Часто задаваемые вопросы

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ

Если вы хотите стать частью движения, вам нужно пройти обучение, стать тренером или запустить движение отцов в своей стране. Пожалуйста, свяжитесь с координатором движения в вашей стране, нажав на вашу страну на карте на главной странице нашего сайта или выбрав её в меню во вкладке «Моя страна».

Прежде сего, мы являемся децентрализованным движением. Что подразумевает горизонтальную структуру без головного офиса или единого руководства. Это критически важно для нашего роста (мы уже активны в 100 странах, и их число продолжает расти), поскольку даёт вам возможность присоединиться к движению, адаптировав его в рамках вашей культуры. Мы видим себя глобальной командой, работающей над общей целью.

Мы сознательно и целенаправленно передаём ответственность и делимся всеми правами и поэтому любой, кто разделяет страсть к тому, что мы делаем, может начать движение в своей стране. Некоторые из самых активных на данный момент стран, где движение широко распространено и успешно работает, начинали с одного увлечённого человека, прошедшего обучение TWNAF или TMD и сегодня является мастер-наставником, координирующим команду из многих тренеров и оказывающим влияние на тысячи отцов и матерей в своей стране.

Мы верим, что "штаб-квартира" находится там, где находятся тренеры.

Де-факто, у нас есть глобальный административный офис, главная задача которого состоит в том, чтобы обеспечивать инфраструктуру всего движения (например, этот сайт) и разработка ресурсов для тренеров и команд по всему миру. Однако он не принимает оперативных решений ни для одной из активных стран — его роль заключается исключительно в помощи и поддержке.

Мы также осознанно развиваем перекрёстное взаимодействие, создавая возможности для мастер-тренеров по всему миру учиться друг у друга и поддерживать друг друга. Благодаря этому рост и укрепление движения происходят органично и не зависят от центрального офиса.

В некоторых странах у движения есть статус некоммерческой организации, однако для получения подробной информации по вашей стране вам необходимо связаться с координатором вашей страны.

Каждый человек способен увидеть проблемы современного мира, но большинство чувствует себя бессильным что-либо изменить, потому что нужд так много. Одна из главных причин, почему TWNAF так стремительно растёт, заключается в том, что мы:

  • выявили и чётко обозначили одну из важных причин, если не самую важную, лежащих в основе большинства проблем, терзающих мир - отсутствие отца.
  • предлагаем чёткий план действий, в котором может участвовать любой человек, получая возможность стать частью решения проблемы и одновременно присоединиться к глобальному сообществу единомышленников, ведущих одну и ту же борьбу.
  • у нас есть истории и примеры того, как предлагаемые нами процессы и инструменты приносят ощутимые результаты и приводят к реальным изменениям в жизни людей и сообществ по всему миру.

Ещё одной ключевой причиной нашего роста является децентрализованная структура и принципиальное стремление делиться как можно большим — ресурсами, полномочиями и ответственностью. 99% людей, вовлечённых в TWNAF участвуют в движении как волонтёры, а это означает подразумевает значительно более глубокую вовлечённость и принятие содержания и культуры движения, что отличается от подхода оплачиваемых, формализованных организаций, которые в основном удерживают людей размером предлагаемого вознаграждения.

Вовсе нет!

Мы убеждены, что культура — это самая мощная сила, с которой нам приходится иметь дело, поэтому для изменения культуры мы используем два основных инструмента: обучение и группы поддержки. Наша цель — сформировать шесть ключевых культурных сдвигов:

  1. От ориентации на себя — к ориентации на Бога, к чёткому набору абсолютных ценностей:дети и родители должны ежедневно напоминать друг другу, что они находятся на Божьей миссии, четко определённой их ценностями, и каждый вечер обсуждать, насколько им в течении дня удалось оставаться в этой миссии, а не следовать своей собственной.
  2. От мирских ценностей — к ценностям Царства, с более высокими нравственными ценностям:семья должна осознанно выбирать моральные ценности Царства, чтобы мирские ценности: деньги, секс, власть и медиа не доминировали в их жизни. У каждой семьи должно быть как минимум четыре чётко сформулированные ценности, которыми она руководствуется в жизни.
  3. От индивидуализма — к общинному мышлению: вместо того чтобы просто искать советы (которые легко можно отвергнуть), человек принимает ключевые жизненные решения вместе с группой — наставником, друзьями по группе подотчётности и тренерами. «Стол поддержки» является наглядным примером такого подхода.
  4. От ложного представления о себе — к истинному самосознанию: этот культурный сдвиг основан на исцелении наших внутренних ран и разрешении кризиса идентичности. Он заключается в принятии того, что мы любимы и созданы с определенной целью, - быть представителями Бога и Его более высокого нравственного стандарта в этой жизни, и что нам не нужно ничем обладать, нам нужны достижения или одобрение людей, чтобы быть ценными.
  5. От любви к себе — к бескорыстной любви: любовь — это не сделка; любовь — это когда ты отдаёшь, ничего не ожидая взамен. Точка. По-настоящему бескорыстная любовь никогда не говорит «я люблю тебя», не будучи готовой служить жертвенно и без эгоизма.
  6. От пассивного отцовства — к осознанному и укрепляющему: переход от реактивного подхода и выполнения минимума, необходимого для того, чтобы ребёнок выжил, к осознанному вложению сфокусированного и качественного внимания, а при необходимости с планированием этого времени в ежедневном расписании и к участию во всём, что укрепляет ребёнка и помогают ему расти.

Когда происходят эти культурные сдвиги, люди осваивают новый язык и новый подход к жизни.

Не смотря на то, что обучение является нашим основным инструментом передачи знаний, глубокие жизненные изменения происходят через наставнические отношения и группы поддержки, которые формируются после тренингов. Наши курсы также помогают начать процесс исцеления ран, связанных с отцом и матерью, которые вы, возможно, всё ещё носите в себе.

Важно понимать, что наш контент создавался с расчетом на долговременные, преобразующие жизнь изменения. Поэтому, не смотря на то, что на наших тренингах вы найдёте для себя много полезной информации, их содержание выстроено таким образом, чтобы помочь вам обнаружить то, что может сдерживать вас как родителя или лидера, и вооружить вас ясной убеждённостью и страстью к активным действиям.

TWNAF зародилась и уходит корнями в христианскую традицию, но эпидемия безотцовщины не делает различий и не знает предвзятости. Поэтому и мы не делаем никаких различий.

У нас есть обучающие материалы как для светских, так и для религиозных сообществ, и мы готовы помогать любой стране, сообществу или культуре бороться с бедствием безотцовщины независимо от вероисповедания или религиозных убеждений.

