as jy is, vra haar om jou te herinner en aan te moedig om deur te gaan op wat jy geleer het - kies 'n paar dinge wat die grootste verskil in jou gesinslewe sal maak en vra haar om jou te help om daarop te fokus.
  3. Maak seker dat jy jou tafel van ondersteuning vul, en gaan gereeld by hulle in en vra hulle om jou te help om by jou verpligtinge te hou.
  4. Sluit aan of begin 'n praktykgemeenskap in jou area. Praktykgemeenskappe is bloot groepe mense wat 'n opleiding bygewoon het (of selfs net die afrigter se gids gelees het en praktiese stappe wil neem om die hemel tuis te bring) wat in kontak bly, mekaar aanmoedig en bespreek wat werk en wat nie. Sommige mense begin kitsboodskapgroepe (WhatsApp, Telegram ens.), sommige ontmoet weekliks terwyl ander net so nou en dan by mekaar inloer. Die sleutel is om 'n groep mense te vind wat jy vertrou en die reis te begin om beter ouerskap saam met hulle te beoefen.

INHOUDSVRAE

Jy is reg - ons almal het slegte dae! Berei dus nou voor vir daardie slegte dae:

  1. Skryf 'n brief aan jou gesin en beskryf die soort pa wat jy wil wees. Verwys na hoofstuk 10 in die boek vir hulp hieroor.
  2. Gee daardie brief aan jou vrou en jou mentor en deel dit met jou familie.
  3. Berei dan vir jouself 'n "leier-kopruimte" voor. Jy moet altyd hierdie mentaliteit saam met jou dra, maar dit is veral krities op jou slegte dae. Herinner jouself daaraan dat omstandighede nie leiers bepaal nie; leiers bepaal omstandighede. Jy moet die dissipline van emosionele selfbeheer uitoefen op die goeie en slegte dae totdat dit tweede natuur is.

’n Goeie leier besoedel nooit die mense rondom hulle met giftige spraak of gedrag nie, selfs al sukkel hulle met iets. In plaas daarvan oefen hulle emosionele beheer deur hul probleem te parkeer totdat hulle dit kan aanspreek. So in plaas daarvan om te reageer vanuit die emosies van jou slegte dag, vra jouself af: “Wat is die regte/goeie/gesonde manier om nou in hierdie situasie te dink/praat/op te tree? Wat sal ’n goeie leier doen?” Doen dit dan.

Jy kan vir jou gesin sê “Ek het 'n baie slegte dag, maar ek wil jou nie nou daaraan pla nie. Ek sal dit later uitsorteer, maar vir eers is ek by julle ouens — kom ons kuier lekker saam.”

Wanneer jy in 'n veilige ruimte is, kom terug en spreek aan wat ook al jou slegte dag veroorsaak het. Jy moet terugkom en dit later aanspreek – om kwessies te laat vreet, skep groter probleme vir jouself in die toekoms. Dit is soos 'n aparte vertrek in jou lewe waarin jy instap en deur die slegte dinge werk.

As pa leer jy jou kinders hoe om hul emosies te hanteer. Jy leer hulle emosionele beheer, en deur daardie proses, hulle sal dissipline en volwassenheid bou.

Dit is belangrik dat ons nie vaderskap definieer deur ons vermoë om te voorsien nie. As dit waar was, sou gestremde mans hulself nooit as vaders kon beskou nie (wat duidelik is nie die geval). Vaderskap word gedefinieer deur 'n baie wyer spektrum van dinge. In ons opleiding dek ons vier daarvan in detail:

  • Morele gesag
  • Emosionele sekuriteit
  • Identiteit
  • Bevestiging

Opsetlikheid is nog 'n waarde wat ons aan vaderskap toeskryf. So al sukkel jy nou om te voorsien, is die belangriker maatstaf om te gebruik of jy die moeite doen om 'n nuwe manier te vind om te voorsien, selfs al neem dit 'n rukkie om te gebeur.

Jou verantwoordelikheid as ouer verander nie, ongeag die geslag van jou kind. Dit is egter belangrik om hul geslagsidentiteit te bevestig, so 'n pa moet die primêre rolmodel vir sy seun wees, en 'n ma vir haar dogter. Maar beide ouers het 'n belangrike rol om te speel om te verseker dat daar aan die seisoenale behoeftes van die kind voldoen word.

Glad nie! Ons glo duidelik (en stel dit in opleiding) dat vaders en moeders gelyke samesweerders is om die hemel tuis te bring, maar met duidelike rolle en verantwoordelikhede. Soos Kevin MacCullough dit stel, "Ons het gelykheid van waarde, maar onderskeid van doel."

Vaders behoort die diensleiers van hul gesinne te word, en leef volgens voorbeeld eerder as diktasie.

Die aanvanklike konsep kom van Erik Erikson se lewensfases en ontwikkelingsfases. Soos ons nagevors het, het ons 'n aantal ander mense gevind wat op sy teorie gebou het (soos James Fowler en JR Clinton) en besef het dat ontwikkelingseisoene van die lewe 'n algemeen aanvaarde beginsel is.

Die uiteensetting in die spesifieke impakfases en jare het oor 'n geruime tyd plaasgevind toe ons 'n enorme hoeveelheid navorsing oor daardie en verwante onderwerpe gedistilleer het (soos ons die ontwikkeling van die brein nagevors het en met kundiges in neurobiologie en neurowetenskap gepraat het, baie van die presiese fases het vir ons baie duideliker geword).

