FAQ

QUESTIONS GÉNÉRALES

Si vous souhaitez faire partie du mouvement en participant à une formation, en devenant formateur ou en démarrant le mouvement dans votre pays, veuillez contacter le coordinateur de votre pays en cliquant sur votre pays sur cette carte sur notre page d’accueil, ou en naviguant vers votre pays dans le menu sous l’onglet « Mon pays ».

Nous sommes avant tout un mouvement décentralisé, Cela signifie que nous disposons d'une structure horizontale, sans siège social ni direction centralisés. C'est essentiel à notre croissance (nous sommes présents dans plus de 100 pays et ce chiffre ne cesse d'augmenter), car cela vous permet de vous approprier le mouvement et de l'intégrer à votre culture. Nous nous considérons comme une équipe internationale, œuvrant pour un objectif commun.

Nous accordons une grande importance à la responsabilisation et au partage des responsabilités, afin que toute personne passionnée par notre travail puisse lancer le mouvement dans son pays. Certains des pays les plus actifs ont démarré grâce à une personne passionnée ayant suivi une formation TWNAF ou TMD, et qui est aujourd'hui un mentor expérimenté supervisant une équipe de nombreux formateurs, impactant des milliers de pères et de mères dans leur pays.

Nous croyons que le siège social est l'endroit où se trouvent les formateurs.

Nous disposons d'un bureau administratif mondial de facto qui contribue à faciliter l'infrastructure mondiale (comme ce site Web) et développe des ressources pour les formateurs et les équipes du monde entier, mais il ne prend pas d'appels opérationnels pour aucun des pays actifs - il s'agit uniquement de fournir un soutien.

Nous accordons également une importance particulière à la pollinisation croisée, ce qui signifie que nous offrons aux formateurs expérimentés du monde entier des opportunités d'apprentissage et de soutien mutuel. Ainsi, la croissance et le renforcement du mouvement sont naturels et indépendants d'un siège social.

Nous avons le statut d'organisme à but non lucratif dans quelques pays, mais vous devrez contacter le coordinateur de votre pays pour en savoir plus sur votre pays.

Tout le monde constate que le monde traverse des difficultés, mais la plupart d'entre nous se sentent impuissants face à l'ampleur des besoins. L'une des principales raisons de la croissance rapide de TWNAF est que nous :

  • a identifié et clairement nommé l’une des causes – sinon la plus importante – à l’origine de tant de problèmes qui affligent le monde : l’absence de père.
  • présenter un plan d’action clair auquel toute personne peut participer, lui permettant de faire partie de la solution tout en rejoignant une communauté mondiale d’individus partageant les mêmes idées et menant le même combat.
  • Nous avons des histoires et des exemples de la manière dont les processus et les outils que nous proposons font une différence réelle et tangible dans la vie des personnes et des communautés du monde entier.

L'autre raison clé de notre croissance est notre structure décentralisée et notre insistance à donner autant que possible (ressources, autorité, responsabilité). 99% des personnes impliquées dans TWNAF dans le monde le font sur une base bénévole, ce qui signifie qu'il y a une adhésion et un engagement beaucoup plus profonds envers le contenu et la culture qu'une organisation rémunérée et structurée qui retient principalement ses employés grâce au montant du salaire qu'elle offre.

Loin de là !

Nous sommes convaincus que la culture est la force la plus puissante à laquelle nous devons faire face. C'est pourquoi nous utilisons deux outils principaux pour instaurer des changements culturels : la formation et les communautés de pratique. Notre objectif est de réaliser six changements culturels majeurs :

  1. D'une orientation vers soi à une orientation vers Dieu / un ensemble clair de normes absolues:Les enfants et les parents devraient se rappeler quotidiennement qu'ils sont en mission pour Dieu / la mission définie par leur ensemble clair de normes absolues, et discuter le soir de la manière dont ils ont réussi à rester sur cette mission au lieu de la leur pendant la journée.
  2. Des valeurs mondaines au Royaume / valeurs moralement supérieuresLa famille doit choisir délibérément le Royaume et les valeurs morales, afin que les valeurs mondaines que sont l'argent, le sexe, le pouvoir et les médias ne dominent pas sa vie. Chaque famille devrait avoir au moins quatre valeurs claires sur lesquelles elle vit.
  3. De l’individualisme à la pensée communautaire : Au lieu de simplement demander conseil (ce qui peut être facilement rejeté), les individus prennent des décisions clés avec un groupe de personnes (leur mentor, leurs amis responsables et leurs coachs). La table de soutien en est un excellent exemple.
  4. D'une fausse image de soi à une vraie image de soi : Ce changement prend racine dans la guérison de nos blessures et la résolution de nos confusions identitaires. Il s'agit d'accepter que nous sommes aimés et que nous avons été créés pour représenter Dieu et une norme morale supérieure dans cette vie, et que nous n'avons pas besoin de possessions, d'actions ni du soutien d'autrui pour nous valoriser.
  5. De l’amour de soi à l’amour désintéressé : L'amour n'est pas un échange ; aimer, c'est donner, sans rien attendre en retour. Point final. L'amour véritablement désintéressé ne dit jamais « Je t'aime » sans être prêt à servir l'être aimé, avec sacrifice et altruisme.
  6. De la parentalité passive à la paternité intentionnelle et responsabilisante : Changez votre approche parentale en passant d'une approche réactive et consistant à faire le strict minimum pour garder l'enfant en vie, à une approche intentionnelle consistant à lui accorder une attention ciblée et de qualité - en prévoyant même des créneaux horaires quotidiens si nécessaire - et en vous engageant dans des activités qui responsabilisent et élèvent l'enfant.

Lorsque ces changements culturels se produisent, les gens apprennent une nouvelle langue et une nouvelle approche de la vie.

Si les formations constituent notre principal outil de transmission de connaissances, un changement profond de vie se produit grâce aux relations de mentorat et aux communautés de pratique qui se développent après les formations. Nos cours vous aident également à entamer le processus de guérison des blessures parentales que vous portez peut-être encore.

Il est important de garder à l'esprit que notre contenu a été créé dans l'optique d'un changement de vie durable et transformateur. Ainsi, si nos formations vous apportent des informations utiles, elles sont conçues pour vous aider à identifier les freins potentiels à votre développement en tant que parent ou dirigeant, et vous donner les moyens d'avancer avec conviction et passion.

TWNAF est né et est enraciné dans la tradition chrétienne, mais L'épidémie d'absence de père ne repose sur aucun préjugé. Nous non plus.

Nous disposons de matériel de formation destiné aux communautés laïques et religieuses, et nous aiderons tout pays, communauté ou culture à lutter contre le fléau de l’absence de père, quelles que soient les croyances ou les convictions religieuses.