ВОПРОСЫ ПО ОБУЧЕНИЮ

У нас есть три уровня обучения, направленные на рост мужчин: начиная с формирования прочного фундамента и далее — к зрелости мастер-наставников, способных координировать сеть из более чем 1000 тренеров в своей стране.

Вот эти три уровня:

  1. Отцовские беседы — помощь отцам в понимании основ мужественности и отцовства, а также предоставление им инструментов для применения этих принципов в собственной жизни и в жизни своих семей.
  2. Фасилитатор отцовства — программа, направленная на оснащение отцов, прошедших первый уровень, инструментами для обучения других отцов.
  3. Мастер-наставник — программа, выводящая мужчин, прошедших обучение первого или второго уровня и уже обучающих других отцов, на следующий уровень.Этот тренинг глубоко погружает в материалы курса, формируя у тренеров широкое и глубокое понимание содержания, а также того, как эффективно применять его в обучении.

Мы рекомендуем проходить каждый уровень последовательно и основательно, поскольку обучение на уровне мастер-наставника может быть сложным и требующим большего посвящения. На этом уровне мы ожидаем от участников, что они станут движущей силой движения в своём регионе — будут готовить других тренеров и создавать импульс для роста и развития движения.

Мы оказываем мастер-наставникам максимально возможную поддержку, однако, как мы уже говорили, большое значение придается тому, чтобы люди — особенно тренеры, прошедшие обучение на уровне мастер-наставника — брали на себя ответственность за развитие движения в своей стране.

В силу того, что движение TWNAF - это децентрализованная структура, мы не получаем информацию о большинстве тренингов, которые проходят по всему миру.

Лучший способ найти где в ближайшее время будет проходить тренинг — зайти на страницу вашей страны и связаться с координатором. Если на данный момент в вашем регионе не проводится никаких тренингов, поощрите координатора вашей страны организовать такой тренинг.

Если вам не удаётся связаться с координатором вашей страны, пожалуйста, напишите на электронную почту .

У нас есть разные форматы обучения: некоторые проходят в сжатом виде на выходных, другие занимают один вечер в неделю на протяжении нескольких месяцев. Мы настоятельно рекомендуем проходить обучение полностью в любом формате, но особенно это важно для интенсивных, сжатых тренингов. Каждый день опирается на материал предыдущего дня, поэтому, пропуская занятия, вы упускаете важную информацию и теряете контекст, который последовательно раскрывается по мере прохождения обучения.

Мы постоянно получаем отзывы о том, что тренинги полностью преображают одного или обоих родителей, а их дети переживают настоящий опыт когда небеса спускаются в их дом. По нашему опыту, это чаще всего происходит именно тогда, когда участники проходят обучение полностью.

Безусловно! Мы слышали множество вдохновляющих свидетельств о том как семьи, которые проходили обучение вместе, получают потрясающий опыт. Однако есть несколько моментов, которые стоит учитывать:

  1. Мы рекомендуем приглашать ребёнка участвовать в тренинге только в том случае, если он способен сохранять внимание на протяжении всего обучения и вы уверены в том, что он действительно получит пользу от участия. Обычно у нас не так много участников младше 18 лет, однако если ваш ребёнок готов полностью пройти обучение, мы будем рады его участию.
  2. Наши тренинги могут быть непростыми и часто вскрывают эмоциональные раны, поэтому, если вы пока не готовы к такому уровню близости с вашим ребёнком, стоит всё хорошо взвесить, прежде чем его приглашать. В то же время это может стать удивительным временем близости и роста как для вас, так и для вашего ребёнка, поэтому, возможно, стоит преодолеть страх и всё-таки пригласить его.
  3. Наши тренинги не рассчитаны на исцеление отношений между родителем и ребёнком, поэтому мы рекомендуем проявлять осторожность, если у вас нездоровые или незрелые отношения.

Без сомнения!

Часть наших тренингов посвящена формированию характера настоящего мужчины и тому, как он функционирует в обществе. Поэтому, если вы не женаты, это даст вам более прочный жизненный фундамент и инструменты на случай, если вы в будущем решите создать семью. Если же ваши дети уже не живут с вами, вы всё равно сможете передать им полученные знания, в также их детям и всему вашему сообществу.

Как говорит Каси, The World Needs A Father — это в равной степени относится к лидерству, как и к родительству. И поскольку проблема безотцовщины затрагивает всё сообщество в целом, вы узнаете, как можете повлиять на ситуацию в своём окружении, независимо от того, есть ли у вас собственные дети или нет.

Многие люди в нашем сообществе пережили развод или воспитывают детей в одиночку. Мы слышали бесчисленное количество историй о том, как наши тренинги помогли им разобраться, где и почему всё пошло не так, и выстроить здоровую основу для будущих отношений. Также велика вероятность найти поддержку от других участников.

Часть наших тренингов специально посвящена матерям-одиночкам: они помогают им понять, в чём нуждаются их дети на каждом этапе своей жизни, и дают инструменты, позволяющие компенсировать отсутствие отца в семье.

Однако мы хотим предостеречь. Если вы придёте на тренинг, не пройдя предварительный процесс исцеления, часть материала может стать триггером и в довольно острой форме вывести на поверхность пережитую травму.

  1. Регулярно возвращайтесь к ключевым принципам, которые вы усвоили, желательно каждый день. Например, каждый день говорите себе следующее: «Моё отношение и моё поведение определяют атмосферу в доме»; «Я могу принести в мою семью небеса только тогда, когда сам наполнен бескорыстной, жертвенной любовью»; «Я должен сосредотачиваться на ценностях нашей семьи для того, чтобы быть уверенным, что наши приоритеты соблюдаются правильно».
  2. Если ваша супруга разделяет ваш взгляды и настрой, попросите её напоминать вам и поддерживать вас в том, чтобы вы применяли на практике то, чему научились. Выберите несколько вещей, которые принесут наибольшие изменения в вашей семейной жизни, и попросите её помочь вам удерживать на них фокус.
  3. Позаботьтесь о том, что за вашим «столом поддержки» присутствуют все необходимые люди, и вы регулярно поддерживайте с ними связь, прося помочь вам оставаться верным взятым на себя обязательствам.
  4. Присоединитесь к группе подотчётности в вашем регионе или создайте её. Группы подотчётности — это, группы людей, которые прошли обучение (или же просто прочитали руководство для тренеров и хотят сделать практические шаги к тому, чтобы «принести небеса в свои семьи»), остаются на связи, поддерживают друг друга и обсуждают, что работает, а что нет. Кто-то создаёт такие группы в мессенджерах (WhatsApp, Telegram и т. д.), кто-то проводит личные встречи лицом к лицу каждую неделю, а кто-то просто время от времени созванивается или переписывается. Ключевым является необходимость найти или собрать группу людей, которым вы доверяете, и вместе с ними начать путь к более осознанному и зрелому отцовству.