Benewens persoonlike waarneming en gesprekke met duisende ouers regoor die wêreld, het ons toegang tot spesialiste in 'n aantal velde, insluitend vroeë kinderontwikkeling, sielkunde, fisiologie en medisyne. Ons het baie vrae gevra, spesifiek oor ouderdomsgeskikte ontwikkelingsmylpale en -riglyne, en het geëindig met die raamwerk wat jy in die boek sien. Ons het daardie raamwerk na een van die top spesialiste in neurowetenskap geneem, en hy het dit sterk bevestig.

Dit is egter baie belangrik om te verstaan dat hierdie raamwerk 'n gids, 'n model is. Omdat elke persoon en konteks anders is, kan sommige kinders effens langer neem om sekere fases of mylpale te bereik as ander of lyk dit dalk meer geheg aan een ouer as die ander. Dit is gewoonlik oukei — die belangrike ding is dat net omdat 'n kind in 'n sekere fase meer by hul ma leer, beteken dit nie dat die pa 'n gratis rit kry nie. Konsekwente, positiewe insette van beide ouers is van kritieke belang vir gesonde ontwikkeling deur die hele kinderjare (en selfs tot in volwassenheid).

Daar is 'n paar dinge wat jy kan doen, waarvan ons die meeste in hoofstuk 10 van die boek behandel, en dit geld of jou kind 5 of 50 jaar oud is. Dit is hoe ons aanbeveel dat jy begin:

  1. Beplan 'n onvergeetlike gebeurtenis ('n spesiale koffiedatum, byvoorbeeld) waar jy die volgende doen:
    1. Bely dat jy foute gemaak het
    2. Vra om vergifnis
    3. Beskryf wat jy van plan is om te doen om te verander
    4. Verduidelik hoe jou mentor en vrou jou aanspreeklik sal hou om na te kom wat jy belowe het.
  2. Identifiseer die belangrike ontwikkelingsmylpale en vermoëns wat jou kind dalk misgeloop het aan as gevolg van jou afwesigheid.
    1. As jou kind 10 is, het hulle dalk 'n gebrek aan fundamentele bydraes tot hul identiteitsvorming, en het hulle die bevestiging wat jy veronderstel was om hulle te gee, gemis, wat hulle met 'n swak selfkonsep of ernstige identiteitsverwarring kon laat.
    2. Sodra jy neergeskryf het wat hulle dalk kort, moet jy alles met jou vrou/mentor/aanspreeklikheidsmaat deurpraat en leiding kry oor hoe om bydraes in jou kind se lewe te maak wat verband hou met dit waarop hulle uitgemis het.
    3. Wees dan in die toekoms baie opsetlik om die dinge te doen waarmee jy vorendag gekom het, selfs al kos dit jou.
  3. Vir jou 10-jarige kind moet jy op 12 of 13 jaar na 'n sekere spesifieke bepalende ervaring werk genaamd "die oorgangsrite" (jy kan meer lees oor hoe om 'n oorgangsrite vir jou kind te hou in hoofstuk 9 van die boek).
    1. ’n Kritiese deel van die opbou tot die oorgangsrite-ervaring is om doelbewus met hulle deur die proses te praat, te fokus op die dinge wat verwaarloos is, maar ook te fokus op die dinge wat jou kind sal voorberei om van kleintyd na jong volwassenheid te beweeg.

Aan die einde van die dag, die belangrikste tyd vir jou om jou verhouding met jou kind te herstel, is nou. Moenie dit uitstel nie. Hoe gouer jy ’n emosioneel-verbonde verhouding met jou kind kan bou, hoe gouer sal jy die vertroue en deursigtigheid ervaar wat jou toelaat om saam met jou kind op hul pad na die toekoms te stap.

Dit is moeilik om dit heeltemal op te maak, maar dit is moontlik om brûe te bou en van die skade te herstel.

Indien die kind nog in die ma-impakfase is (jonger as vyf), moet die ma ekstra moeite doen om die kind te voorsien van wat hulle nodig het om gesond te ontwikkel.

As die kind oud genoeg is (vyf of ses en verder), moet die ma die proses volg wat in hoofstuk 10 van die boek uiteengesit is (wat ons in 'n vroeëre vraag op hierdie bladsy bespreek het). In haar geval is die skryf van 'n brief 'n goeie manier om die situasie te benader, maar 'n spesiale koffie-afspraak sal ook goed werk as die kind oud genoeg is om dit te waardeer.

Om dit te doen is nodig vir die emosionele herstel van die kind en sal die genesingsproses begin vir enige geestelike bagasie wat in daardie tyd opgehoop het.

Belydenis en om vergifnis te vra is kritieke dele van die proses, maar dit is slegs die eerste stappe. Die verwaarlosing van intimiteit lei gewoonlik tot onsekerheid, stryd met emosionele konneksie en 'n onwilligheid om enigiemand in te laat. Om hierdie wonde te help genees, moet albei ouers baie doelbewus wees om die volgende te doen:

  • Sinvolle emosionele kommunikasie (ons praat meer hieroor in hoofstuk 8 van die boek). Ondersoekende luister is hier belangrik, asook om die gevoelens te bekragtig en nie oplossings te probeer verskaf nie.
  • Gee fisiese liefde - baie daarvan. Die kind moet weet dat hulle deur die ouers verwelkom en omhels word, so druk jou kind baie. ’n Drukkie stel ook bindende chemikalieë in die brein vry, wat die proses van herverbinding en die herbou van intimiteit by die kind sal help.

As die kind duidelik ontwikkelingssukkel, sal dit 'n goeie idee wees om 'n spesialis te raadpleeg. Speelterapie is 'n uitstekende hulpmiddel hiervoor - as jy 'n bietjie meer hieroor wil leer, kyk na die video hieronder (of klik op hierdie skakel om dit op Youtube te kyk).