QUESTIONS DE FORMATION

Nous proposons trois niveaux de formation visant à aider les hommes à se développer en commençant par construire une base solide dans notre contenu, pour devenir des mentors expérimentés capables de superviser un réseau de plus de 1000 formateurs dans leur pays.

Les trois niveaux sont les suivants :

  1. Les papas parlent — Aider les pères comprendre les bases de la virilité et de la paternité et leur donner les outils pour appliquer ces principes dans leur vie et celle de leur famille.
  2. Facilitateur de paternité — Équiper les pères qui ont suivi le niveau 1 avec les outils pour former d'autres pères.
  3. Maître mentor — Accompagner les hommes qui ont terminé une formation de niveau un ou deux et qui forment déjà d'autres pères au niveau supérieurCette formation approfondit le contenu du cours, donnant aux formateurs une compréhension large et approfondie du contenu et de la manière de l'appliquer dans la formation.

Nous encourageons les pères à parcourir chaque niveau en profondeur, car la formation de mentor principal peut être intimidante, et l'attente des personnes participant à cette formation est qu'elles soient des moteurs du mouvement dans leur région, qu'elles forment d'autres formateurs et qu'elles créent une dynamique pour que le mouvement s'épanouisse.

Nous fournissons autant de soutien que possible aux mentors principaux, mais comme cela a été mentionné ci-dessus, nous accordons une grande priorité aux personnes – en particulier aux formateurs qui ont suivi une formation de mentor principal – qui prennent en charge et assument la responsabilité de la croissance du mouvement dans leur pays.

En raison de la nature décentralisée du TWNAF en tant que mouvement, nous ne recevons pas de détails sur la plupart des formations qui se déroulent régulièrement dans le monde.

Le meilleur moyen de trouver une formation est de consulter la page de votre pays et de contacter son coordinateur. S'il n'y a pas de formation près de chez vous, encouragez votre coordinateur à en organiser une !

Si vous ne parvenez pas à joindre le coordinateur de votre pays, veuillez envoyer un e-mail à .

Nous proposons différents types de formations : certaines se déroulent sur un week-end, d'autres un soir par semaine sur plusieurs mois. fortement Nous vous recommandons d'assister à l'intégralité de la formation, surtout pour les formations condensées. Chaque jour s'appuie sur le contenu de la veille ; si vous sautez des séances, vous passerez à côté d'informations précieuses qui vous permettront de contextualiser la formation.

Nous recevons régulièrement des retours indiquant que les formations ont complètement transformé l'un ou les deux parents, et que leurs enfants ont célébré l'expérience du paradis à la maison. D'après notre expérience, c'est le plus souvent le cas lorsque les participants suivent la formation dans son intégralité.

Absolument ! Nous avons recueilli des témoignages incroyables de familles participant ensemble à une formation. Cependant, voici quelques points à prendre en compte :

  1. Nous recommandons d'inviter votre enfant uniquement s'il est capable de se concentrer tout au long de la formation et qu'il y trouve un intérêt. Nous accueillons rarement des mineurs, mais si votre enfant est prêt à participer à la formation entière, il est le bienvenu !
  2. Nos formations peuvent être difficiles sur le plan personnel et parfois révéler des blessures émotionnelles. Si vous n'êtes pas encore à l'aise avec ce niveau d'intimité avec votre enfant, il est conseillé de bien réfléchir avant de l'inviter. Cela dit, ce pourrait être un moment remarquable d'intimité et de développement entre vous et votre enfant ; il peut donc être judicieux de surmonter votre peur et de l'inviter.
  3. Nos formations ne facilitent pas un processus de réconciliation thérapeutique entre parent et enfant, nous conseillons donc la prudence si la relation entre parent et enfant n'est pas saine et mature.

Sans aucun doute !

Une partie de notre formation aborde le caractère d'un homme et son fonctionnement en société. Ainsi, si vous êtes célibataire, cela vous donnera de meilleures bases pour la vie et des outils pour un futur mariage. Et même si vos enfants ne vivent plus avec vous, vous pourrez continuer à leur transmettre ce que vous avez appris, à leurs enfants et à votre communauté.

Comme le dit Cassie, The World Needs A Father est autant une question de leadership que de parentalité. Et comme le problème de l'absence de père touche toute votre communauté, vous apprendrez comment faire la différence dans votre milieu, que vous ayez ou non des enfants.

De nombreuses personnes dans notre communauté internationale ont vécu une séparation, un divorce ou sont parents célibataires. Nous avons entendu d'innombrables témoignages sur la façon dont une formation les a aidés à analyser les problèmes et à créer un cadre sain pour leurs relations futures. Il est également fort probable qu'ils trouvent solidarité et soutien.

Une partie de notre formation s’adresse spécifiquement aux mères célibataires, en les aidant à comprendre ce dont les enfants ont besoin à chaque année de leur vie et en leur fournissant des outils pour compenser l’absence d’un père à la maison.

Nous tenons toutefois à vous mettre en garde : si vous suivez la formation avant d'avoir suivi un processus de guérison, certains contenus pourraient être déclencheurs et faire remonter ce traumatisme à la surface de manière brutale.

  1. Revoyez régulièrement les principes fondamentaux que vous avez appris, même quotidiennement. Par exemple, dites-vous chaque jour : « Mes attitudes et mon comportement déterminent l’atmosphère de la maison » ; « Je ne peux atteindre le paradis que si je suis rempli d’un amour désintéressé et sacrificiel » ; « Je dois me concentrer sur les valeurs de notre foyer pour m’assurer que les bonnes priorités soient respectées. »
  2. Si votre femme est sur la même longueur d’onde que vous, demandez-lui de vous rappeler et de vous encourager à mettre en pratique ce que vous avez appris : choisissez quelques éléments qui feront la plus grande différence dans votre vie de famille et demandez-lui de vous aider à vous concentrer sur ceux-ci.
  3. Assurez-vous de remplir votre tableau de soutien et de prendre régulièrement contact avec eux, en leur demandant de vous aider à respecter vos engagements.
  4. Rejoignez ou créez une communauté de pratique près de chez vous. Les communautés de pratique sont simplement des groupes de personnes ayant suivi une formation (ou simplement lu le guide du formateur et souhaitant prendre des mesures concrètes pour atteindre le paradis) qui restent en contact, s'encouragent et discutent de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas. Certains créent des groupes de messagerie instantanée (WhatsApp, Telegram, etc.), d'autres se rencontrent chaque semaine, tandis que d'autres se contentent de prendre des nouvelles de temps en temps. L'essentiel est de trouver un groupe de personnes de confiance et de commencer avec elles à pratiquer une meilleure parentalité.