ВОПРОСЫ ПО СОДЕРЖАНИЮ

Вы правы — у всех нас бывают плохие дни! Поэтому подготовьтесь к таким дням заранее:

  1. Напишите письмо своей семье, в котором опишите, каким отцом вы хотите быть. В качестве помощи обратитесь к 10 главе книги.
  2. Передайте это письмо вашей жене и своему наставнику, а также поделитесь им со всей семьей.
  3. Затем подготовьте себя к «лидерскому мышлению». Этот настрой вы должны всегда носить в себе, который особенно важен в плохие дни. Напоминайте себе, что обстоятельства не определяют лидеров — лидеры определяют обстоятельства.Вам необходимо быть дисциплинированным и контролировать свои эмоции как в хорошие, и в трудные дни, до тех пор, пока это не станет для вас привычкой.

Хороший лидер никогда не заражает окружающих токсичными словами или поведением, даже если в настоящий момент переживает трудности. Вместо этого он контролирует свои эмоции, «откладывая» собственную проблему до того момента, когда сможет заняться ею осознанно. Поэтому вместо того чтобы реагировать на давление плохого дня, спросите себя: «Какой ы это ситуации правильный / добрый / здоровый способ думать, говорить и действовать? Как должен поступить хороший лидер?». И затем поступите именно так.

Вы можете сказать своей семье: «У меня сегодня действительно тяжёлый день, но я не хочу сейчас нагружать вас этим. Я разберусь с этим позже, а сейчас я с вами — давайте просто хорошо проведём время вместе».

Когда вы окажетесь в безопасности, вернитесь к тому, что стало причиной вашего плохого дня, и разберитесь с этим. К этому обязательно нужно возвращаться — проблемы, которые мы стараемся не замечать, со временем усугубляются и создают ещё большие трудности. Это похоже на отдельную комнату в вашей жизни, в которую вы заходите, чтобы спокойно и осознанно проработать всё трудное и болезненное.

Как отец, вы учите своих детей тому, как управлять своими эмоциями. Вы обучаете их эмоциональной саморегуляции, и это помогает им формировать и развивать дисциплину и зрелость.

Важно, чтобы мы не определяли отцовство исключительно через способность обеспечивать семью. Если бы это было так, мужчины с инвалидностью никогда не смогли бы считать себя отцами (что, очевидно, не соответствует истине) . Отцовство определяется гораздо более широким спектром вещей. В наших тренингах мы подробно рассматриваем четыре из них:

  • Моральный авторитет
  • Эмоциональная безопасность
  • Идентичность
  • Одобрение и поддержка

Осознанность и целенаправленность — ещё одна ценность, которую мы относим к отцовству. Поэтому, даже если сейчас вам трудно обеспечивать семью, более важным критерием является то, прилагаете ли вы усилия к тому, чтобы найти новый способ обеспечивать её, даже если на это потребуется время.

Ваша ответственность как родителя не меняется в зависимости от пола ребёнка. Однако важно утверждать и поддерживать его гендерную идентичность, поэтому отец должен быть основным ролевым примером для сына, а мать — для дочери. При этом оба родителя играют важную роль в том, чтобы потребности ребёнка на каждом этапе его жизни были своевременно и полноценно удовлетворены.

Вовсе нет! Мы твердо убеждены (и прямо говорим об этом на тренингах), что отцы и матери — равные соучастники в деле «принесения неба в дом», но при этом у них есть разные роли и ответственность. Как говорит Кевин МакКаллоу, «У нас равная ценность, но разное предназначение».

Отцы должны становиться лидерами-слугами в своих семьях, показывая путь личным примером, а не управляя через приказы.

Изначальная концепция основана на теории фаз жизни и этапов развития Эрика Эриксона. В процессе исследования мы обнаружили, что многие другие авторы развивали похожие идеи (такие как Джеймс Фаулер и Дж. Р. Клинтон), и пришли к выводу, что концепция периодов жизни или сезонов развития является широко признанным принципом.

Разделение на конкретные фазы и годы влияния происходило на протяжении длительного времени, по мере того как мы систематизировали огромный объём исследований по этой и смежным темам. По мере изучения развития мозга и общения с экспертами в области нейробиологии, многие точные периоды стали для нас гораздо яснее.

Помимо личных наблюдений и разговоров с тысячами родителей по всему миру, у нас есть доступ к специалистам в ряде областей, включая специалистов по раннему детскому развитию, психологии, физиологии и медицины. Мы задали множество вопросов, в частности о возрастных особенностях развития на различных этапах и соответствующих рекомендациях. В итоге мы сформировали ту рамку, которую вы видите в книге. Эту модель мы представили одному из ведущих специалистов в области нейробиологии, и он дал ей очень высокую оценку и полностью её подтвердил.

Однако очень важно понимать, что эта рамка — лишь ориентир, модель. Поскольку каждый человек и каждый контекст уникальны, некоторые дети могут достигать определённых фаз или этапов немного позже других или в какой-то период казаться более привязанными к одному из родителей. Обычно это нормально. Важно другое: то, что в определённой фазе ребёнок больше учится у матери, не означает, что отец «освобождается» от своей роли. Последовательное, позитивное влияние обоих родителей имеет решающее значение для здорового развития ребёнка на протяжении всего детства (и даже во взрослой жизни).

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать — большинство из них мы подробно разбираем в 10 главе книги. Эти принципы применимы независимо от того, 5 лет вашему ребёнку лет или 50. Вот с чего мы рекомендуем начать:

  1. Запланируйте значимое, незабываемое событие (например, особую встречу за чашкой кофе), на которой вы сделаете следующее:
    1. Признайте, что вы совершили ошибки.
    2. Попросите прощения
    3. Опишите, что именно вы намерены изменить
    4. Объясните, каким образом ваш наставник и ваша жена смогут помочь вам нести ответственность и следить за тем, чтобы вы выполнили то, что пообещали.
  2. Определите важные этапы развития и способности, которые ваш ребенок мог упустить из-за вашего отсутствия.
    1. Если вашему ребёнку 10 лет, ему может не хватать того вклада в формирование идентичности который вы сделали, а также того утверждения и поддержки, которые вы дали. Это, в свою очередь, могло привести к искажённому представлению о себе или серьёзной путанице в вопросах идентичности.
    2. После того как вы запишете то, чего именно вашему ребёнку могло не хватить, вам необходимо подробно обсудить всё это с вашей женой и наставником и получить рекомендации о том, как восполнить эти пробелы в жизни ребёнка, компенсируя то, чего ему не хватало.
    3. Затем, в дальнейшем действуйте максимально осознанно и целенаправленно, выполняя то, к чему вы пришли, даже если это будет вам чего-то стоить.
  3. Для вашего 10-летнего ребёнка вам стоит целенаправленно готовиться к конкретному формирующему опыту, называемому «обряд инициации», который наступит в 12–13 лет (подробнее о том, как провести этот обряд, вы можете прочитать в 9 главе книги).
    1. Ключевой частью подготовки к обряду перехода является осознанное и целенаправленное обсуждение этого процесса с ребёнком — с акцентированием внимания на том, что было упущено, а также на том, что поможет подготовить его к переходу от детства к взрослению.