Eerstens, en die belangrikste, beveel ons sterk aan dat jy 'n spesialis raadpleeg om jou deur hierdie proses te help. Dit sal nie net die beste vir jou kind wees nie, maar dit kan ook uiters uitdagend vir die ouers wees, en 'n goeie spesialis sal jou as ouers ook gereedskap gee om te hanteer en sterk te bly.

Dan moet jy onvoorwaardelike bevestiging, koestering en sorg verskaf. Jy sal ekstra moeite moet doen om die geestelike en emosionele ouderdom van jou kind te verstaan om te weet wat hulle spesifiek nodig het om gesond te bly en te ontwikkel op hul huidige geestelike en fisiese ouderdom, veral as dit verskil van hul werklike ouderdom.

Sover dit ontwikkelingsmoontlik en veilig is vir jou kind, moet jy hulle help om vaardighede en bevoegdhede te ontwikkel sodat hulle trots en prestasie kan voel, selfs al is hul vaardighede ver agter wat ander kinders op dieselfde ouderdom kan doen.

Jy moet ook nie nalaat om belangrike ontwikkelingskwessies soos seksualiteit te hanteer nie omdat jy dink dat hulle nie sal kan verstaan nie. Jy moet jou verduidelikings eenvoudig en verstandelik en emosioneel ouderdomsgepas hou, maar moenie daarvan afsien nie, want dit kan vir jou ongemaklik wees. Ons beveel sterk aan dat u u spesialis oor hierdie onderwerp raadpleeg.

Onthou, aan die einde van die dag is dit jou verantwoordelikheid om in die behoeftes van die seisoen te voorsien. Sommige kinders met spesiale behoeftes sal baie langer neem - miskien die res van hul lewe - op een seisoen as ander, terwyl ander net 'n bietjie langer sal neem om volwasse te word.

Daar is baie hulpbronne aanlyn beskikbaar vir stimulerende aktiwiteite wat jy saam met jou kinders kan doen, veral wanneer hulle jonger is.

'n Paar voorbeelde van dinge wat jy kan doen (wat gratis is of nie veel kos nie) is:

  • Die speel van "loer", wegkruipertjie, boublokke, legkaarte en bordspeletjies soos hulle ouer word, help alles om die brein te ontwikkel
  • Sport (as deel van 'n program of sosiaal), dans (behoorlike klasse of net dans in die huis op musiek wat hulle geniet) en ongestruktureerde spel help alles om die brein en hul groot- en fyn motoriese koördinasie te ontwikkel
  • Dit is baie belangrik om hul verbeelding te stimuleer. 'n Maklike manier om dit te doen, is om jou kind aan te moedig om enige soort speletjie te speel, en jy volg net as 'n speler, en moedig hulle aan soos hulle dink en skep. Moenie enige reëls probeer oplê nie; laat hulle die proses lei.
  • Nog 'n manier om jou kind se verbeelding te bou, is om hulle aan te moedig om stories vir of saam met jou te vertel. Byvoorbeeld, jy kan vir hulle 'n storie vertel een aand met 'n paar duidelik gedefinieerde karakters (soos 'n hond en 'n kat, of twee beste vriende), dan herinner hulle aan die storie wat jy die vorige aand vertel het en moedig hulle aan om dieselfde te gebruik karakters en neem die storie verder. Weereens, moenie streng wees oor die reëls nie - laat die kind die storie in enige rigting neem wat hulle wil.
  • Om 'n musiekinstrument aan te leer is een van die beste maniere vir jou kind om hul intellek en fyn motoriese koördinasie te ontwikkel.
  • Die aanleer van verskeie tale is ook 'n uitstekende manier vir hulle om hul brein te ontwikkel. Kinders leer tale veral vinnig, so help hulle om so vroeg as moontlik te begin.

Soos hulle ouer word, is dit 'n goeie manier om hulle te help om oor hul ervarings te besin (joernaalboek is 'n goeie hulpmiddel hier) om hulle te help om verbindings in hul brein te ontwikkel en hul wêrelde beter te verstaan.

Veelvuldige generasies wat 'n kind positief beïnvloed, is altyd voordelig. Grootouers het nie 'n spesifieke impakfase nie, maar kan waarde toevoeg op enige stadium in 'n kind se lewe. Omdat grootouers gewoonlik meer tyd as die ouers het, is hulle in staat om baie van die aktiwiteite wat in die antwoord hierbo gelys word, te fasiliteer. Hulle kan ook wonderlike stories vertel en die kind help om hul eie storievertelvermoëns te ontwikkel, wat uitstekend is vir ontwikkeling en lewensbegrip.

Grootouers kan ook 'n groot rol speel om die insette vir elke seisoen van die lewe te bevestig (sien hoofstuk 3 van die boek vir meer hieroor). Hulle kan waardevolle bevestiging vir die kind gee, hulle help om hul identiteit en waardes uit te klaar, en selfs insette oor hul vriende te gee. Sommige tieners verkies om met hul grootouers te praat, deels omdat die grootouers meer tyd het en dalk beter luister. Hulle kan 'n groot rol speel om die kind te help om emosionele regulering te ontwikkel deur vrae te vra soos:

  • Hoe voel jy hieroor?
  • Wat doen jy as jy so voel?
  • Wat kan jy doen as jy so voel?
  • En wat is die pad vorentoe?

Dit is egter belangrik om met jou kinders verbind te bly; net omdat die grootouers baie tot die kinders kan bydra, beteken dit nie dat jy nie meer daardie verantwoordelikheid het nie.