QUESTIONS DE CONTENU

Vous avez raison, on a tous des mauvais jours ! Alors, préparez-vous dès maintenant à ces mauvais jours :

  1. Écrivez une lettre à votre famille décrivant le genre de père que vous souhaitez être. Consultez le chapitre 10 du livre pour plus d'informations.
  2. Donnez cette lettre à votre femme et à votre mentor et partagez-la avec votre famille.
  3. Ensuite, préparez-vous à un état d'esprit de leader. Gardez toujours cet état d'esprit en vous, mais il est particulièrement crucial dans les mauvais jours. Rappelez-vous que ce ne sont pas les circonstances qui déterminent les leaders ; les dirigeants déterminent les circonstancesVous devez exercer la discipline de la maîtrise de soi émotionnelle, les bons comme les mauvais jours, jusqu’à ce que cela devienne une seconde nature.

Un bon leader ne contamine jamais son entourage par des propos ou des comportements toxiques, même s'il est confronté à une difficulté. Il pratique plutôt le contrôle émotionnel en mettant de côté son problème jusqu'à ce qu'il puisse le résoudre. Alors, au lieu de réagir aux émotions de votre mauvaise journée, demandez-vous : « Quelle est la bonne/bonne/saine façon de penser/parler/agir dans cette situation ? Que ferait un bon leader ? » Et faites-le.

Vous pourriez dire à votre famille : « Je passe une très mauvaise journée, mais je ne veux pas vous déranger avec ça maintenant. Je réglerai ça plus tard, mais pour l'instant, je suis avec vous ; passons un bon moment ensemble. »

Lorsque vous êtes dans un espace sûr, revenez et abordez ce qui a causé votre mauvaise journée. Vous devrez revenir et y répondre plus tard. — Laisser les problèmes s'envenimer crée des problèmes plus graves par la suite. C'est comme une pièce à part dans votre vie où vous entrez et surmontez les difficultés.

En tant que père, vous apprenez à vos enfants à gérer leurs émotions. Vous leur apprenez à les contrôler, et ce faisant, ils développeront discipline et maturité.

Il est important de ne pas définir la paternité par notre capacité à subvenir aux besoins de nos enfants. Si tel était le cas, les hommes handicapés ne pourraient jamais se considérer comme pères (ce qui est clairement le cas). pas (le cas échéant). La paternité se définit par un spectre beaucoup plus large de facteurs. Dans notre formation, nous en abordons quatre en détail :

  • Autorité morale
  • Sécurité émotionnelle
  • Identité
  • Affirmation

L'intentionnalité est une autre valeur que nous attribuons à la paternité. Ainsi, même si vous avez du mal à subvenir à vos besoins actuellement, le critère le plus important est de savoir si vous faites l'effort de trouver une nouvelle façon de subvenir à vos besoins, même si cela prend du temps.

Votre responsabilité parentale ne change pas, quel que soit le sexe de votre enfant. Cependant, il est important d'affirmer son identité de genre. Un père doit donc être le principal modèle pour son fils et une mère pour sa fille. Cependant, les deux parents ont un rôle important à jouer pour s'assurer que les besoins saisonniers de l'enfant sont satisfaits.

Absolument pas ! Nous croyons clairement (et le affirmons dans nos formations) que pères et mères sont des co-conspirateurs égaux pour ramener le paradis à la maison, mais avec des rôles et des responsabilités distincts. Comme le dit Kevin MacCullough : Â« Nous avons une égalité de valeur mais une distinction d’objectif. »

Les pères devraient devenir les serviteurs de leur famille, vivant par l’exemple plutôt que par la dictature.

Le concept initial vient de Les phases de vie et les phases de développement d'Erik Erikson. Au cours de nos recherches, nous avons découvert un certain nombre d’autres personnes qui s’étaient appuyées sur sa théorie (comme James Fowler et JR Clinton) et avons réalisé que les saisons de développement de la vie sont un principe largement accepté.

La décomposition en phases d’impact spécifiques et en années s’est déroulée sur une période assez longue, à mesure que nous avons distillé une énorme quantité de recherches sur ce sujet et sur des sujets connexes (à mesure que nous avons étudié le développement du cerveau et parlé à des experts en neurobiologie et en neurosciences, de nombreuses phases précises sont devenues beaucoup plus claires pour nous).

Au-delà de nos observations personnelles et de nos échanges avec des milliers de parents à travers le monde, nous avons accès à des spécialistes dans de nombreux domaines, notamment le développement de la petite enfance, la psychologie, la physiologie et la médecine. Nous avons posé de nombreuses questions, notamment sur les étapes de développement adaptées à l'âge et les lignes directrices, et avons finalement élaboré le cadre présenté dans le livre. Nous avons présenté ce cadre à l'un des plus grands spécialistes en neurosciences, qui l'a fermement confirmé.

Il est toutefois essentiel de comprendre que ce cadre est un guide, un modèle. Chaque personne et chaque contexte étant différents, certains enfants peuvent mettre un peu plus de temps que d'autres à franchir certaines phases ou étapes importantes, ou peuvent sembler plus attachés à l'un de leurs parents qu'à l'autre. Ce n'est généralement pas un problème ; l'important est que ce n'est pas parce qu'un enfant apprend davantage de sa mère à un certain stade que le père bénéficie d'une certaine latitude. Un apport positif et constant des deux parents est essentiel à un développement sain tout au long de l'enfance (et même à l'âge adulte).

Voici quelques pistes de réflexion, abordées pour la plupart au chapitre 10 du livre, que votre enfant ait 5 ou 50 ans. Voici comment nous vous recommandons de commencer :

  1. Planifiez un événement mémorable (un rendez-vous café spécial, par exemple) où vous faites ce qui suit :
    1. Avouez que vous avez fait des erreurs
    2. Demander pardon
    3. Décrivez ce que vous avez l’intention de faire pour changer
    4. Expliquez comment votre mentor et votre épouse vous tiendront responsable du respect de vos promesses.
  2. Identifiez les étapes de développement importantes et les capacités que votre enfant a peut-être manquées en raison de votre absence.
    1. Si votre enfant a 10 ans, il se peut qu’il manque des contributions fondamentales à la formation de son identité et qu’il ait manqué l’affirmation que vous étiez censé lui donner, ce qui aurait pu lui laisser une mauvaise image de lui-même ou une grave confusion identitaire.
    2. Une fois que vous avez noté ce qui pourrait leur manquer, vous devez discuter de tout avec votre femme/mentor/partenaire de responsabilité et obtenir des conseils sur la manière d'apporter des contributions dans la vie de votre enfant en rapport avec ce qu'il a manqué.
    3. Alors, soyez très intentionnel à l’avenir en faisant les choses que vous avez imaginées, même si cela vous coûte cher.
  3. Pour votre enfant de 10 ans, vous devriez travailler vers une certaine expérience spécifique et déterminante appelée « le rite de passage » à 12 ou 13 ans (vous pouvez en savoir plus sur la façon d’organiser un rite de passage pour votre enfant au chapitre 9 du livre).
    1. Une partie essentielle de la préparation à l’expérience du rite de passage consiste à discuter intentionnellement du processus avec eux, en se concentrant sur les choses qui ont été négligées, mais aussi en se concentrant sur les choses qui prépareront votre enfant à passer de l’enfance au jeune âge adulte.