В конечном счёте самое важное время для восстановления отношений с вашим ребёнком — это сейчас. Не откладывайте. Чем раньше вы выстроите близкие отношения с ребёнком, тем быстрее вы придёте к доверию и открытости, которые позволят вам сопровождать его на пути в будущее.

Полностью восполнить это сложно, но можно наладить диалог и восстановить часть нанесённого ущерба.

Если ребёнок всё ещё находится на этапе влияния матери (младше пяти лет), мать должна приложить больше усилий для того, чтобы дать ребёнку всё необходимое для его здорового развития.

Если ребёнок уже достаточно взрослый (примерно с пяти–шести лет и старше), матери следует следовать, описанному в 10 главе книги, процессу, который мы обсуждали в одном из предыдущих вопросов на этой странице. В этом случае написание письма — очень хороший способ подойти способ решения ситуации, но также отлично подойдёт хорошая беседа «за чашкой кофе», если ребёнок уже способен осознанно это воспринять.

Это необходимо для эмоционального восстановления ребёнка и станет началом процесса исцеления от любого духовного груза, который мог накопиться за это время.

Признание и просьба о прощении являются критически важными частями этого процесса, но это лишь первые шаги. Пренебрежение близостью обычно приводит к неуверенности, трудностям с эмоциональной привязанностью и нежеланию подпускать кого-либо близко. Чтобы помочь исцелить эти раны, обоим родителям необходимо действовать очень осознанно и целенаправленно, делая следующее:

  • Осмысленное эмоциональное общение (подробнее мы говорим об этом в восьмой главе книги). Здесь особенно важно быть внимательным слушателем, а также признание и подтверждение чувств ребёнка не пытаясь сразу же предлагать решения.
  • Проявляйте физическую близость — и как можно больше. Ребёнку важно знать, что родители принимают его и поэтому как можно чаще обнимайте его. Объятия также способствуют выделению в мозге гормонов привязанности, что помогает процессу восстановления связи и заново выстраивать близость с ребёнком.

Если у ребёнка явно наблюдаются трудности в развитии, целесообразно обратиться к специалисту. Игровая терапия — отличный инструмент в таких случаях. Если вы хотите узнать об этом немного больше, посмотрите видео ниже (или перейдите по ссылке). .

Прежде всего и что наиболее важно, мы настоятельно рекомендуем обратиться к специалисту, который поможет вам пройти этот путь. Это будет наилучшим решением не только для вашего ребёнка, но и для вас, поскольку этот путь может быть крайне непростым. Хороший специалист также даст вам практические инструменты, которые помогут вам справляться с нагрузкой и сохранять внутреннюю устойчивость.

Затем вам необходимо обеспечить безусловное принятие, поддержку и заботу. Вам придётся приложить максимальные усилия для того, чтобы понять ментальный и эмоциональный возраст вашего ребёнка и определить, что именно ему нужно для здорового развития и благополучия в соответствии с его текущим уровнем — особенно если он отличается от его физического возраста.

Насколько это возможно с точки зрения развития и безопасно для вашего ребёнка, вам следует помогать ему развивать навыки и способности, чтобы он мог испытывать чувство гордости и чувство удовлетворения от достигнутого — даже если его умения значительно отстают от того, что могут делать другие дети в том же возрасте.

Вы также не должны игнорировать важные вопросы развития, такие как сексуальность, считая, что ребёнок не сможет этого понять. Ваши объяснения должны быть простыми и соответствовать его ментальному и эмоциональному возрасту, но не отказывайтесь от этих разговоров только потому, что они могут быть для вас неудобными. Мы настоятельно рекомендуем консультироваться со специалистом по этому вопросу.

Помните: в конечном итоге именно на вас лежит ответственность за удовлетворение потребностей каждого жизненного этапа. Некоторые дети с особыми потребностями могут находиться в одном «сезоне» значительно дольше — возможно, даже всю жизнь, — тогда как другим просто требуется немного больше времени для того, чтобы повзрослеть.

В интернете доступно множество ресурсов с идеями развивающих и стимулирующих занятий, которые вы можете проводить со своими детьми, особенно когда они ещё маленькие.

Вот несколько примеров того, что вы можете делать (бесплатно или с минимальными затратами):

  • Игра в «ку-ку», прятки, конструирование из кубиков, пазлы, а по мере взросления — настольные игры — всё это способствует развитию мозга.
  • Спорт (в рамках секций или в неформальном общении), танцы (как на занятиях, так и просто дома под любимую музыку), а также свободная, неструктурированная игра — всё это способствует развитию мозга и крупной и мелкой моторики ребёнка.
  • Очень важно стимулирование воображения. Самый простой способ это сделать — поощрять ребёнка играть в любые игры и просто подключаться, поддерживая его по мере того, как он фантазирует и творит. Не пытайтесь навязывать правила — позвольте ребёнку самому направлять процесс.
  • Ещё один способ развивать воображение ребёнка — поощрять его рассказывать истории вам или вместе с вами. Например, вы можете однажды вечером рассказать ему историю с несколькими чётко обозначенными персонажами (например, собака и кошка или два лучших друга), а на следующий вечер напомнить эту историю и предложить ребёнку использовать тех же персонажей и продолжить сюжет. И здесь тоже не стоит быть строгими с правилами — позвольте ребёнку развивать историю в любом направлении, которое он выберет сам.
  • Обучение игре на музыкальном инструменте — один из лучших способов развития интеллекта и мелкой моторики.
  • Изучение нескольких иностранных языков также является отличным способом развития мозга ребёнка. Дети быстро усваивают языки, поэтому помогите им как можно раньше начать.

По мере взросления ребёнку необходима помощь в осмыслении своего опыта (хорошим инструментом для этого может послужить ведение дневника). Это помогает развивать нейронные связи в мозге, что способствует лучшему пониманию окружающего мира.