Die eerste vraag wat jy jouself moet afvra, is: "Waarom beïnvloed my kind se gedrag my emosies?" Dit mag wees dat jou gesag bedreig voel, of dat hul gedrag onsekerhede aanwakker wat jy probeer dek het of nie eens van bewus is nie. Hoe dit ook al sy, jou gebrek aan beheer is 'n weerspieëling van 'n dieper emosionele wond in jou wat jy moet identifiseer en genees.

Tweedens moet jy die situasie met jou seun herstel. As jy verkeerd is - waarom jy kwaad geword het of hoe jy die situasie hanteer het — vra vir sy vergifnis en vir sy hulp om 'n beter pa te wees. Jy moet ook 'n aanspreeklikheidstruktuur vir jouself bou (soos die Table of Support) om jou te help om te herken wanneer jy nie gepas reageer nie, en hoe om volgende keer beter te doen.

Selfs al word jy kwaad vir 'n wettige rede, moet jy steeds onthou dat emosionele uitbarstings nie nuttig is om 'n sterk verhouding met jou kind te bou nie. As jy voel jy gaan jou kalmte verloor, verlaat die situasie en neem tyd om beheer oor jou emosies te neem. Onthou, jy moet dissipline doen met jou kind, nie aan hulle. En dit is baie moeilik om dissipline te doen met iemand terwyl jy oorweldig word met emosie.

Slaan is 'n baie omstrede kwessie, en met reg.

Terwyl dit blykbaar in die Bybel bevestig word (“spaar die roede en bederf die kind”), 'n kontekstuele lees van daardie skrif bevestig die waarde en behoefte aan dissipline, maar impliseer geen behoefte aan lyfstraf nie.

En tot dusver blyk dit dat die navorsing wat oor pakslae gedoen is dit onomwonde bevestig geen vorm van lyfstraf skep 'n blywende positiewe effek nie, maar lei wel tot statisties relevante negatiewe effekte op die kind se emosionele en geestelike ontwikkeling (sien meer in die skakels hieronder).

Die realiteit is dat as ouers met liefde en hoë morele gesag leef, die behoefte aan dissipline minimaal sal wees. Doen dissipline aan jou kind is vernietigend, so jy moet maniere soek om dissipline te doen met jou kind.

Pakslae is eintlik teen die wet in 'n aantal lande, daarom moedig ons ouers (en veral pa's) aan om die gevolge van pakslae as 'n dissiplinêre opsie noukeurig te oorweeg. Ons gaan nie vir jou sê hoe jy jou kind moet dissiplineer nie, maar ons wil jou waarsku om nie die navorsing oor hierdie omstrede onderwerp te ignoreer nie. Lees dit ten minste, en kom tot jou eie gevolgtrekkings. Daar is twee skakels na goed nagevorsde artikels oor die onderwerp hieronder.

Spanning navorsing skakel 1

Spanning navorsing skakel 2

Die pa is die primêre dissiplinêre figuur in die huis. Hy moet nooit ver wees nie en ook sorg en koestering gee (drukkies, bevestiging ens.), maar sodra die kind hom wangedra moet hy in die situasie instap.

As die kind byvoorbeeld wangedra met die ma, moet die pa ophou waarmee hy besig is en saam met die ma staan om te help met die dissipline indien nodig, of bloot om fisies te wys dat hy die ma ondersteun terwyl sy die dissipline uitoefen. Hy kan ook iets sê soos: “Jy doen dit nie met mamma nie. Sy het gepraat, jy beter luister.”

As die kind wangedra in 'n neutrale ruimte en albei ouers is teenwoordig, moet die vader die eerste een wees wat reageer. Die pa se emosionele krag is hier die sleutel, want dit moet hom help om nie te oorreageer nie, maar toepaslike dissipline toe te pas vanuit 'n posisie van kalmte en leierskap. Enige dissipline wat hy gee, moet 'n natuurlike of logiese gevolg van die kind se wangedrag wees.

Byvoorbeeld, as die kind 'n ander kind terg, kan hy sê: "Wat jy doen is verkeerd - ons terg nie ander kinders nie. As jy nie om verskoning vra en ophou om hulle te terg nie, sal ons hierdie speelarea verlaat en jy sal gegrond wees om te besin oor wat jy verkeerd gedoen het.”

Dertien is 'n uitstekende tyd vir 'n oorgangsrite vir jou kind. 'n Oorgangsrite is 'n baie doelbewuste proses waar jy 'n seremonie hou om hul oorgang tussen groot lewensfases te vier. Ter voorbereiding vir die seremonie, moet jy deur baie dinge met jou kind praat, soos hulle:

  • identiteit
  • sukkel
  • beperkings
  • onsekerhede
  • begrip van die lewe
  • hoe hulle hul lewe in die toekoms sien
  • oorgang van kind na tiener/jong volwassene

Tydens hierdie gesprekke sal jy baie geleenthede hê om oor die internet, speletjies en selfoongebruik te praat. As jou kind nie daardie onderwerpe aanroer nie, moet jy dit begin. Aan die einde van die voorbereidingsproses moet jy ooreenkomste met jou kind hê oor grense en beperkings. Jy kan bevestig dat terwyl hulle grootword,

Jy moet altyd onthou dat jy nie jou kind se vriend is nie - jy is hul ouer. 'n Ouer en 'n vriend is 'n ander verhouding. Jy moet vriendelik wees, en soos jou kind volwasse word, kan baie elemente van jou verhouding soos vriendskap begin lyk, maar jy bly die ouer en het verantwoordelikhede vir hulle wat geen vriend sal hê nie.