À la fin de la journée, Le moment le plus important pour restaurer votre relation avec votre enfant est maintenant. Ne remettez pas à plus tard. Plus tôt vous pourrez construire une relation émotionnellement connectée avec votre enfant, plus tôt vous ferez l’expérience de la confiance et de la transparence qui vous permettront de l’accompagner sur son chemin vers l’avenir.

Il est difficile de réparer entièrement ces dégâts, mais il est possible de construire des ponts et de réparer une partie des dégâts.

Si l’enfant est encore dans la phase d’impact maternel (moins de cinq ans), la mère doit faire des efforts supplémentaires pour fournir à l’enfant ce dont il a besoin pour se développer sainement.

Si l'enfant est assez grand (à partir de cinq ou six ans), la mère devrait suivre la procédure décrite au chapitre 10 du livre (dont nous avons déjà parlé dans une question précédente). Dans son cas, écrire une lettre est une excellente façon d'aborder la situation, mais un café serait également une bonne idée si l'enfant est assez grand pour l'apprécier.

Faire cela est nécessaire pour la récupération émotionnelle de l’enfant et lancera le processus de guérison de tout bagage spirituel qui aurait pu s’accumuler pendant cette période.

La confession et la demande de pardon sont des étapes essentielles du processus, mais elles ne constituent que la première étape. Le manque d'intimité engendre généralement de l'insécurité, des difficultés de connexion émotionnelle et un refus de s'ouvrir à quiconque. Pour aider à guérir ces blessures, les deux parents doivent s'engager résolument à faire ce qui suit :

  • Une communication émotionnelle significative (nous en parlerons plus en détail au chapitre 8 du livre). L'écoute attentive est ici importante, tout comme la validation des sentiments et l'absence de tentative de solutions.
  • Donnez beaucoup d'affection physique. L'enfant a besoin de savoir qu'il est accueilli et entouré par ses parents, alors serrez-le souvent dans vos bras. Un câlin libère également des substances chimiques qui créent des liens affectifs dans le cerveau, ce qui favorise le processus de reconnexion et de reconstruction de l'intimité chez l'enfant.

Si l'enfant présente clairement des difficultés de développement, il est conseillé de consulter un spécialiste. La thérapie par le jeu est un excellent outil. Pour en savoir plus, regardez la vidéo ci-dessous (ou cliquez sur ce lien pour le regarder sur Youtube).

Tout d'abord, et surtout, nous vous recommandons vivement de consulter un spécialiste pour vous accompagner dans cette démarche. Non seulement ce sera bénéfique pour votre enfant, mais cela peut aussi être extrêmement difficile pour les parents. Un bon spécialiste vous donnera également les outils nécessaires pour gérer la situation et rester forts.

Ensuite, vous devez lui apporter une affirmation, une attention et une protection inconditionnelles. Vous devrez vous efforcer de comprendre l'âge mental et émotionnel de votre enfant afin de déterminer ce dont il a besoin pour rester en bonne santé et se développer à son âge mental et physique actuel, surtout s'il est différent de son âge réel.

Dans la mesure où cela est possible et sans danger pour le développement de votre enfant, vous devez l’aider à développer des compétences et des aptitudes afin qu’il puisse ressentir de la fierté et de l’accomplissement, même si ses compétences sont loin derrière ce que les autres enfants peuvent faire au même âge.

Il ne faut pas non plus négliger d'aborder des questions importantes liées au développement de l'enfant, comme la sexualité, sous prétexte qu'il ne sera pas en mesure de comprendre. Vos explications doivent être simples et adaptées à son âge, tant sur le plan mental qu'émotionnel, mais ne les négligez pas sous peine de vous sentir mal à l'aise. Nous vous recommandons vivement de consulter un spécialiste à ce sujet.

N'oubliez pas qu'en fin de compte, c'est votre responsabilité de répondre aux besoins de chaque saison. Certains enfants ayant des besoins particuliers mettront beaucoup plus de temps – peut-être toute leur vie – à s'adapter à une saison donnée que d'autres, tandis que d'autres mettront simplement un peu plus de temps à mûrir.

Il existe de nombreuses ressources disponibles en ligne pour des activités stimulantes que vous pouvez faire avec vos enfants, surtout lorsqu’ils sont plus jeunes.

Voici quelques exemples de choses que vous pouvez faire (qui sont gratuites ou qui ne coûtent pas cher) :

  • Jouer à « cache-cache », à cache-cache, à des blocs de construction, à des puzzles et à des jeux de société en grandissant contribue tous au développement du cerveau.
  • Le sport (dans le cadre d'un programme ou en société), la danse (cours appropriés ou simplement danser à la maison sur la musique qu'ils aiment) et le jeu libre contribuent tous à développer le cerveau et la coordination motrice globale et fine.
  • Stimuler son imagination est essentiel. Un moyen simple d'y parvenir est d'encourager votre enfant à jouer à n'importe quel jeu, et de le suivre comme un joueur, l'encourageant à imaginer et à créer. N'essayez pas d'imposer des règles ; laissez-le mener le processus.
  • Une autre façon de développer l'imagination de votre enfant est de l'encourager à vous raconter des histoires ou à vous les raconter avec vous. Par exemple, vous pouvez lui raconter une histoire un soir avec quelques personnages bien définis (comme un chien et un chat, ou deux meilleurs amis), puis lui rappeler l'histoire de la veille et l'encourager à utiliser les mêmes personnages et à poursuivre l'histoire. Là encore, ne soyez pas strict sur les règles : laissez l'enfant explorer l'histoire comme il le souhaite.
  • Apprendre à jouer d’un instrument de musique est l’un des meilleurs moyens pour votre enfant de développer son intellect et sa coordination motrice fine.
  • Apprendre plusieurs langues est également un excellent moyen pour eux de développer leur cerveau. Les enfants apprennent les langues particulièrement vite ; il est donc important de les encourager à commencer le plus tôt possible.

À mesure qu’ils grandissent, les aider à réfléchir à leurs expériences (la journalisation est un excellent outil ici) est un excellent moyen de les aider à développer des connexions dans leur cerveau et à mieux comprendre leur monde.