Положительное влияние нескольких поколений на ребёнка всегда приносит пользу. У бабушек и дедушек нет отдельной, строго определённой фазы влияния, но они могут вносить значимый вклад на каждом этапе жизни ребёнка. Поскольку у них, как правило, больше времени, чем у родителей, они способны помогать с реализацией многих задач, о которых мы говорили выше. Кроме того, бабушки и дедушки умеют рассказывать замечательные истории, что помогает ребёнку развивать фантазию и собственные навыки рассказчика, а это чрезвычайно полезно как для развития, так и для формирования понимания жизни.

Бабушки и дедушки также могут играть огромную роль в подтверждении значимости событий на каждом этапе жизни (подробнее об этом см. в третьей главе книги). Они способны давать ребёнку признание и поддержку, помогать прояснять свою идентичность и утверждать ценности, а также высказывать мнение о его окружении и друзьях. Некоторые подростки предпочитают разговаривать именно с бабушками и дедушками — отчасти потому, что у тех больше времени и они лучше умеют слушать. Бабушки и дедушки могут сыграть значимую роль в развитии эмоциональной саморегуляции ребёнка, задавая такие вопросы, как:

  • Что ты думаешь по этому поводу?
  • Что вы делаете, когда чувствуете себя так?
  • Что ты можешь сделать, когда испытываешь подобные чувства?
  • И, что дальше?

Однако важно продолжать поддерживать связь со своими детьми: то, что бабушки и дедушки могут внести значительный вклад в их воспитание, не означает, что вы перестаёте нести за них ответственность.

Первый вопрос, который вам стоит задать себе: «Почему поведение моего ребёнка так сильно влияет на мои эмоции?» Возможно, вы ощущаете угрозу своему авторитету, или его поведение задевает вашу неуверенность и внутренние уязвимости, которые вы пытались скрыть или даже не осознавали. В любом случае, потеря самоконтроля — это отражение более глубокой эмоциональной раны внутри вас, которую необходимо распознать и исцелить.

Во-вторых, вам необходимо восстановить отношения с сыном. Если вы были неправы — в причине своего гнева или в том, как вы повели себя в этой ситуации, — попросите у него прощения и попросите его помочь вам стать лучшим отцом. Также вам стоит выстроить для себя систему подотчётности (например, «Стол поддержки»), которая поможет вам замечать моменты, когда вы реагируете неправильно, и понимать, как в следующий раз поступить лучше.

Даже если у вас есть причина злиться, всё равно важно помнить, что эмоциональные вспышки не помогают выстраивать крепкие отношения с ребёнком. Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете самообладание, выйдите и дайте себе время взять под контроль свои эмоции. Помните: дисциплину нужно совершать вместе дисциплину ребёнком, а не применять Дисциплина, делать дисциплину крайне трудно, когда вас захлёстывают эмоции.

Телесные наказания — крайне спорный вопрос, и это вполне обоснованно.

Хотя это, по-видимому, подтверждается в Библии (“пожалеешь розгу — испортишь ребенка”), к контекстуальное прочтение этого отрывка утверждает ценность и необходимость дисциплины, но не подразумевает того, что телесное наказание обязательно.

И на данный момент исследования, по всей видимости, однозначно подтверждают, что никакая форма телесного наказания не создаёт долговременного положительного эффекта, но приводит к значительным негативным последствиям для эмоционального и психического развития ребёнка. (подробнее см. по ссылкам ниже).

Реальность такова, что если родители живут в любви и обладают высоким моральным авторитетом, необходимость в дисциплинарных мерах будет сведена к минимуму. Дисциплина, применяемая к ребёнку, разрушительна, поэтому важно искать способы осуществлять дисциплину вместе с ребёнком.

Телесные наказания в ряде стран, запрещены законом, поэтому мы призываем родителей (и особенно отцов) внимательно взвесить все последствия использования этого метода дисциплинирования. Мы не намерены диктовать вам, каким образом воспитывать вашего ребёнка, но считаем важным предостеречь от того, чтобы игнорировать исследований по этой, без сомнения, спорной теме. По крайней мере, ознакомьтесь с ними и сделайте собственные выводы. Ниже приведены две ссылки на хорошо обоснованные научные статьи по этому вопросу.

Ссылка на исследование о телесных наказаниях 1

Ссылка на исследование о телесных наказаниях 2

Отец это основная фигура в семье в вопросах дисциплины. Он не должен быть отстранённым, но быть тем, кто проявляет заботу и теплоту (объятия, поддержку, признание и т. д.). Однако, как только ребёнок начинает вести себя неправильно, отец обязан вмешаться и войти в ситуацию.

Например, если ребёнок плохо ведёт себя с матерью, отец должен отложить свои дела, встать рядом с ней и, при необходимости, помочь в наведении порядка или просто своим присутствием показать, что поддерживает её в этот момент. Он также может сказать что-то вроде: «Так с мамой не поступают. Она сказала — значит, нужно слушаться».

Если ребёнок ведёт себя неправильно в нейтральной ситуации в присутствии обоих родителей, первым должен реагировать отец. Здесь решающую роль играет его эмоциональная устойчивость, которая помогает не срываться, а применять уместную дисциплину из позиции спокойствия и лидерства. Любая мера воздействия должна быть естественным или логичным следствием поведения ребёнка.

Если ребёнок дразнит другого ребёнка, отец может сказать: «То, что ты делаешь, неправильно. Мы не дразним других детей. Если ты не извинишься и не прекратишь это делать, то мы уйдём с этой площадки, чтобы ты мог подумать о том, что сделал неправильно».

Тринадцать лет — прекрасное время для обряда перехода для вашего ребенка. Обряд перехода — это очень целенаправленный процесс, в ходе которого вы проводите церемонию, чтобы отметить переход ребенка между важными этапами его жизни. В рамках подготовки к церемонии вам следует обсудить с ребенком многие вещи, такие как:

  • личность
  • трудности
  • рамки и ограничения
  • неуверенность и ссомнения в себе
  • восприятие жизни
  • как они видят свою жизнь в будущем
  • переход от ребёнка к подростку / молодому человеку

Во время таких разговоров у вас будет много возможностей обсудить интернет, игры и использование мобильного телефона. Если ребёнок сам не поднимает эти темы, вам следует проявить инициативу. К концу подготовительного периода вы должны договориться с ребёнком о необходимых границах и ограничениях. Вы можете подчеркнуть, что по мере взросления он должен становиться более ответственным.