Een van jou hoofverantwoordelikhede as ouer is om jou kind te help ryp word van 'n eksterne lokus van beheer (waar ander dinge vir hom besluit) na 'n interne lokus van beheer (waar hy vir homself op die regte manier besluit). Klik hier om meer uit te vind oor die lokus van beheer.

Een manier om dit te doen, is om jou kind reëls en limiete te leer. In hierdie geval kan jy iets sê soos: "Ons wil hê jy moet in die toekoms wyse besluite neem. Een manier waarop jy dit sal doen, is deur te leer hoe om verantwoordelikheid vir dinge soos hierdie te neem. Soos ons tydens die voorbereiding vir jou oorgangsrite na jong volwassenheid bespreek het, is dit die perke wat jy sal volg met betrekking tot die gebruik van jou selfoon, sosiale media en speletjies. As jy nie daardie perke volg nie, is ons steeds verantwoordelik vir jou en sal ons dit ongelukkig moet afdwing deur jou toestel weg te neem / jou toegang tot die internet te beperk.”

As jy nog nie grense met hulle gestel het nie, is dit nou 'n goeie tyd om dit te doen. Vra hulle wat hulle dink redelik is, verander daardie grense indien nodig, help hulle dan om by daardie grense te hou. Dit is belangrik dat hulle inspraak het om daardie grense te stel, want dan help jy hulle om die reëls te volg wat hulle vir hulself stel, wat 'n belangrike deel is van die ontwikkeling van volwassenheid en die verskuiwing van daardie lokus van beheer van ekstern na intern.

Enige gesprek oor 'n moeilike onderwerp moet met respek as grondslag gevoer word. Dit gesê, baie onderwerpe - soos seksualiteit - is net ongemaklik as jy later in jou lewe daaroor begin praat. As jy van kleins af oor uitdagende onderwerpe praat (selfs so jonk as 3) en dit gereeld doen, raak dit amper tweede natuur om oor hierdie soort dinge te praat. En moenie bang wees om te sê: “Ek is nie seker van die antwoord op daardie vraag nie. Laat my navorsing doen en ek sal na jou terugkom.” As jy aan jou kind demonstreer dat jy 'n veilige plek is en hulle ENIGE vraag kan vra sonder vrees vir oordeel, sal hulle later in die lewe ook leer om jou met hul diep stryd te vertrou.

Dit gesê, as jy te laat gewag het en dit voel ongemaklik om oor 'n onderwerp te praat, begin deur eerlik te wees oor hoe jy voel. Begin byvoorbeeld deur te sê: "Hierdie gesprek is vir my ongemaklik om oor te praat. Hoe meer ons hieroor praat, hoe makliker sal dit egter word. Ek sal hierdie gesprek altyd as heilig behandel en sal nie die respek wat ons vir mekaar het, skend terwyl ons hieroor praat nie. Hoe voel jy daaroor om hieroor te praat?”

Laat die gesprek dan natuurlik van daar af vorder, gee jou kind die ruimte om te deel wat hulle oor die gesprek voel, en voer die gesprek aan oor die onderwerp wat julle respek vir mekaar bevestig het.

Ons bespreek dit in meer besonderhede in hoofstuk 8 van die boek, maar kortliks, jy moet jou tyd so beplan dat jy jou kinders kwaliteittyd kan gee — vir optimale ontwikkeling benodig 'n kind ten minste drie uur se direkte interaksie met hul ouers per dag. Jy kan daardie ure opdeel soos jy wil, maar dit is wat jou kind nodig het van geboorte tot minstens vier jaar oud.

Van vier jaar af sal jy dalk daardie tyd kan verminder, afhangend van hoeveel kinders jy het en hoe selfversorgend hulle is. Hoe dit ook al sy, jy moet verseker dat jy hulle ten minste 'n uur van kwaliteit, direkte verbinding op 'n daaglikse basis gee - geen media of ander soortgelyke afleidings nie.

Dit lyk dalk op die oomblik onmoontlik, maar gaan kyk lank na jou skedule en kyk of jy dit nie kan laat gebeur nie. As die ouer is dit jou verantwoordelikheid om te verseker dat jou kind die beste moontlike emosionele en ontwikkelingsomgewing kry om in groot te word. Om daardie omgewing te skep, verg nie baie geld of speelgoed nie; dit verg gefokusde aandag, kreatiewe interaksie en onvoorwaardelike liefde.

Die geboorte van jou eerste kind sal jou lewens drasties verander. Die ma se liggaam het tydens haar swangerskap verander, en dit het weer verander na die geboorte. Dit kan traumaties vir haar wees, veral as sy 'n moeilike geboorte of C-seksie gehad het. Albei ouers het skielik 'n nuwe massiewe verantwoordelikheid in hul lewens, en baie dinge wat jy as vanselfsprekend aanvaar het, sal nie meer dieselfde wees nie.