L'impact positif de plusieurs générations sur un enfant est toujours bénéfique. Les grands-parents n'ont pas de phase d'influence spécifique, mais peuvent apporter une valeur ajoutée à tout moment de la vie d'un enfant. Disposant généralement de plus de temps que les parents, ils peuvent faciliter la réalisation de nombreuses activités mentionnées ci-dessus. Ils peuvent également raconter de belles histoires et aider l'enfant à développer ses propres talents de narrateur, ce qui est excellent pour son développement et sa compréhension de la vie.

Les grands-parents peuvent également jouer un rôle essentiel en valorisant les apports à chaque étape de la vie (voir le chapitre 3 du livre pour plus d'informations). Ils peuvent apporter une précieuse affirmation à l'enfant, l'aider à clarifier son identité et ses valeurs, et même lui donner des conseils sur ses amis. Certains adolescents préfèrent parler à leurs grands-parents, notamment parce qu'ils ont plus de temps et sont susceptibles de mieux les écouter. Ils peuvent jouer un rôle important pour aider l'enfant à développer sa régulation émotionnelle en posant des questions telles que :

  • Que pensez-vous de cela ?
  • Que faites-vous lorsque vous vous sentez comme ça ?
  • Que pourriez-vous faire lorsque vous vous sentez comme ça ?
  • Et quelle est la voie à suivre ?

Cependant, il est important de rester en contact avec vos enfants ; ce n'est pas parce que les grands-parents sont en mesure d'apporter beaucoup aux enfants que vous n'avez plus cette responsabilité.

La première question à vous poser est : « Pourquoi le comportement de mon enfant influence-t-il mes émotions ? » Il se peut que votre autorité vous semble menacée, ou que son comportement suscite des insécurités que vous avez tenté de dissimuler ou dont vous n'avez même pas conscience. Quoi qu'il en soit, votre manque de contrôle est le reflet d'une blessure émotionnelle plus profonde que vous devez identifier et guérir.

Deuxièmement, vous devez arranger les choses avec votre fils. Si vous avez tort, dans votre colère, ou Comment vous avez géré la situation ? Demandez-lui pardon et aidez-le à être un meilleur père. Vous devriez également vous créer une structure de responsabilisation (comme la Table de soutien) pour vous aider à reconnaître vos réactions inadéquates et à améliorer vos comportements la prochaine fois.

Même si vous vous mettez en colère pour une raison légitime, n'oubliez pas que les débordements émotionnels ne contribuent pas à construire une relation solide avec votre enfant. Si vous sentez que vous êtes sur le point de perdre votre sang-froid, quittez la situation et prenez le temps de maîtriser vos émotions. N'oubliez pas : la discipline est essentielle. avec votre enfant, pas Ã  Et c'est très difficile de faire de la discipline avec quelqu'un pendant que vous êtes submergé par l'émotion.

La fessée est un sujet très controversé, et à juste titre.

Bien que cela semble être affirmé dans la Bible (« épargne la verge et gâte l’enfant »), une lecture contextuelle de cette écriture affirme la valeur et la nécessité de la discipline, mais n’implique aucun besoin de châtiment corporel.

Et jusqu’à présent, les recherches effectuées sur la fessée semblent confirmer sans équivoque que aucune forme de châtiment corporel ne crée d'effet positif durable, mais conduit à des effets négatifs statistiquement pertinents sur le développement émotionnel et mental de l'enfant (voir plus dans les liens ci-dessous).

En réalité, si les parents vivent dans l'amour et une autorité morale élevée, le besoin de discipline sera minime. Ã  votre enfant est destructeur, vous devez donc chercher des moyens de le discipliner avec votre enfant.

La fessée est illégale dans de nombreux pays. Nous encourageons donc les parents (et surtout les pères) à bien réfléchir aux conséquences de la fessée comme mesure disciplinaire. Nous ne vous dirons pas comment discipliner votre enfant, mais nous vous recommandons de ne pas ignorer les recherches sur ce sujet controversé. Lisez-les au moins et tirez vos propres conclusions. Vous trouverez ci-dessous deux liens vers des articles bien documentés sur le sujet.

Lien de recherche sur la fessée 1

Lien de recherche sur la fessée 2

Le père est la principale figure disciplinaire de la maison. Il ne doit jamais se montrer distant et apporter attention et soutien (câlins, encouragements, etc.), mais dès que l'enfant se comporte mal, il doit intervenir.

Par exemple, si l'enfant se comporte mal avec sa mère, le père doit s'arrêter et se tenir à ses côtés pour l'aider à discipliner si nécessaire, ou simplement pour lui montrer qu'il la soutient physiquement dans cette discipline. Il peut aussi dire quelque chose comme : « Tu ne fais pas ça avec maman. Elle a parlé, tu ferais mieux de l'écouter. »

Si l'enfant se comporte mal dans un espace neutre et que ses deux parents sont présents, le père doit être le premier à réagir. Sa force émotionnelle est essentielle, car elle doit l'aider à ne pas réagir de manière excessive, mais à appliquer une discipline appropriée avec calme et leadership. Toute discipline qu'il inflige doit être une conséquence naturelle ou logique du comportement de l'enfant.

Par exemple, si l'enfant taquine un autre enfant, il pourrait dire : « Ce que tu fais est mal ; on ne taquine pas les autres enfants. Si tu ne t'excuses pas et que tu ne cesses pas de les taquiner, nous quitterons cet espace de jeu et tu seras puni pour réfléchir à ce que tu as fait de mal. »

Treize ans est le moment idéal pour un rite de passage pour votre enfant. Un rite de passage est un processus intentionnel au cours duquel vous organisez une cérémonie pour célébrer la transition entre les grandes étapes de sa vie. En préparation de la cérémonie, vous devriez aborder plusieurs sujets avec votre enfant, tels que :

  • identité
  • luttes
  • limites
  • insécurités
  • compréhension de la vie
  • comment ils voient leur vie dans le futur
  • transition de l'enfance à l'adolescence/jeune adulte

Au cours de ces conversations, vous aurez de nombreuses occasions d'aborder Internet, les jeux vidéo et l'utilisation du téléphone portable. Si votre enfant n'aborde pas ces sujets, vous devez les aborder. À la fin du processus de préparation, vous devrez vous mettre d'accord avec votre enfant sur les limites et les limitations. Vous pourrez ainsi lui assurer qu'à mesure qu'il grandit,

N'oubliez jamais que vous n'êtes pas l'ami de votre enfant, mais son parent. La relation entre un parent et un ami est différente. Vous devez être amical, et à mesure que votre enfant grandit, de nombreux aspects de votre relation pourraient ressembler à de l'amitié, mais vous restez le parent et avez envers lui des responsabilités qu'aucun ami n'aura.