Вы должны помнить, что вы не друг своему ребёнку — вы его родитель. Друг и родитель — это совершенно разные роли. Вы можете быть доброжелательным, и по мере взросления ребёнка многое в ваших отношениях может восприниматься как дружба. Однако, несмотря на это, вы продолжаете оставаться родителем и несёте ответственность, которую ни один друг не может взять на себя.

Одна из главных обязанностей родителя — помочь ребёнку перейти от внешнего контроля (когда решения за него принимают другие) к внутреннему контролю (когда он принимает решения самостоятельно). Кликните сюда чтобы узнать больше о контроле.

Один из способов сделать это — научить ребёнка правилам и границам. В данном случае вы можете сказать что-то вроде: «Мы хотим, чтобы ты научился принимать мудрые решения. Один из способов научиться этому состоит в том, чтобы брать на себя ответственность. Как мы обсуждали во время подготовки к твоему обряду перехода во взрослую жизнь, вот те границы, которых ты будешь придерживаться в отношении использования телефона, социальных сетей и игр. Если ты не будешь соблюдать эти ограничения, мы по-прежнему будет продолжать нести за тебя ответственность. И, к сожалению, будем вынуждены обеспечить их соблюдение — например, забрать устройство или ограничить доступ к интернету».

Если вы ещё не установили эти границы, сейчас самое время это сделать. Спросите его, что он считает разумным, при необходимости скорректируйте эти рамки, а затем помогайте ему их соблюдать. Важно, чтобы у него было право голоса при определении границ: таким образом вы помогаете ему следовать правилам, которые он установил сам. Это важная часть взросления и перехода от внешнего контроля к внутреннему.

Любой разговор на сложную тему должен строиться на уважении. При этом многие темы, в том числе сексуальность, становятся неловкими только тогда, когда к ним начинают обращаться слишком поздно. Если говорить о непростых вопросах с раннего возраста (начиная с трёх лет) и делать это регулярно, такие разговоры становятся естественной частью общения. И не бойтесь сказать: «Я не уверен(а) в ответе на этот вопрос. Дай мне немного времени — я разберусь и вернусь к тебе с ответом». Если вы покажете ребёнку, что рядом с вами безопасно и что он может задать ЛЮБОЙ вопрос без страха осуждения, со временем он будет доверять вам и в более глубоких, личных переживаниях.

Тем не менее, если вы всё-таки затянули и теперь разговор кажется неловким, начните с честности о своих чувствах. Например, можно сказать: «Мне немного неловко говорить об этом. Но чем чаще мы будем обсуждать такие темы, тем легче нам будет это делать. Я буду относиться к этому разговору с уважением и не нарушу твоего доверия. А как ты себя чувствуешь, говоря об этом?»

Затем позвольте разговору развиваться естественно, давая ребёнку возможность поделиться своими чувствами, и переходите к обсуждению только после того, как взаимное уважение будет чётко обозначено и подтверждено.

Более подробно мы рассматриваем этот вопрос в 8-й главе книги, но кратко можно сказать следующее: вам необходимо планировать своё время таким образом, чтобы у вас была возможность качественно уделять внимание детям. Для оптимального развития ребёнку требуется как минимум три часа непосредственного взаимодействия с родителями каждый день. Это время можно распределить по-разному, но важно помнить, что именно столько необходимо ребёнку — особенно с рождения и как минимум до четырёх лет.

Начиная с четырёх лет, это время можно постепенно сокращать — в зависимости от количества детей и степени их самостоятельности. Тем не менее, в любом случае важно ежедневно уделять каждому ребёнку как минимум один час непосредственного общения — без телефонов, телевизора и других отвлекающих факторов.

Сейчас это может показаться невозможным, но внимательно пересмотрите свой график и попробуйте понять, действительно ли это нельзя организовать. Как родитель, вы несёте ответственность за то, чтобы ребёнок рос в наилучшей эмоциональной и развивающей среде. Создание такой среды не требует больших денег или множества ресурсов — оно требует внимания, творческого взаимодействия и безусловной любви.

Рождение первого ребёнка радикально меняет жизнь. Тело матери претерпевает изменения во время беременности и родов. Это может быть травматичным, особенно если роды были тяжёлыми или проводилось кесарево сечение. Оба родителя внезапно сталкиваются с огромной новой ответственностью, и многие вещи, которые раньше казались само собой разумеющимися, уже никогда не будут прежними.

Обращение к психологу может помочь вам обрести чувство стабильности и предотвратить потенциальные проблемы, часто возникающие после рождения первенца. Мы рекомендуем сосредоточиться на следующих моментах во время консультации (вероятно, не на всех за один сеанс или даже только с одним терапевтом):

  1. Проверьте нет ли у вас послеродовой депрессии.
  2. Поговорите о том, какие изменения ребёнок принесёт в вашу жизнь.Вот несколько примеров:
    • Один из супругов вынужден оставаться дома, что может означать, что другой возьмет на себя больше работы, чтобы оплачивать счета.
    • Ваш режим сна будет нарушен на ближайшие несколько лет.
    • Теперь вы не можете просто выйти куда-нибудь вместе — ребёнок должен идти с вами, или вам нужно найти няню.
    • Как изменится ваш текущий распорядок дня.
    • Этот список для каждой семьи будет разным, поэтому важно уделить время и подробно обсудить все возможные изменения.
  3. Управление временем. Обсудите как можно конкретней, как вы будете планировать своё время, чтобы ребёнок получал необходимое внимание от матери. Это означает, что отцу придётся взять на себя больше домашних обязанностей. Также обязательно предусмотрите в расписании время друг для друга, чтобы сохранять эмоциональную близость (подробнее об этом — ниже).
  4. Сексуальная близость. В этот период особенно сложно сохранять удовлетворённость в интимной сфере. Когда оба супруга устают, крайне важно находить способы выделять время для близости. Откровенно обсудите свои ожидания относительно сексуальной жизни и проявлений нежности в это время. Вместе ищите идеи, которые помогут сохранить радость, близость и связь.
  5. Эмоциональная связь. С появлением ребёнка легко настолько увлечься радостью и суетой нового этапа жизни, что супруги начинают жить эмоционально не вместе, а параллельно, особенно если муж работает больше обычного или на отношения влияют внешние стрессовые обстоятельства. Обсудите свои ожидания и потребности: что помогает вам чувствовать, что вас слышат, поддерживают, любят и уважают, и что каждый из вас может сделать, чтобы удовлетворить потребности другого. Запланируйте регулярные «эмоциональные сверки» и сделайте свидания приоритетом.