Om vir berading te gaan kan jou help om 'n nuwe gevoel van stabiliteit te vind en potensiële probleme te voorkom wat algemeen voorkom ná die geboorte van 'n eerste kind. Ons sal aanbeveel om tydens berading op die volgende dinge te fokus (waarskynlik nie alles in een sessie nie, of selfs met net een terapeut):

  1. Evalueer vir post-partum depressie
  2. Praat oor die veranderinge wat die kind in jou lewens sal bring. Enkele voorbeelde kan wees:
    • Een huweliksmaat moet by die huis bly, wat kan beteken dat die ander meer werk aangaan om die rekeninge te betaal
    • Jou slaappatrone word vir die volgende paar jaar ontwortel
    • Jy kan nie meer net saam uitgaan nie - die kind moet saamkom of jy moet 'n oppasser kry
    • Hoe jou huidige daaglikse ritmes sal verander
    • En so aan. Hierdie lys sal vir elke paartjie anders wees, so neem tyd om dit in detail te bespreek.
  3. Tydbestuur. Spesifiek, hoe moet jy jou tyd beplan sodat die kind die nodige aandag van die ma kan kry? Dit kan beteken dat die man byvoorbeeld meer take rondom die huis moet opdoen. Maak ook seker dat julle tyd geskeduleer het vir mekaar om verbind te bly (meer daaroor hieronder).
  4. Seksuele intimiteit. Dit is veral uitdagend om mekaar seksueel bevredig te hou wanneer julle albei moeg is, maar dit is van kritieke belang om maniere te vind om verbind te bly. Praat eerlik oor jou verwagtinge oor seks en voorspel in hierdie nuwe seisoen, en bedink idees om dinge pret, intiem en verbind te hou, selfs - veral - wanneer julle albei moeg is.
  5. Emosionele konneksie. Dit is maklik om so vasgevang te word in die opgewondenheid en malligheid van 'n nuwe baba in die huis dat jy emosioneel verby mekaar begin leef, veral as die man langer ure werk of daar ander eksterne stressors op die verhoudings is. Praat oor jou verwagtinge en behoeftes om gehoor te voel, ondersteun te voel, geliefd te voel, gerespekteer te voel en wat julle albei kan doen om in mekaar se behoeftes te voorsien. Beplan gereelde emosionele inkloktye en maak date-aande 'n prioriteit.

Ons glo sterk dat as jy nie genoeg tyd kan bestee om 'n kind behoorlik groot te maak nie, jy NIE 'n kind moet hê nie. As jy nie kan bekostig om een van julle by die huis te hê om die kind groot te maak nie (verkieslik die ma vir die eerste 5 jaar van die kind se lewe), sal die kind grootword met erge vader- en moederwonde wat veroorsaak word deur 'n gebrek aan kwaliteit tyd, en hulle kan belangrike ontwikkelingsmylpale mis.

Die eerste 1000 dae van 'n kind se lewe is die belangrikste ontwikkelingsgewys. As hulle nie die gefokusde aandag kry wat hulle nodig het nie, loop hulle die risiko om ontwikkelingsgewys agter te raak en later in die lewe werklik te sukkel.

Ons moedig die moeders aan om die primêre versorgers te wees vir die eerste vyf jaar, maar veral die eerste drie, om twee redes

  1. Die eerste twee jaar van 'n kind se lewe is wanneer hulle intimiteit leer, hoofsaaklik deur die ma se sorg en opvoeding. Borsvoeding is 'n uitstekende hulpmiddel in hierdie proses, aangesien dit die band wat die ma met die kind het versterk en die kind 'n veilige ruimte gee.
  2. Dit is die moeder-impak jare, wanneer die ma die grootste invloed in die kind se lewe het.

Ons sê nie dat die vader nie die primêre versorger kan wees nie, en ook nie dat die moeder nie later in die lewe invloed het nie. Ons jarelange navorsing en gesprekke met ouers regoor die wêreld het egter ons oortuiging versterk dat dit die beste vir die kind is as die ma die primêre versorger is gedurende die eerste 5 jaar. Vir meer oor hierdie onderwerp, lees hoofstuk 3 van die boek.

Die belangriker vraag agter hierdie vraag is, "watter effek sal drink voor my kinders op hulle hê?" Die antwoord op daardie vraag hang af van jou kultuur, jou oortuigings en hoeveel jy drink.

Byvoorbeeld, bier is 'n groot deel van die Duitse kultuur, so die meeste kinders sal van kleins af aan matige drink blootgestel word. Omdat dit so algemeen aanvaar word, en omdat bier 'n oor die algemeen ligte alkoholiese drankie is, behoort die impak op die kinders weglaatbaar te wees waar die bierdrink nie buitensporig is nie.

In baie kulture regoor die wêreld word wyn en sterk drank egter gereeld in groot hoeveelhede verbruik, wat lei tot allerhande negatiewe alkoholverwante gedrag. In daardie soort konteks kan selfs net een drankie voor jou kinders die verkeerde indruk skep of 'n presedent vir hulle skep wat later in die lewe tot gevaarlike gewoontes sal lei.

Hoeveelheid en frekwensie is ook kritieke faktore om in ag te neem. Daar is ’n wêreld se verskil tussen om een glas wyn of bier saam met ’n maaltyd te drink en om verskeie eenhede per dag te drink, veral wanneer dit ’n duidelike impak op jou gedrag het.

Daar is vier duidelike waarskuwingstekens wat jou sterk moet laat heroorweeg - en raadpleeg jou mentor, ander om jou tafel van ondersteuning of 'n goeie vriend wat eerlik met jou sal wees - of jy enigsins moet drink of nie:

  1. Drink alkohol beïnvloed jou bui of gedrag dramaties, veral as dit jou op enige manier meer aggressief maak
  2. Jy voel dat jy alkohol nodig het om jou emosionele toestand te bestuur
  3. Jy voel onvolledig as jy nie jou drankie kan drink nie
  4. Jou stryd om te funksioneer as jy nie jou drankie kry nie

Onthou, kinders mag luister na wat jy sê, maar hulle sal beslis na te boots wat jy doen. Jy moet jouself afvra of jy oukei sal wees met jou kind wat drink soos jy doen wanneer hulle groot is. Indien nie, moet jy jou drinkgewoontes verander.