L’une de vos principales responsabilités en tant que parent est d’aider votre enfant à passer d’un lieu de contrôle externe (où les autres décident des choses à sa place) à un lieu de contrôle interne (où il décide lui-même de la bonne manière). Cliquez ici pour en savoir plus sur le locus de contrôle.

Une façon d'y parvenir est d'enseigner des règles et des limites à votre enfant. Dans ce cas, vous pourriez dire : « Nous voulons que tu sois capable de prendre des décisions éclairées à l'avenir. Une façon d'y parvenir est d'apprendre à assumer tes responsabilités. Comme nous l'avons évoqué lors de la préparation de ton rite de passage à l'âge adulte, voici les limites que tu respecteras concernant l'utilisation de ton téléphone portable, des réseaux sociaux et des jeux. Si tu ne les respectes pas, nous en resterons responsables et devrons malheureusement les faire respecter en te confisquant ton appareil ou en limitant ton accès à internet. »

Si vous n'avez pas encore fixé de limites avec eux, c'est le moment de le faire. Demandez-leur ce qu'ils jugent raisonnable, modifiez-les si nécessaire, puis aidez-les à les respecter. Il est important qu'ils aient leur mot à dire dans la définition de ces limites, car vous les aidez ainsi à suivre les règles qu'ils se fixent, ce qui est essentiel pour développer leur maturité et déplacer le contrôle de l'extérieur vers l'intérieur.

Toute conversation sur un sujet délicat doit être menée avec respect. Cela dit, de nombreux sujets, comme la sexualité, ne deviennent gênants que si on les aborde plus tard. Si vous abordez ces sujets difficiles dès le plus jeune âge (même dès 3 ans) et que vous le faites régulièrement, cela devient presque une seconde nature d'en parler. Et n'hésitez pas à dire : « Je ne suis pas sûr de la réponse à cette question. Laissez-moi faire quelques recherches et je vous recontacterai. » Si vous montrez à votre enfant que vous êtes un endroit sûr où il peut poser n'importe quelle question sans crainte d'être jugé, il apprendra également à vous faire confiance pour ses difficultés profondes plus tard dans la vie.

Cela dit, si vous avez attendu trop tard et que vous vous sentez mal à l'aise d'aborder un sujet, commencez par être honnête avec vous-même. Par exemple, commencez par dire : « Cette conversation me met mal à l'aise. Cependant, plus nous en parlerons, plus ce sera facile. Je considérerai toujours cette conversation comme sacrée et je respecterai le respect que nous avons l'un pour l'autre pendant que nous en parlons. Que penses-tu d'en parler ? »

Laissez ensuite la conversation progresser naturellement à partir de là, en donnant à votre enfant l’espace pour partager ce qu’il ressent à propos de la conversation et entrez dans la conversation sur le sujet après avoir affirmé votre respect mutuel.

Nous abordons ce sujet plus en détail au chapitre 8 du livre, mais en résumé, vous devez planifier votre temps de manière à offrir à vos enfants des moments de qualité. Pour un développement optimal, un enfant a besoin d'au moins trois heures d'interaction directe avec ses parents par jour. Vous pouvez répartir ces heures comme vous le souhaitez, mais c'est ce dont votre enfant a besoin de la naissance jusqu'à au moins quatre ans.

À partir de quatre ans, vous pourrez peut-être réduire ce temps, en fonction du nombre d'enfants et de leur degré d'autonomie. Quoi qu'il en soit, veillez à leur offrir au moins une heure de contact direct et de qualité par jour, sans médias ni autres distractions similaires.

Cela peut sembler impossible pour l'instant, mais examinez attentivement votre emploi du temps et voyez si vous pouvez y parvenir. En tant que parent, il est de votre responsabilité de veiller à ce que votre enfant bénéficie du meilleur environnement émotionnel et de développement possible pour grandir. Créer cet environnement ne nécessite pas beaucoup d'argent ou de jouets ; cela demande une attention soutenue, des interactions créatives et un amour inconditionnel.

La naissance de votre premier enfant va bouleverser votre vie. Le corps de la mère a changé pendant la grossesse, et encore après la naissance. Cela peut être traumatisant pour elle, surtout si elle a eu un accouchement difficile ou une césarienne. Soudain, les deux parents se retrouvent avec une nouvelle responsabilité immense, et beaucoup de choses que vous teniez pour acquises ne seront plus les mêmes.

Consulter une thérapie peut vous aider à retrouver une certaine stabilité et à prévenir les problèmes potentiels, fréquents après la naissance d'un premier enfant. Nous vous recommandons de vous concentrer sur les points suivants lors de la thérapie (probablement pas en une seule séance, ni même avec un seul thérapeute) :

  1. Évaluer pour dépression post-partum
  2. Parlons de la les changements que l'enfant apportera à votre vie. Voici quelques exemples :
    • L'un des conjoints doit rester à la maison, ce qui peut obliger l'autre à travailler davantage pour payer les factures.
    • Vos habitudes de sommeil seront bouleversées pour les prochaines années
    • Vous ne pouvez plus simplement sortir ensemble : l’enfant doit venir avec vous ou vous devez trouver une baby-sitter.
    • Comment vos rythmes quotidiens actuels vont changer
    • Et ainsi de suite. Cette liste sera différente pour chaque couple, alors prenez le temps d'en discuter en détail.
  3. Gestion du temps. Concrètement, comment organiser votre temps pour que l'enfant reçoive l'attention dont il a besoin de la part de sa mère ? Cela peut impliquer que le mari doive s'occuper de plus de tâches ménagères, par exemple. Assurez-vous également de prévoir du temps pour rester en contact (plus d'informations ci-dessous).
  4. Intimité sexuelle. Il est particulièrement difficile de satisfaire l'autre sexuellement lorsque vous êtes tous les deux fatigués, mais il est essentiel de trouver des moyens de maintenir le lien. Parlez honnêtement de vos attentes en matière de sexe et de préliminaires en cette nouvelle saison, et réfléchissez à des idées pour que les choses restent amusantes, intimes et connectées, même – et surtout – lorsque vous êtes tous les deux fatigués.
  5. Connexion émotionnelle. Il est facile de se laisser emporter par l'excitation et la folie de l'arrivée d'un bébé au point de finir par se dépasser émotionnellement, surtout si le mari travaille plus longtemps ou si d'autres facteurs de stress externes pèsent sur la relation. Parlez de vos attentes et de vos besoins en matière d'écoute, de soutien, d'amour et de respect, et de ce que vous pouvez faire pour répondre aux besoins de l'autre. Prévoyez des moments de partage émotionnel réguliers et privilégiez les soirées en amoureux.