Мы твёрдо убеждены, что если вы не готовы посвятить достаточно времени полноценному воспитанию ребёнка, вам НЕ следует планировать его появление. Если вы не можете позволить себе, чтобы один из вас оставался дома и занимался воспитанием (в первые пять лет жизни ребёнка предпочтительно, чтобы это была мать), существует риск, что ребёнок вырастет с глубокими ранами, связанными с нехваткой родительского внимания и времени. В таком случае можно упустить важные этапы его развития.

Первые 1000 дней жизни ребёнка являются наиболее важными для его развития. Если в этот период он не получает необходимого внимания, существует риск задержек в развитии и серьёзных трудностей в дальнейшей жизни.

Мы рекомендуем, чтобы в первые пять лет жизни ребёнка основным заботящимся родителем была мать, а особенно — в первые три года. Для этого есть две причины.

  1. Первые два года жизни ребёнка — это период, когда он учится близости. Это происходит прежде всего через материнскую заботу и тепло. Грудное вскармливание является важным инструментом в этом процессе, поскольку укрепляет связь между матерью и ребёнком и даёт ребёнку ощущение безопасности.
  2. Годы материнского влияния — период, когда мать оказывает наибольшее влияние на жизнь ребёнка.

Мы не утверждаем, что отец не может быть основным заботящимся родителем, и не говорим, что влияние матери прекращается в более поздние годы. Однако годы исследований и многочисленные беседы с родителями по всему миру укрепили нашу убеждённость в том, что для ребёнка лучше всего, если в первые пять лет его жизни основным заботящимся родителем будет мать. Подробнее об этом читайте в 3-й главе книги.

Более важен вопрос: «Какое влияние окажет на моих детей употребление алкоголя в их присутствии?» Ответ на него зависит от вашей культуры, ваших убеждений и от того, в каком количестве вы употребляете алкоголь.

Например, пиво является важной частью немецкой культуры, поэтому большинство детей с раннего возраста наблюдают его умеренное употребление. Поскольку это широко принято в обществе и пиво считается относительно лёгким алкогольным напитком, его влияние на детей должно быть минимальным — при условии, что употребление не становится чрезмерным.

Однако во многих культурах мира вино и крепкие спиртные напитки регулярно употребляются в больших количествах, что приводит к различным негативным последствиям, связанным с алкоголем. В таком контексте даже один бокал алкоголя в присутствии детей может создать неправильное впечатление или заложить основу для опасных привычек в будущем.

Количество и частота употребления — ключевые факторы, которые необходимо учитывать. Существует огромная разница между тем, чтобы выпить один бокал вина или пива во время еды, и тем, чтобы употреблять несколько порций алкоголя ежедневно, особенно если это заметно влияет на ваше поведение.

Есть четыре признака, которые ясно предупреждают и должны заставить вас серьёзно пересмотреть своё отношение к алкоголю — и, возможно, обратиться за советом к наставнику, людям из вашего круга поддержки или к близкому другу, который сможет сказать вам правду. Это необходимо для того, чтобы честно ответить на вопрос, стоит ли вам вообще употреблять алкоголь. Вот эти четыре признака:

  1. Насколько существенно употребление алкоголя влияет на ваше настроение и поведение? Делает ли оно вас более агрессивным?
  2. Вы чувствуете, что вам нужен алкоголь, чтобы справляться со своим эмоциональным состоянием.
  3. Вы чувствуете внутреннюю пустоту или раздражение, если не можете выпить.
  4. Вам трудно нормально функционировать, если вы не получаете свою дозу алкоголя.

Помните: дети могут слушать то, что вы говорите, но они обязательно будут повторять то, что вы делаете. Задайте себе вопрос, устроило бы вас, если бы ваш ребёнок во взрослом возрасте пил так же, как вы сейчас. Если ответ отрицательный, значит, вам необходимо пересмотреть свои привычки в отношении алкоголя.

Ни в коем случае не делайте этого тайно — станьте для своего ребёнка примером того, как принимать мудрые решения открыто и ответственно. Например, можно сказать ему прямо: «Я заметил, что стал пить чаще, чем хотел бы, и не хочу быть для тебя плохим примером. Я поговорил со своим наставником, и он согласился, что мне стоит сократить употребление до одного раза в неделю. Если в течение месяца у меня не получится придерживаться этого, я полностью откажусь от алкоголя. Мне важно, чтобы ты помог мне в этом, потому что для меня очень важно быть для тебя хорошим примером».

В конечном счёте алкоголь вызывает зависимость и напрямую связан с негативными формами поведения. Если у вас есть хоть малейшие сомнения, лучше проявить осторожность и полностью воздержаться от его употребления.

Прежде всего важно уточнить, что мы понимаем под близостью. Взаимное физическое проявление нежности в разумных границах (объятия, поцелуи, проявления ласки) в присутствии детей — это здоровое явление, потому что оно нормализует адекватные формы физической близости между взрослыми по взаимному согласию и укрепляет в сознании ребёнка образ того, что мама и папа действительно любят друг друга и не боятся это показывать.

Если же мы говорим о сексуальной близости, важно учитывать возрастные ограничения — так же, как это делается в отношении фильмов. Следует исключить не только сексуализированную наготу, но и любую явную сексуальную активность — даже если вы одеты или находитесь под одеялом.

Стоит уточнить, что в некоторых культурах несексуальная нагота является обычным явлением. Однако независимо от культурных норм, если такая нагота сопровождается публичными проявлениями сексуальной близости, ради благополучия детей этого следует избегать.

Очень важно это чётко прояснить: сексуальная близость в присутствии детей считается формой сексуального насилия и может привести к серьёзным эмоциональным, психологическим и поведенческим проблемам у ребёнка. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.

Вам нужно помочь детям понять, что у родителей должно быть личное пространство, в которое они не могут входить. Если жильё не позволяет выделить отдельную комнату для родителей (например, это небольшой дом или квартира-студия с открытой планировкой), родители всё равно могут установить правило «личного времени», когда дети не должны находиться в одной комнате с ними. Это время может использоваться для интимной близости, а также для эмоционального соединения и качественного общения друг с другом. Если оба родителя работают допоздна, возможно, придётся проявить изобретательность, но крайне важно находить такое время ради вашего эмоционального здоровья и сохранения близости.

Чувство усталости или отсутствие страсти может иметь множество причин. Важно добраться до корня проблемы, чтобы применить правильное решение.

Во многих случаях, ваш образ жизни будет играть важную роль. Ключевую роль играет образ жизни: недостаток сна или физической активности, нездоровые пищевые привычки, серьёзный дисбаланс между работой, семьёй, отдыхом и личным временем. Если вы обнаружили в своём образе жизни нездоровые элементы, сосредоточьтесь на их улучшении. Проводите такую оценку регулярно, даже когда не чувствуете усталости.