En moenie dit in die geheim doen nie — wees 'n voorbeeld vir jou kind om wyse besluite saam te neem. Jy kan dit byvoorbeeld so direk aan hulle verduidelik soos hierdie: “Ek het opgemerk dat ek meer gereeld drink as wat ek dink gesond is vir my, en ek wil nooit 'n slegte voorbeeld vir jou wees nie. Ek het met my mentor gepraat en sy het ingestem dat ek tot een drankie per week moet verminder, en as ek dit vir 'n maand nie kan regkry nie, moet ek heeltemal ophou drink. Ek wil hê jy moet my hiermee help, want dit is vir my belangrik dat ek ’n goeie voorbeeld vir jou stel.”

Aan die einde van die dag is alkohol verslawend en direk gekoppel aan baie negatiewe gedrag. As jy enige twyfel het, moet jy eerder versigtig wees en vermy om te drink.

Eerstens moet ons duidelik maak wat ons met intimiteit bedoel. Konsensuele fisieke toegeneentheid binne redelike grense (drukkies, soen, knuffel) voor jou kinders is gesond, want dit normaliseer toepaslike fisieke toegeneentheid tussen instemmende volwassenes, en versterk die beeld in hul gedagtes dat ma en pa regtig lief is vir mekaar en nie is nie. bang om dit te wys.

Wanneer ons oor seksuele intimiteit praat, verwys ons na enige soort seksuele aktiwiteit wat kan lei tot 'n ouderdomsbeperking op 'n fliek. Enige geseksualiseerde naaktheid is 'n voor die hand liggende voorbeeld, maar selfs ooglopende seksuele aktiwiteit terwyl geklee of onder bedoortreksels sal hier kwalifiseer.

Afgesien daarvan, weet ons dat nie-seksuele naaktheid algemeen in sommige kulture is. Maak nie saak wat jou kulturele norme is nie, as daardie naaktheid lei tot openbare vertoon van seksuele toegeneentheid, moet dit ter wille van die kinders vermy word.

Dit is regtig krities om dit duidelik te maak; om seksueel intiem voor kinders te wees, word as seksuele misbruik beskou en kan allerhande emosionele, sielkundige en gedragskwessies by jou kind veroorsaak. MOENIE DIT ONDER ENIGE OMSTANDIGHEDE DOEN NIE.

Dit is belangrik vir ouers om kinders te help verstaan dat die ouers 'n privaat ruimte nodig het waar die kinders nie kan ingaan nie. As die huis nie groot genoeg is vir fisieke privaat ruimte nie (byvoorbeeld 'n hut in 'n informele nedersetting of 'n oopplan bachelors woonstel), kan die ouers steeds 'n "ouers se privaat tyd" reël afdwing, waar gedurende daardie tyd die kinders hoef nie in dieselfde kamer as die ouers te wees nie. Hierdie tyd kan gebruik word vir seksuele intimiteit, maar kan ook gebruik word vir konneksie en kwaliteit tyd saam. As albei ouers laat werk moet jy dalk kreatief wees oor hoe jy hierdie tyd vir jouself opsy sit (dalk selfs 'n vertroude vriend of familielid vra om na die kinders om te sien), maar om dit te doen is noodsaaklik vir jou emosionele gesondheid en verbondenheid.

Om moeg of passieloos te voel kan baie oorsake hê. Dit is belangrik om by die wortel van die probleem uit te kom sodat jy die toepaslike oplossing kan toepas.

In baie gevalle, jou leefstyl sal 'n groot bydraer wees (nie genoeg slaap of oefening kry nie, ongesonde eetpatrone, 'n ernstige wanbalans in jou werk/lewe/gesin/ontspanningsparadigmas). As jy areas van jou lewenstyl kan identifiseer wat ongesond is, moet jy daarop fokus om dit te verbeter. Jy moet dit gereeld evalueer, selfs wanneer jy nie moeg voel nie.

Soms kan moegheid of 'n gebrek aan passie ook 'n simptoom van 'n dieper probleem, soos depressie of uitbranding. In daardie geval moet jy professionele, gespesialiseerde hulp soek.

Maar oor die algemeen, passie word geskep in die spanning tussen 'n krisis en 'n missie. As jou lewenstyl gesond is en jy het geen ander dieper kwessies nie, is die beste manier om passie weer aan te wakker om nader aan die krisis te kom, sodat jy emosioneel gedruk word om iets te doen aan dit wat verkeerd is.

Werk terselfdertyd daaraan om jou visie te verduidelik en die gewenste toekoms wat jy sien vir die groep waaroor jy passievol is (voel) te herverbeeld. (Jy kan meer daaroor lees in hoofstuk 7 van die boek, en indien nodig, herhaal die lewensmissiestelling-oefening, wat jy in die bylaag van die boek kan vind.)

Soos jy die emosionele ruk van die krisis begin voel en jou lewensmissiestelling opklaar, sal die spanning tussen die twee die passie dryf.

Dit is ook belangrik om twee dinge te onthou:

  1. Die mense waarmee jy jou omring, is van die grootste bydraers tot passie in ons lewens.
  2. Maak ook seker dat jy ontslae raak van passiestelers, soos:
    a. Bewuste sonde
    b. Spandeer te veel tyd saam met negatiewe mense
    c. Spandeer te veel “niks-ure” wat nie op enige manier met jou lewensmissiestelling verbind nie (sosiale media, speletjies, TV, flieks, ens.).