Nous sommes convaincus que si vous ne pouvez pas consacrer suffisamment de temps à l'éducation d'un enfant, vous ne devriez pas en avoir. Si vous ne pouvez pas vous permettre d'avoir l'un de vous à la maison pour l'élever (de préférence la mère pendant les cinq premières années), l'enfant grandira avec de graves blessures parentales causées par le manque de temps de qualité, et il risque de manquer des étapes importantes de son développement.

Les 1 000 premiers jours de la vie d'un enfant sont les plus importants pour son développement. Sans l'attention particulière dont il a besoin, il risque de prendre du retard et de connaître de sérieuses difficultés plus tard.

Nous encourageons les mères à être les principales dispensatrices de soins pendant les cinq premières années, mais surtout les trois premières, pour deux raisons

  1. Les deux premières années de la vie d'un enfant sont celles où il apprend l'intimité, principalement grâce aux soins et à l'attention de sa mère. L'allaitement maternel est un excellent outil dans ce processus, car il renforce le lien entre la mère et l'enfant et lui offre un espace sécurisant.
  2. Ce sont les années d’impact maternel, lorsque la mère a la plus grande influence sur la vie de l’enfant.

Nous ne disons pas que le père ne peut pas être le principal dispensateur de soins, ni que la mère n'a aucune influence plus tard dans la vie. Cependant, nos années de recherche et nos échanges avec des parents du monde entier ont renforcé notre conviction qu'il est préférable pour l'enfant que la mère soit la principale dispensatrice de soins pendant les cinq premières années. Pour en savoir plus sur ce sujet, lisez le chapitre 3 du livre.

La question la plus importante est : « Quel effet aura sur mes enfants le fait de boire devant eux ? » La réponse dépend de votre culture, de vos croyances et de votre consommation d’alcool.

Par exemple, la bière est un élément essentiel de la culture allemande ; la plupart des enfants seront donc exposés à une consommation modérée d'alcool dès leur plus jeune âge. Étant donné son acceptabilité et sa faible teneur en alcool, l'impact sur les enfants devrait être négligeable si la consommation n'est pas excessive.

Cependant, dans de nombreuses cultures à travers le monde, le vin et les alcools forts sont régulièrement consommés en grande quantité, ce qui entraîne toutes sortes de comportements négatifs liés à l'alcool. Dans ce contexte, même un seul verre devant vos enfants peut créer une mauvaise impression ou créer un précédent qui les conduira à adopter de mauvaises habitudes plus tard dans la vie.

La quantité et la fréquence sont également des facteurs essentiels à prendre en compte. Il y a une différence considérable entre boire un verre de vin ou de bière au cours d'un repas et en boire plusieurs par jour, surtout lorsque cela a un impact évident sur votre comportement.

Il existe quatre signes avant-coureurs clairs qui devraient vous faire sérieusement reconsidérer — et consulter votre mentor, d’autres personnes autour de votre table de soutien ou un ami proche qui sera honnête avec vous — si vous devez ou non boire de l’alcool :

  1. Boire de l'alcool affecte considérablement votre humeur ou votre comportement, surtout si cela vous rend plus agressif de quelque manière que ce soit.
  2. Vous sentez que vous avez besoin d’alcool pour gérer votre état émotionnel
  3. Vous vous sentez incomplet si vous n'êtes pas capable de boire votre boisson.
  4. Vous avez du mal à fonctionner si vous ne buvez pas votre boisson.

Souvenez-vous, les enfants pourrait écoute ce que tu dis, mais ils va certainement Imiter ce que vous faites. Demandez-vous si vous accepteriez que votre enfant boive comme vous le faites quand il sera grand. Si ce n'est pas le cas, vous devez changer vos habitudes de consommation.

Et ne le faites pas en secret ; montrez à votre enfant l'exemple en prenant des décisions judicieuses ensemble. Par exemple, vous pouvez lui expliquer cela aussi directement que ceci : « J'ai remarqué que je bois plus régulièrement que ce que je pense être sain, et je ne veux surtout pas être un mauvais exemple pour toi. J'en ai parlé à ma mentore et elle a convenu que je devrais réduire ma consommation à un verre par semaine, et si je n'y parviens pas pendant un mois, je devrais arrêter complètement. Je veux que tu m'aides, car il est important pour moi de te donner le bon exemple. »

En fin de compte, l'alcool crée une dépendance et est directement lié à de nombreux comportements négatifs. En cas de doute, mieux vaut privilégier la prudence et éviter toute consommation d'alcool.

Tout d'abord, il est important de clarifier ce que nous entendons par intimité. L'affection physique consentie, dans des limites raisonnables (câlins, baisers, caresses) devant vos enfants est saine, car elle normalise l'affection physique appropriée entre adultes consentants et renforce dans leur esprit l'image que maman et papa s'aiment vraiment et n'ont pas peur de le montrer.

Lorsqu'on parle d'intimité sexuelle, on entend toute forme d'activité sexuelle pouvant entraîner une restriction d'âge pour un film. Toute nudité sexualisée en est un exemple évident, mais même une activité sexuelle ostensiblement visible, habillée ou sous les couvertures, serait considérée comme telle.

Soit dit en passant, nous savons que la nudité non sexuelle est courante dans certaines cultures. Cependant, quelles que soient vos normes culturelles, si cette nudité donne lieu à des démonstrations publiques d'affection sexuelle, elle doit être évitée pour le bien des enfants.

Il est vraiment essentiel de clarifier ce point : avoir des relations sexuelles intimes devant des enfants est considéré comme un abus sexuel et peut entraîner toutes sortes de problèmes émotionnels, psychologiques et comportementaux chez votre enfant. NE LE FAITES EN AUCUN CAS.

Il est important que les parents fassent comprendre à leurs enfants qu'ils ont besoin d'un espace privé où ils ne peuvent pas entrer. Si le logement n'est pas assez grand pour un espace privé (par exemple, une cabane dans un quartier informel ou un studio ouvert), les parents peuvent tout de même imposer une règle de « temps privé parental », selon laquelle les enfants ne doivent pas être dans la même pièce que eux pendant ce temps. Ce temps peut être utilisé pour l'intimité sexuelle, mais aussi pour créer des liens et passer du temps de qualité ensemble. Si les deux parents travaillent tard, vous devrez peut-être faire preuve de créativité pour vous réserver ce temps (vous pouvez même demander à un ami ou à un membre de la famille de confiance de s'occuper des enfants), mais c'est essentiel pour votre santé émotionnelle et votre cohésion.

Se sentir fatigué ou démotivé peut avoir de nombreuses causes. Il est important d'identifier la cause du problème afin d'appliquer la solution appropriée.