Иногда усталость или отсутствие страсти могут быть симптомом более глубокой проблемы,например депрессии или эмоционального выгорания. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной специализированной помощью.

В целом страсть рождается в напряжении между кризисом и миссией.Если ваш образ жизни здоровый и нет более глубоких внутренних проблем, лучший способ разжечь страсть заново — приблизиться к кризису, чтобы эмоционально почувствовать необходимость что-то изменить и исправить то, что не так.

В то же время работайте над прояснением своего видения и заново сформулируйте образ желаемого будущего для той группы людей или дела, к которым вы раньше чувствовали страсть. (Подробнее об этом можно прочитать в 7-й главе книги. При необходимости повторите упражнение по формулировке жизненной миссии, которое вы найдёте в приложении к книге.)

Когда вы начнёте чувствовать эмоциональное напряжение, связанное с кризисом, и одновременно проясните своё жизненное предназначение, именно напряжение между этими двумя полюсами станет источником страсти.

Также важно помнить о двух вещах:

  1. Люди, которыми вы себя окружаете, являются одними из самых сильных факторов, влияющих на уровень страсти в вашей жизни.
  2. Также обязательно избавьтесь от «похитителей страсти», таких как:
    а. Сознательный грех
    б. Слишком много времени, проведенного с негативными людьми.
    Проведение слишком большого количества «пустых часов», которые никак не связаны с вашей жизненной миссией (социальные сети, игры, телевизор, фильмы и т. д.).

«Пустые часы» могут быть способом расслабиться, но важно, чтобы они не становились основным способом отдыха. Ограничьте время, которое вы на них отводите, и замените его созидательным отдыхом — таким, который укрепляет ваше здоровье или продвигает вас в направлении вашей жизненной миссии.

ВОПРОСЫ О НАСТАВНИЧЕСТВЕ

Наставник выполняет роль жизненного тренера. Поскольку большинство наших отцов не «учили нас жизни», наставник чрезвычайно важен: он помогает ориентироваться в жизненных ситуациях и принимать наилучшие решения. Кроме того, наставник формирует систему подотчётности, помогая нам выбирать не просто приятное, а правильное.

Выбор наставника — серьёзный вопрос, поэтому важно учитывать, чтобы он разделял ту же систему ценностей, что и вы.

Прежде чем соглашаться стать для кого-то наставником, обязательно обсудите с ними их ожидания. Чётко проговорите, чего вы ожидаете друг от друга и от самого процесса, а также озвучьте возможные сложности и опасения, которые могут возникнуть у каждого из вас.

Если после этого все готовы продолжить, зафиксируйте ваши договорённости письменно, перечислив ожидания и возможные опасения.

Разумно начать процесс, последовательно проработав следующие вопросы:

  • принципы и уровни наставничества
  • формулировки жизненной миссии и семейные ценности
  • жизненную линию

Эти три фактора дадут вам хорошую основу для наставнического процесса.

Безусловно! Крайне важно с самого начала чётко обозначить ожидания и границы в ваших отношениях.

Однако будьте осторожны с тем, как часто и насколько жёстко вы используете слово «граница», поскольку оно может усиливать внутреннее сопротивление открытости и подотчётности. Также важно, чтобы устанавливаемые границы служили на пользу обеим сторонам — и наставнику, и подопечному. Пример здоровой границы может быть следующим:
“Поскольку у меня насыщенный график, я не всегда смогу отвечать на ваши звонки. Поэтому давайте лучше назначим регулярные встречи, а вне этих договорённых дат звоните мне только в случае кризисной ситуации.”

Это конкретная граница, которая позволяет уважать время наставника, однако важно избегать впечатления, что наставник недоступен или к нему нельзя обратиться.

Другой пример — когда человек готов прорабатывать свои вопросы только в разговоре с наставником. Такое поведение может стать проблемой, если он избегает личной ответственности и не хочет самостоятельно работать над собой, ожидая, что наставник сделает это за него. В таком случае наставнику следует давать подопечному «домашние задания», чтобы формировать у него позицию личной ответственности за собственное осмысление и рост.

Периодичность наставнических встреч во многом зависит от возраста подопечного, от того, какой период жизни он переживает, а также от интенсивности этого этапа. Для взрослых вполне достаточно одной встречи продолжительностью 60–90 минут в месяц, а по мере развития и укрепления отношений может быть достаточно даже одной встречи раз в три месяца. Однако при слишком большом интервале между встречами существует риск утраты прозрачности и близости в отношениях наставника и подопечного.

В зрелых и полностью прозрачных отношениях между наставником и подопечным по-настоящему «закрытых» тем не существует. Однако на практике наиболее чувствительными обычно являются вопросы, связанные с грехом, серьёзными проступками или преступлениями (измена супругу, присвоение средств или другие формы финансового мошенничества, насилие и т. д.).

Мы поощряем наставников и подопечных стремиться к таким отношениям, в которых возможна полная прозрачность, потому что это приводит к глубокому ощущению свободы, доверия и общей ответственности.

Есть четыре важных фактора, которые способствуют повышению прозрачности:

  1. Надёжность и способность создавать доверие
  2. Отсутствие осуждения, которое подопечный должен ясно чувствовать и воспринимать
  3. Подопечный должен ощущать со стороны наставника безусловную веру в него.
  4. Весь процесс наставничества должен сопровождаться лёгкостью и освобождающей силой Евангелия, дарующей свободу.

Для формирования прозрачности стоит начать с себя и быть готовым к полной открытости в личных вопросах (деньги, сексуальность, власть), а также в отношении собственных неуверенностей и уязвимостей.

Во-вторых, по возможности старайтесь углублять ваши разговоры. Если вы привыкнете общаться поверхностно, то каждый раз, когда беседа будет переходить на более глубокий уровень, это будет восприниматься как нечто неожиданное и даже шокирующее.

В-третьих, всегда подчёркивайте, насколько вы цените возможность иметь с подопечным глубокие и значимые отношения. Акцентируйте внимание на ценности открытых, прозрачных отношений, которые приносят свободу, и регулярно подтверждайте эту ценность словами и делом.

Обычно для формирования устойчивой культуры наставничества требуется пройти семь этапов:

  1. Личный пример
  2. Пример малой группы
  3. Демонстрация критической массы
  4. Поддержка и поощрение тех, кто до нас начал внедрять наставничество.
  5. Активное вовлечение и продвижение тех, кто присоединяется в середине процесса.
  6. Достижение критической точки
  7. Культура начинается

Когда в сообществе уже сформирована культура наставничества, гораздо легче передать этот «генетический код» следующим поколениям и сделать его естественной частью их жизни.