"Niks ure" kan 'n goeie manier wees om te ontspan, maar maak seker dat dit nie die belangrikste manier is waarop jy rus nie. Beperk die hoeveelheid tyd wat jy vir hulle toelaat, en vervang daardie tyd met generatiewe rus wat óf jou gesondheid verbeter (in enige van die dimensies van die lewe) óf jou in die rigting van jou lewensmissiestelling beweeg.

MENTORSKAP VRAE

'n Mentor speel die rol van 'n hele lewensafrigter. Omdat die meeste van ons vaders nie “ons die lewe geleer het nie”, is 'n mentor baie waardevol om ons te help om die lewe te navigeer en die beste moontlike lewensbesluite te neem. Ons mentors dien ook as 'n aanspreeklikheidstruktuur, wat ons help om die regte ding in plaas van die lekker ding te kies.

Die keuse van 'n mentor is 'n ernstige proses, en dit is belangrik om in ag te neem dat die mentor dieselfde waardesisteem as die mentee het.

Voordat jy instem om iemand te mentor, maak seker dat jy verwagtinge met hulle bespreek. Wees baie duidelik oor wat julle van mekaar verwag, van die proses, en noem enige vrese wat enigeen van julle mag hê.

As almal bereid is om na daardie bespreking voort te gaan, skryf die ooreenkoms wat julle met mekaar het neer, en lys die verwagtinge en vrese.

Dan is dit 'n goeie idee om die proses te begin deur deur te werk:

  • die lense en die vensters van die mentorskapproses
  • hul missiestellings en gesinswaardes
  • hul lewenslyn/tydlyn.

Hierdie drie faktore sal vir jou 'n goeie raamwerk vir die mentorskapproses verskaf.

Absoluut! Dit is van kritieke belang om verwagtinge en grense aan die begin van die verhouding te raam.

Wees egter versigtig hoe gereeld of hoe streng jy die woord “grens” gebruik, want dit verhoog die weerstand teen deursigtigheid en aanspreeklikheid. Maak ook seker dat die grense wat jy stel tot voordeel van beide partye (mentor en mentee) is. 'n Voorbeeld van 'n gesonde grens kan wees:
“Omdat ek 'n besige lewe het, sal ek dalk nie altyd jou oproepe kan beantwoord nie, so kom ons stel eerder gereelde datums vas om saam te ontmoet, en bel my net buite daardie datums wat ons bepaal as daar 'n krisis is.”

Dit is 'n spesifieke grens wat die mentor se tyd eer, maar dit is belangrik om te verhoed dat die indruk geskep word dat die mentor nie toeganklik is nie.

Nog 'n voorbeeld is wanneer jy te doen het met iemand wat net bereid is om dinge te verwerk terwyl hulle dit met die mentor bespreek. Daardie gedrag kan 'n probleem word as hulle die persoonlike verantwoordelikheid vermy om op hul eie deur dinge te werk - hulle verwag van die mentor om hul werk vir hulle te doen. In daardie geval moet die mentor die mentee huiswerk gee sodat hulle 'n persoonlike verantwoordelikheidshouding vir hul eie refleksie en groei kan inneem.

Die frekwensie van mentorsessies hang baie af van die ouderdom van die mentee, of hulle deur enige kritieke oorgangstye gaan, en die intensiteit van die seisoen waarin hulle is. 60 – 90 minute een keer per maand behoort goed te wees vir volwassenes, en soos die verhouding verval selfs een keer elke 3 maande kan voldoende wees. Die probleem om mentorsessies te veel te spasiëer, is dat jy die deursigtigheid en intimiteit van die verhouding kan verloor.

In 'n volwasse, totaal deursigtige mentor-mentee-verhouding word geen kwessies as werklik sensitief en privaat beskou nie. Maar oor die algemeen is kwessies waar sonde, oortreding of misdade gepleeg is (bedrog teen 'n gade, verduistering of ander finansiële bedrog, mishandeling ens.) die sensitiefste om te hanteer.

Ons moedig mentors en mentees aan om na 'n verhouding te streef waar totale deursigtigheid moontlik is, want dit lei tot 'n enorme gevoel van vryheid, vertroue en gedeelde verantwoordelikheid.

Daar is 4 belangrike faktore wat deursigtigheid verbeter:

  1. Betroubaarheid en die skep van vertroue
  2. 'n Nie-veroordelende houding wat deur die mentee opgetel moet word
  3. Die mentee moet 'n absolute geloof van die mentor in die mentee ervaar
  4. Die lighartigheid van die evangelie wat dit vryheid wil gee, moet deur die hele proses deurdring.

In praktiese terme, om deursigtigheid te bou, moet jy by jouself begin—wees voorbereid om heeltemal oop te wees oor persoonlike kwessies (geld, seks, mag) en jou onsekerhede.

Tweedens, maak seker jy gaan dieper in soveel gesprekke as moontlik, want as jy 'n gewoonte skep om vlak te wees, sal dit elke keer as jy dieper gaan 'n bietjie van 'n skokkende ervaring wees.

Derdens, kommunikeer altyd hoeveel jy waardeer dat jy 'n diep en betekenisvolle verhouding met die mentee kan hê. Fokus op en bevestig die waarde van 'n diep deursigtige verhouding wat vryheid skep.

Dit verg gewoonlik sewe fases om 'n blywende mentorskapkultuur te skep:

  1. Persoonlike voorbeeld
  2. Kleingroep voorbeeld
  3. Kritiese massademonstrasie
  4. Moedig die vroeë aannemers aan
  5. Bevordering van middel-aannemers
  6. Die kantelpunt bereik
  7. Kultuur begin

As jy eers 'n mentorkultuur in jou gemeenskap het, is dit baie makliker om hierdie DNS by toekomstige geslagte te vestig.