Dans de nombreux cas, votre style de vie sera un facteur majeur (manque de sommeil ou d'exercice physique suffisant, mauvaises habitudes alimentaires, déséquilibre important entre travail, vie personnelle, famille et loisirs). Si vous identifiez des aspects de votre mode de vie qui sont néfastes, vous devriez vous efforcer de les améliorer. Évaluez-les régulièrement, même lorsque vous ne ressentez pas de fatigue.

Parfois, la fatigue ou le manque de passion peuvent également être un symptôme d'un problème plus profond, comme la dépression ou le burn-out. Dans ce cas, vous devez faire appel à une aide professionnelle et spécialisée.

Mais d’une manière générale, la passion naît de la tension entre une crise et une missionSi votre style de vie est sain et que vous n’avez pas d’autres problèmes plus profonds, la meilleure façon de raviver la passion est de vous rapprocher de la crise, afin d’être émotionnellement poussé à faire quelque chose à propos de ce qui ne va pas.

Parallèlement, efforcez-vous de clarifier votre vision et de réimaginer l'avenir souhaité pour le groupe qui vous passionne. (Vous trouverez plus d'informations à ce sujet au chapitre 7 du livre et, si nécessaire, refaites l'exercice de définition de mission de vie, en annexe.)

À mesure que vous commencez à ressentir l’attrait émotionnel de la crise et à clarifier votre déclaration de mission de vie, la tension entre les deux alimentera la passion.

Il est également important de se rappeler deux choses :

  1. Les personnes dont vous vous entourez sont parmi les plus grands contributeurs à la passion dans nos vies.
  2. Assurez-vous également de vous débarrasser des voleurs de passion, tels que :
    a. Péché conscient
    b. Passer trop de temps avec des personnes négatives
    c. Passer trop d’heures « à ne rien faire » qui n’ont aucun lien avec votre mission de vie (réseaux sociaux, jeux, télévision, films, etc.).

Les « heures de repos » peuvent être un bon moyen de se détendre, mais veillez à ce qu'elles ne constituent pas votre principal moyen de repos. Limitez le temps que vous leur accordez et remplacez-les par un repos réparateur qui améliore votre santé (dans tous les aspects de votre vie) ou vous rapproche de votre mission de vie.

QUESTIONS DE MENTORAT

Un mentor joue le rôle d'un coach de vie. Parce que la plupart de nos pères ne nous ont pas « appris la vie », un mentor est extrêmement précieux pour nous aider à naviguer dans la vie et à prendre les meilleures décisions possibles. Nos mentors servent également de structure de responsabilisation, nous aidant à choisir la bonne chose plutôt que la bonne.

Choisir un mentor est un processus sérieux et il est important de considérer que le mentor a le même système de valeurs que le mentoré.

Avant d'accepter de mentorer quelqu'un, assurez-vous de discuter de vos attentes avec lui. Soyez très clair sur vos attentes mutuelles et sur le processus, et identifiez vos craintes.

Si tout le monde est prêt à continuer après cette discussion, écrivez l’accord que vous avez conclu l’un avec l’autre, en énumérant les attentes et les craintes.

Ensuite, c'est une bonne idée de commencer le processus en travaillant sur :

  • les lentilles et les fenêtres du processus de mentorat
  • leurs énoncés de mission et leurs valeurs familiales
  • leur bouée de sauvetage/chronologie.

Ces trois facteurs vous fourniront un bon cadre pour le processus de mentorat.

Absolument ! Il est essentiel de définir les attentes et les limites dès le début de la relation.

Cependant, soyez prudent quant à la fréquence et à la rigueur avec lesquelles vous utilisez le terme « limite », car cela renforce la résistance à la transparence et à la responsabilité. Assurez-vous également que les limites que vous fixez sont avantageuses pour les deux parties (mentor et mentoré). Voici un exemple de limite saine :
«Parce que j'ai une vie bien remplie, je ne pourrai peut-être pas toujours répondre à vos appels, alors fixons plutôt des dates régulières pour nous rencontrer et ne m'appelez en dehors des dates que nous avons fixées qu'en cas de crise."

Il s’agit d’une limite spécifique qui honore le temps du mentor, mais il est important d’éviter de créer l’impression que le mentor n’est pas accessible.

Un autre exemple est celui d'une personne qui ne souhaite traiter les choses qu'en discutant avec son mentor. Ce comportement peut devenir problématique si cette personne évite d'assumer la responsabilité personnelle de résoudre les problèmes par elle-même ; elle attend du mentor qu'il fasse le travail à sa place. Dans ce cas, le mentor doit donner des devoirs au mentoré afin qu'il puisse adopter une attitude responsable pour sa propre réflexion et son développement.

La fréquence des séances de mentorat dépend beaucoup de l'âge du mentoré, de la présence ou non d'une période de transition critique et de l'intensité de la période. 60 à 90 minutes par mois devraient suffire pour les adultes, et à mesure que la relation mûrit, une séance tous les trois mois pourrait suffire. Trop espacer les séances peut compromettre la transparence et l'intimité de la relation.

Dans une relation mentor-mentoré mature et totalement transparente, aucun sujet n'est considéré comme particulièrement sensible et privé. Cependant, en règle générale, les situations impliquant un péché, une transgression ou un crime (tromperie, détournement de fonds ou autre fraude financière, abus, etc.) sont les plus délicates à traiter.

Nous encourageons les mentors et les mentorés à s’efforcer d’établir une relation où une transparence totale est possible, car elle conduit à un énorme sentiment de liberté, de confiance et de responsabilité partagée.

Il existe 4 facteurs importants qui améliorent la transparence :

  1. Fiabilité et création de confiance
  2. Une attitude sans jugement qui doit être adoptée par le mentoré
  3. Le mentoré doit ressentir une confiance absolue de la part du mentor en lui-même.
  4. La légèreté de l’Évangile qui veut donner la liberté doit imprégner tout le processus.

En termes pratiques, pour construire la transparence, vous devez commencer par vous-même : soyez prêt à être totalement ouvert sur vos problèmes personnels (argent, sexe, pouvoir) et vos insécurités.

Deuxièmement, assurez-vous d’approfondir autant de conversations que possible, car si vous créez l’habitude d’être superficiel, chaque fois que vous approfondirez, ce sera une expérience un peu choquante.

Troisièmement, communiquez toujours votre attachement à une relation profonde et significative avec le mentoré. Concentrez-vous sur la valeur d'une relation profonde, transparente et source de liberté.

Il faut généralement sept phases pour créer une culture de mentorat durable :

  1. Exemple personnel
  2. Exemple de petit groupe
  3. Manifestation de masse critique
  4. Encourager les premiers utilisateurs
  5. Promouvoir les adoptants intermédiaires
  6. Atteindre le point de basculement
  7. La culture commence

Une fois que vous avez une culture de mentorat dans votre communauté, il est beaucoup plus facile d’inculquer cet ADN aux générations futures.